Kirjoittaja: Kozhukh Irina Mikhailovna. Kuinka selviytyä avioerosta?[/url]Kuinka selviytyä erosta tai avioerosta? – Tämä on erittäin vaikea kysymys, se on hyvin monimutkainen ja usein hidas prosessi! Eroaminen on vaikeaa riippumatta siitä, lähditkö vai hylättiinkö. Mutta kun tämä on jo tapahtunut - kerrottiinko sinulle, että he eivät rakasta sinua enää, eivät halua asua kanssasi, eivät halua nähdä sinua tai jotain muuta vastaavaa, vai löysitkö voimaa laittaa sen loppu, se on erittäin vaikea molemmille osapuolille. Kysymykset, joiden johdosta entiset rakastajat vuodattavat kyyneleitä, jotain tällaista: "Kuka sanoo minulle hyvää huomenta?" "Kuka nyt kutsuu minua rakkaaksi?", "Ja kenen kanssa katson romanttisia elokuvia lauantaisin?", "Ketä lepään olkapäällä yöllä ja kuka nuhtelee minua rakastavasti siitä, että otan pois kaiken peiton?", " Kenen kanssa vietän uutta vuotta nyt?", "Kuka seuraa minua pyhäpäivinä?" ja…….. Kaikki nämä kysymykset ovat samanlaisia ​​kuin ne, joita rakkaat kaatavat arkkunsa päälle. Kyllä kyllä. Ero on pieni kuolema Tärkeimmät tunteet, joita ihmiset kokevat tällä hetkellä, ovat häpeä, syyllisyys ja pelko. Ja on aika vihdoin ymmärtää ja myöntää: erotilanne ei ole häpeällinen, ei häpeällinen, ei nöyryyttävä. Ja niin me ajattelemme! Ehkä emme ymmärrä sitä, emme ymmärrä sitä, mutta todella ajattelemme niin sillä hetkellä, kun meidät hylättiin. Ja tästä kaikki vain pahenee, paljon pahemmaksi - psykologisesti. Ei, eroaminen ei ole häpeällistä, se ei ole totta. Se on vain erittäin, erittäin vaikeaa Ihmiset, jotka joutuvat sellaiseen tilanteeseen, kantavat kauhean syyllisyyden taakan harteillaan, eivätkä ne aina ymmärrä sitä, mutta näin on melkein aina. He syyttävät usein itseään, mutta eivät yleensä siitä, mitä heidän olisi ehkä pitänyt tehdä. Useimmiten käy ilmi, että entiset rakastajat tuntevat syyllisyyttä ja häpeää muiden (sukulaisten, ystävien, työtovereiden) edessä - mitä he tekevät. ajattele, mitä he sanovat Miten he reagoivat? Mutta tämä ei kuitenkaan kuulu heidän – heidän ympärillään olevien – asiansa. Pariskunta kokee tragedian, tämä on heidän tragediansa, heidän tuskansa ja syyllisyytensä toistensa edessä. On pelottavaa, hyvin pelottavaa, kun ei tiedä mitä huomenna tapahtuu! Usein rakkaamme kertovat meille, että olet nuori, älykäs ja kaunis ja että sinulla on vielä prinssi valkoisella hevosella elämääsi! Mutta... kuluu tunti, päivä, viikko, hän on poissa ja alat jo ajatella, että tämä oli ainoa henkilö, joka suostui olemaan kanssasi, lihava, nenä, vinot hampaat, jalat tai joku muu vika. Katsot itseäsi peilistä etkä näe enää mitään kaunista, alat ajatella kaiken muuttamista! Loppujen lopuksi, jos minulla vain olisi suoremmat jalat, ohuempi vyötärö, leveämmät lantiot, vaaleanpunaisemmat posket, paksummat hauislihakset, paksummat hiukset jne. jne., silloin mitään ei olisi tapahtunut! Mutta loppujen lopuksi se ei ole ollenkaan se pointti, ja eroa käydessämme meidän ei tarvitse ajatella sitä, kuinka elimme ennen, vaan sitä, miten meidän pitäisi elää tulevaisuudessa, mikä tässä on ongelma? Suuri vaiva! Ihmiset asuivat yhdessä useita vuosia tai tapasivat. Sitten he lakkasivat pitämästä toisistaan ​​- he eivät tulleet toimeen luonteeltaan, heidän kiinnostuksensa muuttuivat tai he olivat yksinkertaisesti kyllästyneitä toisiinsa, joten he erosivat. Yleensä ei ongelmaa, se on vain jokapäiväistä asiaa. Miksi kiduttaa itseäsi ja tovereitaan? Tietysti on parempi erota. Myönnä itsellesi, että olet tehnyt virheen, eroa ja aloita elämäsi uudelleen. Ei huono suunnitelma, mutta kaikki tämä on vain ensi silmäyksellä. Lisäksi vain, jos et itse ole koskaan elämässäsi kokenut tai kokenut mitään tällaista... Todellisuudessa avioero ja asumus ovat vakavimpia traumoja. Tämä on helvettiä. Ehkä on muitakin tapauksia, jotka eivät vaikuta sieluun, mutta nyt puhun todellisista tunteista. Ja tämä onnettomuus tapahtuu usein jopa, kuten sellaisissa tapauksissa sanotaan, "täydellisen hyvinvoinnin taustalla". Siksi on tärkeää tietää, mitä avioero todella