Très souvent, les relations des enfants adultes avec leur mère peuvent être assez tendues. Et parfois, des points de référence sont nécessaires pour comprendre dans quelle direction aller afin d’améliorer les relations. Je propose les points de cette instruction comme tels points de référence. Ils peuvent être utilisés comme lignes directrices lors de la recherche des causes de conflits par rapport à votre vie, certains de ces points peuvent ne pas être pertinents - tout dépend de la situation spécifique et des personnes impliquées. Ou peut-être que vous les avez imaginées. d'autres moyens d'interaction, non répertoriés ici. Dans ce cas, je vous serais reconnaissant de les partager dans les commentaires. Avant de prendre des mesures décisives, il convient de prêter attention à plusieurs points importants : 🔷 Il est très important de commencer par reconnaître l'existence d'un problème. Non pas « j'ai honte, j'étais à bout de nerfs », « je n'arrivais pas à me retenir comme d'habitude » (culpabilité) ou « Maman n'était pas de bonne humeur aujourd'hui parce que... » (rationalisation), mais « Notre relation me met mal à l'aise. , et je veux les changer de telle manière que je me sente à l'aise. »🔷 Ensuite, cela vaut la peine de comprendre les identités et les rôles familiaux. Qui est qui dans votre relation ? La réponse semble évidente, mais en réalité elle n’est pas aussi simple qu’il y paraît. Les mères adoptent souvent leurs propres enfants, tentent de prendre la place de la femme de leur fils ou mettent leur fils à la place de leur mari. Et les enfants perçoivent souvent leur mère comme une nounou pour ses petits-enfants, une fille au pair, etc. De plus, lorsqu'on sort de l'adolescence, on cesse d'être un enfant, tout en restant un fils ou une fille. Et, en tant qu'adulte, vous pouvez et devez distinguer vos besoins, les satisfaire en temps opportun et de manière indépendante, et vous fier à votre propre expérience de vie. Et si vous êtes toujours dans le rôle d'un enfant et continuez à entretenir des relations dysfonctionnelles, alors. cela vaut la peine de se poser la question : pour quoi faire ? Qu'obtenez-vous dans cette relation ? Est-ce que ta mère te tient dans ses bras ? Comment? Ou vous n’êtes pas prêt/ne voulez pas partir ? Quel est votre avantage ?🔷 Il est tout aussi important de comprendre les sentiments que vous ressentez envers votre mère et lorsque vous communiquez avec elle. En plus des sentiments chaleureux, vous pouvez également ressentir de « mauvais » sentiments : culpabilité, ressentiment, colère, impuissance. Et en même temps que les « bons ». Il est tout à fait possible d’être en colère contre sa mère et de l’aimer en même temps. L’adulte éprouve parfois des sentiments ambivalents et est parfaitement capable d’y faire face. Mais vous pouvez avoir de « mauvais » sentiments pour votre mère et ne pas vous en rendre compte, en supprimant ou en niant leur présence, que vous les éprouviez ou que vous les supprimiez, ne vous permettez pas d'abandonner l'espoir d'obtenir quelque chose qui n'est pas reçu. - l'amour, l'attention, les soins, l'acceptation ou la reconnaissance, ne vous donnent pas la possibilité de réaliser que vous êtes déjà un adulte, vous empêchent de remarquer et d'accepter votre mère imparfaite, de vous séparer d'elle et de commencer à construire une relation avec elle à partir de cette position d'un adulte.🔷 Si vous ressentez de tels sentiments négatifs envers votre mère, après les avoir reconnus et compris par quels besoins non satisfaits ils sont causés, vous devrez tôt ou tard pleurer une perte irréparable - l'espoir détruit du véritable amour et une acceptation inconditionnelle du fait qu'il est impossible de changer votre enfance et votre mère. Vous ne pourrez rien obtenir de votre mère que ce que vous avez déjà reçu et vous devrez vivre avec ce que vous avez. Vous n'y arriverez pas, même si vous essayez de chercher un substitut à la mère chez d'autres personnes.