Aujourd'hui, je vais proposer une méthode universelle pour un certain nombre de peurs et d'inquiétudes lors de rencontres dans la rue. Comme promis plus tôt, nous parlerons de ces peurs : - pour une raison quelconque, la personne que nous voulons. rencontrer se moquera de nous, par exemple, à cause de notre maladresse ; - la peur que soudainement le partenaire de la personne que nous voulons rencontrer apparaisse, et qu'une situation très désagréable survienne, presque une bagarre, sinon nous-mêmes. évoquez la peur que nous nous retrouvions dans une sorte de situation délicate, que des témoins involontaires de notre tentative de nous connaître nous regarderont d'une manière ou d'une autre différemment et que nous aurons honte et embarrassés. deuxièmement, pour ne pas révéler immédiatement la méthode principale, je garderai l'intrigue pour l'instant) En général, avez-vous souvent vu et entendu parler de certaines sortes de combats directs ou de scandales violents ? Je n'en ai jamais vu ni entendu parler. Je pense que cela dépend de l'environnement social, peut-être de la région (?). Probablement, quelque part, vous ne devriez vraiment pas aborder quelqu'un comme ça dans la rue. Mais cela doit être justifié et, pour ainsi dire, documenté, et ne pas simplement se baser sur notre imagination débordante. En général, si quelqu'un se montre insatisfait, vous pouvez l'atténuer en lui disant qu'il a fait un bon choix, que c'est le genre d'attention dont son partenaire bénéficie et qu'il a donc une grande valeur aux yeux des autres, et finalement vous excuser. .. Bien que des excuses puissent donner l'impression que nous sommes responsables de quelque chose, mais ce n'est pas le cas, ce n'est pas de notre faute. Nous ne savions même pas qu’une personne avait déjà un petit ami ou une petite amie. Parlons maintenant de la méthode universelle mentionnée. Si nous parlons des première et troisième peurs, alors il y a déjà eu des opinions sur la peur de l'évaluation et sur le fait que vous n'avez pas besoin d'être parfait, vous pouvez vous permettre d'être imparfait, vous accepter comme tel. Bien! Comment faire cela ? C'est comme ça! Et cela convient aux trois peurs. J'ai déjà parlé de cette méthode plus tôt dans mes documents, mais je vais maintenant la tourner sous un angle légèrement différent. Il est important de trouver dans votre colère, dans son aspect positif, l'opportunité d'influencer. la situation, défendez-vous, influencez la situation. Vous souvenez-vous de l'époque où vous pouviez défendre votre opinion et la défendiez, sortiez victorieux d'une dispute, d'une confrontation, pouviez effectivement vous opposer à une autre, le remettre à sa place, etc. C'est ce dont je suis en train de parler. En effet, dans les peurs décrites, nous nous révélons être des objets d'influence plutôt faibles. Mais nous pouvons aussi influencer ! Pourquoi avons-nous peur ? Après tout, ils peuvent aussi avoir peur de nous ! S'il s'agit de la peur d'une bagarre, d'un scandale ? Où est notre force ? Pouvons-nous nous défendre, sinon en actes, du moins en paroles ? S’ils se moquent de notre maladresse, et alors ? Nous faisons quelque chose, et il est plus facile de rire et de dévaloriser que de comprendre et de voir quelque chose de positif. Nous sommes moralement plus forts ici et la vérité est, pour ainsi dire, de notre côté si nous parlons de la peur de l'évaluation de la personne que nous rencontrons, ou des gens qui nous entourent (quelqu'un va simplement regarder du mauvais côté ou quelque chose comme ça !) ). Pourquoi sommes-nous les seuls à être jugés ? Nous pouvons également évaluer. Pourquoi accordent-ils (nous pensons) une mauvaise note à notre désir sain et naturel de faire connaissance ? Cela ne leur pose-t-il pas eux-mêmes des problèmes (bien sûr, ce sont toutes nos projections, mais quand même...) ? Ne devraient-ils pas aller au diable avec leurs points de vue ou leurs opinions, si cela nous empêche de vivre, nous empêche d'être libres, nous empêche de faire une chose bonne et importante, grâce à laquelle l'humanité est encore en vie. Cela peut vous paraître impoli ? , mais c'est un exemple de recherche de notre propre force, d'une colère saine, sans laquelle de nombreux domaines de la vie, pas seulement les rencontres, peuvent nous être fermés. Peut-être direz-vous que dévaloriser les autres est une erreur, ce n'est qu'une défense. Si cela vous aide à surmonter quelque chose, alors pourquoi pas. Cela n’enlève rien au fait que nous comprenons qu’il ne s’agit pas d’une dévalorisation de personnes réelles, mais seulement de nos fantasmes. Et cela n’empêche pas que nous puissions respecter les gens et les traiter de telle manière que nous puissions comprendre leurs difficultés, leurs différences par rapport à nous dans leur vision des choses, etc. Et la protection ne devient « mauvaise » que lorsque!