on ja kuinka selvitä siitä ilman kuolemaa, menettämättä itseäsi tai hajoamatta. Olemme tietysti erilaisia, mutta jokaisen yksilöllisyydelläDraaman osallistujien persoonallisuus, psykologiset kokemukset ja reaktiot ovat yleensä samat. Avioero on vakava trauma. Avioero ei ole sattumaa. Se on luonnollinen tulos pitkän ja vaikean suhteen kahden ihmisen välillä. Ja tällä hetkellä selvittää, kuka on oikeassa ja kuka on väärässä, on täysin hyödytöntä ja vailla merkitystä. Kuolema Koko elämämme on monia hyvin erilaisia ​​tapoja, alkaen tavasta ostaa ruisleipää ja leivottua maitoa kaupasta ja juoda joka aamu kahvia kanelista kuunnellessa ohjelmaa "Hyvää huomenta, maa". Kaikki nämä ovat tottumuksia, joita olemme muodostaneet ulkoisten olosuhteiden vaikutuksesta, usein toisen, läheisen ihmisen mukana. Tapa, jolla menet päivittäin töihin, on tapana. Se, miten haluat asioiden järjestettävän työtasollasi, on tapana. Tapa, jolla miehesi tai vaimosi seuraa sinua töihin ja miten ratkaiset ongelmia, on tapa! Jos ystäväsi vie sinut töihin eri tavalla, koet epämukavuutta. Jos kansiosi järjestetään uudelleen vakiintuneiden sääntöjen vastaisesti, koet ärsytystä. Jos miehesi tai vaimosi oppii jotain, olet vihainen. Näiden negatiivisten tunnereaktioiden luonne rikkoo tavallista elämänjärjestystä. Alakuorellemme tavallisen elämänjärjestyksen häiriintyminen on synonyymi katastrofille. "Jos elämä on muuttunut, siihen on ilmaantunut uusia vaaroja", näin aivomme päättävät. Ja ahdistus ilmestyy - voima, jonka eläin tarvitsee tottuakseen uusiin, muuttuneisiin olemassaolon olosuhteisiin Päinvastoin, kun "kaikki palaa normaaliksi", koemme miellyttäviä tyyneyden ja tyyneyden tunteita - "no, kaikki toimi, kaikki. on kuten ennenkin, kaikki on parantunut..." Palattuaan edelliseen, tunnettuun, ylös ja alas tutkittuun todellisuuteen, itsesäilytysvaistomme kokee todellista nautintoa - jokainen polku täällä on hänelle tuttu, jokainen pensas on tarkastettu, et voi pelätä mitään ja elää syvään hengittäen Ja lopuksi kolmas - että seuraavaksi?! Lisäksi - tyhjyys. Absoluuttinen, läpäisemätön, lamauttava, ammottava tyhjyys. Loppujen lopuksi tulevaisuus, tapamme ajatella huomista, on myös tapana. Kun elämämme virtaa mitatusti ja rauhallisesti, ymmärrämme, missä olemme huomenna - mitä tapahtuu, minne menemme, mitä sanomme kenelle, mitä teemme. Tulevaisuutta ei tietenkään ole vielä olemassa, se on aina mielikuvituksessamme, aina hypoteettinen. Se on vielä edessä, eikä kukaan tiedä, millaista se todella tulee olemaan. Mutta tietoisuudessamme tulevaisuus on aina olemassa, nykyisyys "oletuksena". Kyllä, emme pystyisi edes liikkumaan, jos emme "tietäisi" mitä seuraavaksi tapahtuisi! Päässämme on aina tulevaisuus. Aina. Mutta ei nyt, siksi, kun saamme tietää avioerosta tai erosta, meistä tuntuu kuin olisimme kuolleet. Loppujen lopuksi tulevaisuutemme on romahtamassa, sitä ei ole enää olemassa. Hiekkalinnamme, jonka rakensimme niin lujasti monta vuotta, on romahtamassa kuin korttitalo. Kyyneleet tukehtuvat. Ne virtaavat puroina. Haluamme piiloutua, piiloutua, kadota. Ja sillä hetkellä haluat juosta jonnekin, kiirehtiä - etkä tiedä polkua tai tietä, et tiedä, et näe, sinulla ei ole pienintäkään käsitystä tavoitteesta. Juokse vain joskus kotona, perheen ja ystävien, lähimpien ja rakkaiden ihmisten kanssa, sohvalla, näennäisesti lämmössä ja mukavuudessa, et tiedä miten elää, kiemurtelet tällä sohvalla, koska voit. t voit löytää asennon, jotta voit löytää sellaisen asennon ja jähmettyä siihen, jotta on sellainen asento, jotta et ainakaan jonkin aikaa tunne kipua, kipua siitä, että et tunne tietää kuinka elää. Ja tämä on sellainen kipu, jota on niin paljon, se ei mahdu sisälle, etkä voi mennä lääkäriin tämän kivun kanssa, et osaa muotoilla mikä sattuu. Etkä voi selittää kenellekään, edes lähimmällesi ja rakkaimmalle, mitä tapahtuu. Jonkinlainen sielu siellä on, jotain sattuu... Avioero on todellinen kuolema, mutta ei ihmisen eikä edes parisuhteen, vaan "aivojen osan". Se osa, jossa niitä säilytetään!