Je réfléchis depuis longtemps aux réflexions que j'ai décidé de partager avec vous aujourd'hui. J'avais prévu d'en discuter dans un cercle professionnel, mais... Le thème de la libido qui s'attaque aux « mauvais » partenaires est souvent abordé par les psychologues. J'ai également écrit à ce sujet plus tôt. Un modèle social plutôt éculé sur d'excellents étudiants tombant amoureux d'intimidateurs et d'hommes qui aiment les salopes. D’un point de vue psychologique, les racines sont enfouies dans l’enfance et dans la relation primaire avec la mère. Oui, oui, précisément avec la mère, et non pas la fille avec le père, mais le garçon avec la mère. Mais nous n'y irons pas aujourd'hui. Pour le moment, je ne m'intéresse pas aux raisons de ce qui se passe, mais aux manières de travailler avec ce qui existe déjà - l'attractivité d'un certain type dans une relation. De nombreuses personnes intéressées par la psychologie connaissent M. Labkovsky, désormais largement médiatisé. Lui et de nombreux psychologues suggèrent de changer la libido afin de choisir de « bons » partenaires. Citations parce que toute bonté est conditionnelle : ce qui est bon pour l'un, moins bon pour l'autre. .Une personne est invitée à travailler sérieusement sur elle-même : sa pensée, son style de vie, sa conscience, afin que son cercle social commence à changer et que des personnes d'un genre différent commencent à y entrer. En conséquence, d’autres personnes commenceront à attirer et les souffrances cesseront. Et ici, ma pensée entre en jeu. Il n’est pas possible de modifier à ce point votre libido. En gros, si vous avez toujours aimé les introvertis, il est peu probable que vous tombiez un jour amoureux des extravertis. Viennent ensuite un certain nombre de types psychologiques, mais ils se sont avérés effacés. Trop de mots intelligents et incompréhensibles)). Je vais le dire plus simplement. Si vous aimez les camarades arrogants et narcissiques, vous ne choisirez jamais des camarades timides et renfermés. Peu importe à quel point ils sont bons et prometteurs pour la vie. Parce que le choix d’un partenaire est fortement lié aux caractéristiques de la personnalité de chacun. Et malgré toute la valeur et l'efficacité de la psychothérapie, après plusieurs années de travail régulier sur vous-même, vous ne deviendrez pas une personne différente. Vous deviendrez plus heureux et plus libre, vous commencerez à ressentir différemment vous-même et votre vie. À bien des égards, la vie deviendra plus simple et de meilleure qualité. Mais les traits fondamentaux de la personnalité ne changeront pas. Et, par conséquent, les types d'attraction de partenaires seront les mêmes, mais plus fluides et plus harmonieux... Donc, je pense que l'essentiel n'est pas d'apprendre à choisir d'autres partenaires pour la vie, mais d'être capable de construire d'autres relations avec eux. Ils peuvent être tout aussi fermés ou narcissiques, ça cesse de faire mal. Et cela, en fait, dépend grandement de sa propre conscience et de son « traitement ». Oui, bien sûr, vous ne devriez pas choisir des despotes, des narcissiques toxiques ou des toxicomanes aux produits chimiques - ce sont les caractéristiques des partenaires qui continuent de souffrir quel que soit le degré de traitement. Tout le monde connaît lui-même la liste des partenaires destructeurs. Mais nous avons tous des traits de caractère auxquels les autres peuvent avoir du mal à s’identifier. Et dans les relations étroites, cela peut devenir particulièrement difficile. Mais il est important de ne pas détruire sa libido, de ne pas chercher d'autres personnes, car les personnes idéales n'existent pas. Il est important d'être toujours attentif à soi, lorsqu'on pose ou parle d'insatisfaction, pour sortir à temps d'une situation conflictuelle ou d'une relation difficile. Et le plus important c’est d’avoir son propre monde, sa propre vie, en plus de la vie générale en couple.