Kirjoittajalta: Erotusartikkeli äideille (tulevaisuus ja nykyisyys). Millaisia ​​pelkoja on olemassa; raskauteen liittyvät ahdistukset ja onko olemassa ulospääsyä, kun ajattelet toista lasta... Rakkaat naiset, äidit! Jaan kokemukseni kanssasi. Toivottavasti tästä tekstistä on sinulle apua) Miten päätät... Sattui niin, että elämäni arsenaalissani (kuten monilla, ellei kaikilla ihmisillä) oli tilanteita, joissa oli pakko tehdä valinta mistä muut tapahtumat riippuivat. En luettele niitä kaikkia. Keskityn siihen, joka käänsi elämäni polun ympäri ja antoi minulle mahdollisuuden muuttaa maailmankuvaani. Tämä on toisen lapsen syntymä, tai tarkemmin sanottuna toista synnytystä edeltävä raskaus, kirjaimellisesti heti ensimmäisen synnytyksen jälkeen, sängyllä makaaessani ja nähdessäni poikani pienen vaaleanpunaisen vartalon päätin, että haluan ehdottomasti toisen. poika. Ja kuvittelin kuinka pian tämä voisi tapahtua... Aika kului, poikani kasvoi, ja hänen kanssaan halu toistaa tämä ihme kasvoi. Ja kun olin raskaana toisen poikani kanssa, HÄN tuli yhtäkkiä... Pelko! Kävi ilmi, että kaikilla ennakkovalmisteluillani ei ollut mitään tekemistä nykyisen asioiden kanssa, ja pelkäsin todella, että pahinta oli se, että elämä muuttuisi dramaattisesti heti seuraavan lapsen syntymästä. Tietenkin tiesin, että elämä oli muuttunut ensimmäisen poikani syntymän jälkeen. MUTTA! Kaksi lasta perheessä tarkoittaa enemmän kuin yhtä. Ja riippumatta siitä, kuinka katsot sitä, jokaisen perheenjäsenen on kohdattava vaikeudet, jotka liittyvät tähän iloon: - Vanhempi lapsi on kateellinen nuoremmalle ja siten ei kohtele. hän on parhaalla tavalla tauolla, koska... Hänellä on edessään vaikea tehtävä - koukutella nuoremman kanssa ja jotenkin ihmeellisesti kiinnittää asianmukaista huomiota vanhempaan. Sinun on ymmärrettävä, että keskustelut kuten "olet jo aikuinen/eläkeläinen ja voit olla ilman äitiäsi pidempään" eivät todellakaan auta, vaan pikemminkin lisäävät tätä pahamaineista mustasukkaisuutta ja halua kostaa tälle syntyneelle paskiaiselle. vain ottaakseen pois hänen äitinsä ;- isästä pitäisi tulla tällä hetkellä vain supermies. Hänen velvollisuuksiinsa kuuluu paitsi äitinsä auttaminen, myös joskus muuttuminen äidiksi - kävellä vanhimman kanssa ajoissa / kirjan lukeminen yöllä / hänen ruokkiminen. Kun äiti on ahkerassa isomman lapsen kanssa, isästä tulee äiti nuoremmalle (luonnollisista syistä imetys ei kuulu hänen velvollisuuksiinsa ja kykyihinsä, ja tämä on vain yleiskuva kaikesta kauhusta, joka alkoi koskettaa minua). ajatus toisen pojan syntymästä. Ai niin - ajatus (tai pikemminkin se oli jo vasta asunut) kirkastunut mielessäni melko usein, että synnytyksen jälkeen elämä pahenee yhtä paljon kuin tulipalossa. Joten en voinut edes kuvitella, kuinka fyysisesti onnistuisin viemään vanhemman lapseni päiväkotiin ja missä nuorempi olisi; millaisia ​​supervoimia minulla voi olla olla kahden lapsen ympäröimänä yhtä aikaa, jotta kumpikaan ei ainakaan huuda (ihannetapauksessa hän on hyvin syönyt ja hyvällä tuulella)... Yleisesti syitä oli monia miksi minun piti "hikoilla". Niin paljon, että oli pelottavaa edes yrittää luetella niitä, koska näytti siltä, ​​ettei niillä ollut loppua huoleni ja huoleni taustalla (vaikka itse asiassa jo ennen sitä) suhteeni mieheni kanssa huononi huomattavasti. Ja tämä vain täydensi sitä kauheaa kuvaa, jonka E. Munch aikoinaan kuvasi kankaalle - "The Screamista" tuli minulle suuri pelastus tänä aikana. Epätoivoisena pelastaakseni itseni jotenkin päätin ottaa tämän uskomattoman vaikean askeleen - mennä psykoterapeutille. Tarkemmin sanottuna mieheni ja minä menimme tapaamaan häntä. Ja jos aluksi koin nämä matkat velvollisuuteni, niin huomautan, että jonkin ajan kuluttua kiinnostuin yhä enemmän paitsi henkilökohtaisesta parantumisesta, myös siitä, että minulla on mahdollisuus tulla sellaiseksi sielujen parantajaksi, joka on terapeutti. pohjimmiltaan on. Se oli minun melko pitkä ja hankala tieniammatti. Nyt muistan paljon