Tänään haluaisin jakaa ajatukseni aiheesta, joka on tärkeä monille (kuten käytäntö on osoittanut): kumpi on tärkeämpää - kanssa vietetyn ajan laatu tai määrä rakkaansa? Ajatus kirjoittaa tästä tuli tänään, kun leikimme nuorimman poikamme kanssa. Edellisen 5 päivän harjoituksissa emme nähneet toisiamme klo 9-18 - ja siksi onnistuimme todella kaipaamaan toisiamme... Ja siksi tänään nautimme molemmat täysin toistemme seurasta, onnistuimme. tehdä paljon yhdessä - ja kierrellä lehdissä kävelyllä, ja leikkiä taikinalla, ja leikkiä erilaisilla leluilla, ja makaa vierekkäin ja käydä vierailulla... Ja kaikissa näissä prosesseissa olimme syvästi ja aidosti. YHDESSÄ. Sillä kaikki tämän päivän toimintamme eivät tulleet pakotetusta välttämättömyydestä tai siitä, mikä on "oikeaa" - vaan sielumme syvyyksistä ja vilpittömästä halusta. Mutta onko näin aina? Usein vanhemmat, jotka kääntyvät psykologin puoleen tietyistä ongelmista itsestään, ihmissuhteistaan ​​tai lapsissaan, vastaavat tarjoukseen huolehtia itsestään ja ymmärtää itseään: ”Mutta minulla ei ole aikaa itselleni ja kaikki aika menee rakkaille!!!" Mutta kun kiinnität huomiota vaikeuksiin, joiden kanssa he tulivat, käy selväksi, että aika, jonka he jostain syystä viettävät ihmissuhteisiin, ei todellakaan tuota tuloksia, kun järjestän lapsille koulutusta (pidän paljon enemmän aikuisten kanssa työskentelystä, mutta matkoilla työskentelen edelleen joskus lasten kanssa) - Esitän lapsille yhden yksinkertaisen kysymyksen. Se kuulostaa tältä: "Mikä on mielestäsi parempi - jos äiti viettää koko päivän kanssasi, mutta vain niin, vai 15 minuuttia päivässä, mutta todella?" Koko harjoitukseni aikana (ja olen pitänyt tällaista kurssia lapsille yli 10 vuotta) yksikään lapsi ei ole koskaan kysynyt: "Mitä se oikein on?" eikä vastannut: "Koko päivän vain niin." Ei kukaan!!! Samaan aikaan kysymys kuuluu: "Mitä se on totta?" vanhemmat itse kysyvät säännöllisesti. Ja juuri he uskovat vilpittömästi, että puristamalla hampaitaan ja laskemalla henkensä lastensa/puolisoidensa/omien vanhempiensa tai kenenkään muun jalkojen juureen; laiminlyömällä tarpeensa miellyttää omia ja tekemällä heille paljon hyvää (ja usein pyytämättä), he saavat sen seurauksena läheisiä ja laadukkaita ihmissuhteita. Mutta näkevätkö heidän rakkaansa heidät vieressään? He, todelliset, oikeineen tunteineen, vilpittömiä ja avoimia, joskus haavoittuvia? Ja rehellisesti, näkevätkö nämä ihmiset rakkaansa todellisten tunteidensa ja tarpeidensa kanssa tällaisessa tilanteessa? Vai eikö sen valtavan määrän "näin pitää", "näin ihmiset hyväksyvät", "näin tulee olemaan" ja "näin menee oikein" taakse jää tilaa oikeille ihmissuhteille. ? Todennäköisemmin toinen. Väsynyt ja stressaantunut äiti, joka jatkaa sitkeästi itsensä uhraamista "suunnilleen", ei todennäköisesti pysty antamaan lapselle juuri sitä, mitä hän eniten tarvitsee - hyväksyntää ja ehdotonta rakkautta, empatiaa ja kykyä olla hänen kanssaan kaikissa hänen olosuhteissaan. sekä terve roolimalli . Ja sitten lukemattomat lelut, mukit, pelit ja jopa yhdessä vietetty aika, jotka tulevat päästä, ei sydämestä, eivät todennäköisesti pysty sulkemaan sisällä ammottavaa tyhjyyttä, jonka tilalle olisi pitänyt tulla lämpöä todellinen (vaikka kaukana ihanteellisesta) suhde kahden todellisen ihmisen välillä. Jotta se toimisi todella, on ensinnäkin tärkeää kääntyä päin itseäsi ja kysyä ja ymmärtää: mikä minä olen, se todellinen? Mikä ei useinkaan ole helppoa. Ensinnäkin on myös tärkeää huolehtia kunnostasi - voit kutsua sitä terveydentilaksesi fyysisellä, emotionaalisella, älyllisellä ja henkisellä alueella. Sillä vain täytetty kannu voi antaa juotavaa janoisille läheisille. Kun olen itse tyhjä - ollessani vieressäni kellon ympäri, rakkaani tuntevat vain tyhjyyttä... Lopuksi haluan muistuttaa kuuluisasta lentoemäntien lauseesta lentokoneesta, jota usein mainitaan esimerkkinä. niissä tapauksissa. Aikaisemmin, kun olin "pitkä sankari", nämä sanat aiheuttivat minulle syvimmän vastustuksen. Nyt tiedän itsekin tarkalleen, miksi näin on – enkä vain sisällä!!!