Comme je l'ai écrit plus tôt, il y a trois positions dans notre vie : Trois positions : dépendance ; indépendance; interdépendance. Toutes les étapes et toutes les positions se produisent et existent en harmonie naturelle les unes avec les autres, sous réserve de circonstances « saines » et favorables ; des expériences passées positives (depuis l'enfance principalement) et une conscience de soi et une réflexion bien développées. Auparavant, j'écrivais souvent sur la codépendance - car ce phénomène ne m'intéressait pas seulement sur le plan professionnel, mais l'était (et le sera peut-être toujours). coloré par un motif personnel et une auto-apprentissage. Aujourd'hui, je vais commencer à écrire sur un autre phénomène polaire de codépendance - la contre-dépendance. La raison de l'émergence de ce type de phénomène est associée à la perte, à la perte (même au niveau émotionnel). ) d'un proche ou d'une personne extrêmement nécessaire. Tout comme dans le cas de manifestations codépendantes, le centre du conflit sera la peur de la perte, mais la stratégie pour faire face à cette menace sera différente. Le codépendant tente de fusionner avec la figure importante qui lui échappe, s'assurant lui-même ce contact. Au contraire, le contre-dépendant, afin d'éviter la perte, soit arrête le contact, soit y entre, mais n'atteint pas un niveau qualitatif profond. S’il n’y a pas de contact profond, il n’y a pratiquement rien à perdre. Une stratégie de défense préventive est l'une des principales « armes » d'une personne présentant des manifestations contre-dépendantes. Faibles réponses au contact profond ; entrée longue et lente dans des relations étroites; manifestation d'une autosuffisance excessive - tout cela n'est pas fait dans le but d'offenser un partenaire ou un autre proche ; une personne contre-dépendante se comporte ainsi au nom de sa propre préservation d'une perte/perte hypothétique. De plus, l'imagination peut facilement dessiner des images de perte ou de deuil, même dans des situations où cela est physiquement impossible. Cette peur (expérimentée sur le plan émotionnel dans l'enfance) se transforme rapidement en habitudes telles que : - essayer de cacher ses sentiments aux autres - essayer ; toujours « bien paraître » aux yeux des autres - se méfier des motivations des autres - un sentiment de victimisation - l'incapacité de demander de l'aide lorsque cela est nécessaire - l'incapacité de tolérer des sentiments de déception qui répondent par de la colère ou de la rage - avoir peu compréhension des sentiments et des besoins d’autrui – sur le plan sexuel – ou de relations sexuelles multiples (ne conduisant pas à une véritable intimité émotionnelle) ; ou des limites extrêmement impénétrables des relations sexuelles (peur de franchir la « ligne » et de donner à la relation la couleur d'une profondeur émotionnelle). Bien sûr, comme dans le cas de manifestations codépendantes, chaque habitude et chaque modèle sera individuel et flexible. Et bien sûr, ils auront leur propre intensité. Sens et profondeur. De plus, je voudrais ajouter que, comme dans le cas d'une fusion, la capacité de le faire est importante pour l'enrichissement mutuel, et avec la capacité de quitter le contact et de revenir à soi, la capacité de le faire est importante pour ne pas perdre son identité. Le problème commence non seulement lorsqu'une personne ne peut pas/a peur d'entrer en contact ou en contact profond, mais lorsqu'elle se retrouve coincée dans une position indépendante si profondément et pendant longtemps qu'elle se prive de relations étroites, selon les mots d'Ilse Sand. ; "Lorsque nous évitons les relations étroites qui peuvent être construites sur l'amour, nous nous épargnons ainsi du risque des pertes les plus importantes. Et bien sûr, il est parfois important de pouvoir éviter quelqu'un ou quelque chose sans ressentir de peur, de culpabilité ou de honte." . Cependant, tandis que le codépendant se prive de se rencontrer, le contre-dépendant se prive de rencontrer d'autres personnes qui peuvent prendre une place importante dans sa vie ; De plus, il se prive de la même opportunité : être vraiment proche. Cordialement, votre psychologue Gestalt proactif Alexey Ermolov Pour vous inscrire à une séance wa 8(926)357-11-21