🔷 Après avoir fait votre deuil et cessé de voir l'image idéale et toute-puissante, vous verrez votre vraie mère - faible, peut-être non moins traumatisée, incapable de aimer et prendre soin, ou être incapable d'aimer et de prendre soin comme ça, comme vous le voudriez, dur, indifférent ou insouciant. Il est possible que vous puissiez remarquer que même une mère imparfaite était capable de vous donner quelque chose. , et non une fée omnipotente illusoire, peut être traité d'une manière ou d'une autre : respecter ou non, faire preuve d'indulgence ou d'inquiétude, d'amour ou non, ressentir de la gratitude ou non, être libre dans ses décisionspar rapport à elle. Cependant, en faisant preuve de participation, il ne faut pas oublier que la mère est une adulte et qu'elle peut avoir besoin d'aide lorsqu'elle ne peut objectivement pas se débrouiller seule. Et bien sûr, si elle demande de l’aide. Sinon, est-ce de l'amour de se livrer à une impuissance acquise et de promouvoir l'irresponsabilité ? Il est conseillé de traiter tous les points ci-dessus avant d'agir. Sinon, vous risquez de suivre le chemin consistant à refaire le mal vous-même pour répondre aux attentes de votre mère ou, plus souvent, de suivre le chemin consistant à refaire la mauvaise mère (« Que dois-je faire avec ma mère pour qu'elle... ?") ou essayer d'agir avec les mêmes méthodes, même si elles ne fonctionnent pas. Et, en plus, vous pouvez être gêné par la peur de la réaction de votre mère ou par des sentiments de honte et de culpabilité pour ne pas avoir obéi et bouleversé votre mère - tous ces sentiments avec lesquels vous avez si bien réussi à vous soigner dans votre enfance. Passons à l'action🔷. Vous devrez apprendre à établir des limites, car là où elles sont floues, chacun est responsable de tout le monde, et maintenant vous êtes responsable du fait que maman est bouleversée, elle est triste, honteuse et blessée. Alors que chacun porte sa part de responsabilité. Et c'est exactement 100% de responsabilité pour vous-même, vos sentiments, vos choix, vos erreurs et vos réussites. Et pour que vous assumiez vos responsabilités, vous n'avez pas besoin d'autorisation spéciale. Mais se rappeler que maman a aussi des limites n'est pas moins important que de fixer les siennes.🔷 Que faut-il faire exactement ? ✔ Déterminez où se situent vos limites - ce qui est inacceptable pour vous et sur quoi vous êtes prêt à faire des compromis. ✔ Formulez des règles en tenant compte de vos besoins et des restrictions de votre mère. ✔ Il doit s'agir de règles et non d'exigences. N'oubliez pas que les limites saines sont des limites flexibles et non rigides et concrètes. ✔ Exprimez ces règles à votre mère. Pas tous les 500 à la fois, bien sûr. Progressivement, en commençant par les plus simples, mettez-les en vigueur. ✔ Il convient de justifier chaque règle. Les explications fournissent des conseils, ce qui signifie qu'elles réduisent l'anxiété, qui sera abondante des deux côtés. ✔ Vous pouvez également rechercher des justifications qui sont bénéfiques pour maman. ✔ Alternativement, « Maman, s'il te plaît, appelle-moi pas plus d'une fois par semaine. Si vous appelez, comme maintenant, 10 fois par jour, je raccroche immédiatement, à moins que vous ne disiez quelque chose de vraiment important. MAIS – tous les vendredis, vous et moi nous rencontrerons et irons prendre un café, rien que nous deux. » ✔ Proposez des discussions et des compromis. 🔷 Vous devez être préparé au fait que maman sera horrifiée et voudra que tout reste comme avant. Elle peut résister, manipuler, s'offusquer, se taire, crier. La séparation d'un enfant est une crise grave pour la mère, la perte d'une partie importante de son identité, c'est une perte dont la première réaction est le choc et le déni (« Ils t'ont appris ça sur Internet ! »). ✔ Vous devez apprendre à déterminer ce qu'est la manipulation et ne pas y céder. ✔ Par exemple, lorsque vous êtes pressé par des sentiments de culpabilité, pensez : est-ce vous qui offensez votre mère avec vos mauvaises actions, ou votre mère est-elle offensée par vous pour la forcer ? vous d'agir comme elle le souhaite ? ✔ Soyez persévérant et cohérent. Répétez la règle énoncée calmement, faites ce que vous avez promis si votre mère ne la suit pas. Si un scandale éclate, prenez des pauses. Lorsque vous décidez d'agir pour protéger vos propres frontières, vous devez comprendre que votre mère peut ne pas accepter votre décision et ne pas être d'accord avec votre choix. C'est triste. Et vous devrez faire un choix : quel prix êtes-vous prêt à payer et quelle partie de votre vie êtes-vous prêt à sacrifier pour le bien de la relation ? Honnêtement, je ne vois pas l'intérêt de payer pour la vie que je vous donne. mère avec ma vie. Cependant, c'est à vous de décider. Séparation d'avec votre mère et construction d'un nouveau modèle de relations. Même si cela est douloureux, c'est toujours un processus de CHANGEMENT, et non de DESTRUCTION, peu importe à quel point cela semble contre la vie. sur fond de peur, d'anxiété et de colère. Changer les limites provoque toujours de l'anxiété, et le processus de séparation passe le plus souvent par la douleur, comme à la naissance. Mais vous, vous choisissez de vivre..