Kirjoittajalta: "Perhe"-konferenssissa joulukuussa 2003 pidetyn puheen materiaalista. "Ei lapsi, vaan rangaistus!" tai kuka voi ymmärtää teiniä Miksi minulle ei kerrottu, että lapseni on kasvanut, "- huusi kuningas vanhassa elokuvassa "Tuhkimo, - Siinä se, minä lähden luostariin!" joita syntyy kun lapsi kasvaa. Suosittu viisaus sanoo: ”Pienet lapset ovat pieniä ongelmia”, ”Pienet lapset eivät anna sinun nukkua, mutta isojen kanssa et saa unta.” Sinun on luultavasti helppo muistaa, mitä muutoksia lapsillesi tapahtui, kun he täyttivät 11 vuotta -12 vuotta vanha. Ehkä kommunikaatiosi heidän kanssaan on muuttunut paljon? Mitä vanhempi lapsi, sitä enemmän vaikeuksia odottaa? Näytti siltä, ​​että hän oli vielä eilen tottelevainen ja rauhallinen, mutta tänään hän napsahtaa jo vanhempiinsa, ei halua käyttää viime vuoden vaatteita ja ystävystyy joidenkin epäilyttävien henkilöiden kanssa. Lisäksi hän alkoi tulla kotiin myöhään, reagoi vihaisesti kommentteihin, kuuntelee musiikkia niin, että hänen korvansa ovat tukossa, ja jopa musiikki... Hölynpölyä ja kaafoniaa! Ja niin edelleen. Jokainen vanhempi voi hyvin lisätä tähän luetteloon. Mutta jos tarkastellaan tarkemmin ongelmia, joita monissa perheissä syntyy, kun lapsi tulee murrosikään, käy ilmi, että kaikilla ongelmilla on oma kuvionsa. Tätä mallia kutsutaan murrosiän kriisiksi. Kriisi alkaa 11-13-vuotiaana ja jatkuu noin 15-16-vuotiaaksi. Ja kaikki nämä vuodet sekä aikuisia että lapsia ovat seuranneet vaikeuksia. Aloimme puhua siitä, kuinka vaikeaa on vanhemmille, kun heidän lapsestaan ​​tulee teini. Mutta emme sanoneet mitään siitä, millaista se oli lapselle itselleen tällä hetkellä. Mutta tämä on juuri se tärkein asia. Lapselle ei ole ollenkaan helppoa, ja joskus jopa sietämätöntä, mitä hänelle tapahtuu. Hän haluaa olla ystävällinen ja vihainen, hän haluaa olla vahva ja hoikka, mutta hän ei saa itseään harjoittelemaan, hän haluaa olla iloinen ja viehättävä, mutta todellisuudessa hän on synkkä ja, anteeksi, näppyläinen. Ja kuinka hän voi elää tämän kanssa? Ja sitten vanhemmat hyökkäävät kasvatuksillaan ja nalkuttaessaan. Ja hän tuntee itsensä sairaaksi Lapsen ymmärtämiseksi ei ole haittaa siitä, että vanhemmat tietävät, miten heidän lapsi kasvaa ja kehittyy. Jotkut vanhemmat unohtavat itsensä teini-iässä niin paljon, että heistä tuntuu, että he ovat aina olleet aikuisia, älykkäitä ja osannut elää oikein. Toiseksi lapsestaan ​​kiinnostuneet vanhemmat voivat oppia paljon mielenkiintoisia asioita tapahtuvista muutoksista hänen kehossaan ja psyykessään. Nämä tiedot löytyvät helposti monista suosituista kirjoista: Dee Snyder "Survival Course for Teenagers", Gippenreiter "Kommunikoi lapsen kanssa. Miten?", Homentauskas "Perhe lapsen silmin", E. Murashova "Lapsen ymmärtäminen", L. Fesyukova "Vanhemmuuden taito" ja muut. Mielenkiintoinen ja hyödyllinen kirjallisuus auttaa rakastavia vanhempia selvittämään, mitä heidän lapselleen tapahtuu ja miten auttaa häntä ja itseään. Kolmanneksi voit hakea apua psykologilta, joka osaa selittää, mitä tapahtuu traumoimatta lapsia tai vanhempia. Neljänneksi, yritä harkita vanhemmuuttasi uudelleen, koska se, mikä oli järkevää pienten lasten kanssa, ei sovi aikuisille. Ja lopuksi, viidenneksi, älä katso lastasi jatkona tai lisäyksenä, älä harjoitusten esineenä, vaan harjoituksena. itsenäinen ja itsenäinen henkilö. Loppujen lopuksi elämäsi ei ole ponnahduslauta sotilaallisiin toimiin - "kuka voittaa", vaan kenttä yhteisille asioille, ystävällisille keskusteluille ja halulle ymmärtää lastasi Kun puhutaan vanhempien ja lasten välisestä suhteesta unohtaa sen asian, että eri perheillä on oma vanhemmistyylinsä. Se määrää teini-ikäisen henkilökohtaisen kehityksen, hänen suhteensa vanhempiin ja muihin ihmisiin, miksi vanhemmat valitsevat yhden tai toisen vanhemmuuden tyylin. Voimme puhua siitä toisen kerran. Sillä välin haluaisin esitellä