palasina, vaikka jotkut istunnot ovat juurtuneet tiukasti mieleeni, jos minulla ei olisi ollut sellaista kokemusta vuorovaikutuksesta terapeutin kanssa, ehkä muutokset elämässä eivät olisi olleet niin laadukkaita ja hyväksyttäviä Olen raskaana kauan odotetun tyttäreni kanssa, halusin jakaa tämän kokemukseni muutosten pelosta ja kauhusta, jota kaikki näyttävät kaipaavan, mutta psyykemme ei suinkaan tukahduttaa näitä impulsseja muuttaa jotain ja kuiskaa: "Ei nyt . Se on riskialtista. Muutos on jotain, mikä ei anna sinun kääntää aikaa taaksepäin.” Ympärilläni on tarpeeksi ystäviä, joilla on jo yksi lapsi, mutta jotka eivät voi päättää hankkia toista samasta pelosta, epävarmuudesta ja pelosta. Siksi haluan antaa muutaman suosituksen niille, jotka "haluavat, mutta epäröivät": 1. Joten kyllä, toisen lapsen syntymä on ehdoton elämäntapamuutos. Ja se, että ensimmäinen lapsi muutti tätä elämäntapaa kerralla, ei tarkoita, että se olisi samanlaista uudelleen. Jokainen myöhempi perheenjäsen tekee omat säätönsä päivittäiseen rutiiniin, perheiden välisiin yhteyksiin ja tilanmuodostukseen.2. Jos keskustelet säännöllisesti vanhemman lapsesi kanssa siitä, millaista vauvan syntymä on, tämä vähentää hieman kokemuksen vakavuutta. Täällä sinun on ymmärrettävä, että jos keskustelut ovat pelottavia, on parempi välttää niitä. Näin ollen lauseet "Nyt äidin tulee aina olla vauvan kanssa", "Koska olet vanhin, voit leikkiä/istua yksin", "sinun pitäisi tulla äidin avustajaksi" - aiheuttavat mittaamattoman ahdistuksen, yksinäisyyden tunteen ja hylkääminen, vaikka kyse olisi vain puhumisesta. Kuten kaikki maailman psykologit neuvovat (mutta monet vanhemmat jättävät tämän huomiotta), sinun on oltava mahdollisimman rehellinen lapsellesi. Tässä tapauksessa tämä on todellinen ja rehellinen kuvaus tilanteesta, joka syntyy. Joten: "Omistan enemmän aikaa vauvalle, koska hän ei pysty ruokkimaan/juomaan/nukkumaan itseään, hän ei voi edes kävellä tai istua. Mutta pidän myös sinusta huolta, koska... Rakastan sinua ja sinä tarvitset myös huomioni”, ”Vapa-ajallani, kun voin, voin pelata/lukea kirjaa kanssasi. Ja jos onnistun saamaan vauvan nukkumaan riittävän helposti yöllä, niin voin istua kanssasi sängyssä", "Olen erittäin kiitollinen sinulle, jos autat minua nuorimman kanssa, voit esimerkiksi antaa minulle vaipan. ja laitan valot huoneeseen, kun annan vauvan kylpyyn ja kannan häntä sylissäni." Tällaiset lauseet eivät tietenkään maalaa kovin kirkkaita näkymiä vanhemmalle lapselle, mutta a) ne ovat todellisia, ts. älä poikkea siitä, mitä todella tapahtuu; b) he edelleen rohkaisevat ja motivoivat vanhempia lapsia hyvin antamaan apua ja apua (kerron teille salaisuuden, että vanhemmat lapset ovat vanhempia, koska heillä on jo halu ja kyky tulla auttajiksi geneettisesti. Näin on niiden psyyke, jotka ovat vanhempi perheessä).3. Älä missään tapauksessa unohda "halauksia", joilla on lisääntyneen ahdistuksen tapauksessa erittäin hyödyllinen vaikutus kaikkiin. Erillinen bonus on, että vanhin vie tämän kokemuksen automaattisesti alitajuntaan.4. Pelkästään kaikkien pelkojesi kirjoittaminen paperille auttaa vähentämään ahdistusta. Vaikka mieli vie meidät pois tästä - sanotaan, että jos et ajattele, se tarkoittaa, että tunnet vähemmän. Mutta tässä sinun on tehtävä päinvastoin: aikaa on - kirjoita paperille kaikki, mikä pelottaa ja kauhistuttaa sinua niin paljon. Seuraava kohta on kuvata, kuinka todellista tämä kaikki on (eli pelkoa kuten "Toisen lapsen syntyessä elämä pahenee" ei lasketa. Sinun on kuvattava tarkasti, mikä pahenee ja miksi se pahenee pahempi jne. ja jne.) ja mikä aikaraja tällä pelolla on (eli pelko kuten jatkuva unettomuus jne. on vain harhakuva siitä, mitä tapahtuu. Kaikki äidit tietävät, että ennemmin tai myöhemmin se tulee ajanjakso, jolloin lapsi alkaa nukkua hyvin yötä päivää).5. Sellainen pelko kuin "Olen perheen ainoa tytär ja tiedän kuinka hyvä se on, mutta kuinka lapseni kärsii, jos hänellä on kilpailija" - on sekä todellista että kuvitteellista!