sinulle erilaisia ​​kasvatustyylejä. Ehkä joku tunnistaa heidätitse... Toivon, että tämä tieto antaa sinulle mahdollisuuden ajatella ja muuttaa jotain suhteessasi teini-ikäiseen vanhemmuuteen loukkaa hänen oikeuksiaan, mutta vaatii samalla velvollisuuksien täyttämistä. Lämpimiin tunteisiin ja järkevään huoleen perustuva hallinta ei yleensä ärsytä nuorta liikaa; hän kuuntelee usein vanhempiensa selityksiä siitä, miksi hänen ei pitäisi tehdä yhtä asiaa ja miksi hänen pitäisi tehdä jotain muuta. Tällaisissa suhteissa aikuisuuden muodostuminen tapahtuu ilman erityisiä kokemuksia ja konflikteja. Vanhemmat vaativat teini-ikäiseltä kiistatonta tottelevaisuutta, eivätkä usko, että heidän täytyy selittää hänelle ohjeidensa ja kieltojensa syitä. He hallitsevat kaikkia elämänalueita eivätkä aina tee sitä oikein. Tällaisissa tapauksissa lapset vetäytyvät ja heidän kommunikointinsa vanhempiensa kanssa häiriintyy. Joskus lapsi lukitsee huoneensa oveen puolustaessaan aikuisuuttaan. Mutta useammin autoritaaristen vanhempien lapset sopeutuvat perhesuhteiden tyyliin ja ovat epävarmoja itsestään, vähemmän itsenäisiä ja vähemmän kypsiä kuin heidän ikäisensä, jotka nauttivat enemmän vapaudesta. Tilanne monimutkaistuu, kun autoritaarisuus yhdistetään kylmään emotionaalisuuteen. Täydellinen yhteyden katkeaminen on tässä väistämätöntä. Vielä vaikeampi tapaus ovat välinpitämättömät ja julmat vanhemmat. Tällaisten perheiden lapset kohtelevat harvoin muita luottavaisesti, heillä on vaikeuksia kommunikoida ja he ovat usein julmia, vaikka he tuntevatkin tarvetta rakkaudelle. Tämä on myös epäsuotuisa vaihtoehto perhesuhteille. Teini-ikäiset saavat tehdä mitä haluavat, he eivät ole kiinnostuneita asioistaan. Tällainen sallivuus vapauttaa vanhemmat vastuusta lastensa teoista. Ja teini-ikäiset, vaikka he kapinoivat kuinka paljon, tarvitsevat huolta ja tukea vanhemmiltaan. He tarvitsevat aikuisen ja vastuullisen käytöksen mallin, jota seurataan Vanhemman rakkaus on ehdottoman välttämätön, mutta ei riittävä edellytys teini-ikäisen kehitykselle. Liiallinen hoito lapsesta, liiallinen hänen elämänsä hallinta, joka perustuu läheiseen tunnekontaktiin, johtaa passiivisuuteen ja itsenäisyyden puutteeseen. Äidit, jotka pitävät lastaan ​​elämänsä ainoana tarkoituksena, ovat yleensä alttiita ylisuojelulle. Tällainen liiallinen huolenpito ja läheisyys jarruttavat sekä äidin että lapsen kehitystä. Vaikeuksia syntyy myös silloin, kun vanhemmat asettavat lapselleen liian korkeita vaatimuksia. He odottavat lapsensa olevan juuri sellainen kuin he haluavat. Esimerkiksi: lapselta vaaditaan loistava menestys koulussa tai kykyjen osoittaa; joko rakastetun lapsen on oltava koko ajan äidin ja isän kanssa tai hänen on seurattava vanhempiensa valitsemaa polkua läpi elämän. Siten vanhemmat yrittävät toteuttaa omia toteutumattomia unelmiaan. Teini-ikäisen toiveita ja erityisesti hänen näkemyksiään elämästä ei oteta huomioon. Haluaisin kysyä järjettömän kysymyksen: syntyykö tässä tapauksessa ristiriitoja, kun vaatimukset ovat ristiriitaisia, kun teini-ikäisen odotetaan käyttäytyvän kuin lapsi: "mitä sinä voit päättää itse!?.", "ensin? kasva aikuiseksi ja ilmaise sitten mielipiteesi!" sitten aikuisen itsenäisyys: "et ole enää pieni, sinun pitäisi ymmärtää se itse...", "miksi minun pienenä pitää muistuttaa sinua kaikesta?..", "olet jo aikuinen , ja olet itse vastuussa teoistasi...” Ristiriitainen kasvatus vaikuttaa huonosti perhesuhteisiin. Vanhempien on päätettävä, missä tapauksissa he näkevät lapsen teini-ikäisenä ja missä - aikuisen, ja jakaa ajatuksensa hänen kanssaan. Pojan tai tyttären on myös tärkeää tietää, mitä hänen vanhempansa odottavat häneltä ja mitä hän (tai hän) voi antaa heille. Tässä arvokkainta on osapuolten yhteisymmärrys. Suhteet aikuisten kanssa ovat nuorten elämän tärkein osa. Jos tarve täysimääräiseen kommunikointiin aikuisten kanssa ei ole.