Puhutaan siis nyt sekä yksinkertaisesta kateudesta että patologisesta kateudesta, jota kutsumme tässä kirjassa "katsauksen äärimmäisiksi ilmenemismuodoiksi". Mitä on "vain kateus", mistä se tulee? Kateus on hyvin monimutkainen, monimutkainen psykologinen tunne, jolla on monia sävyjä ahdistuksen, kateuden, ärsytyksen, katkeruuden ja vihan muodossa. Huolimatta siitä, kuinka he sanovat, että mustasukkaisuuden syy on jonkun kumppanin alhainen itsetunto, tämä väite on vain osittain totta. Itse asiassa: Kateus on reaktio läheisen poissaoloon tai tietoon siitä, että hänellä (hänellä) saattaa olla rakkaus tai intiimi suhde jonkun muun kanssa Alkuperäisessä versiossaan "ensimmäisessä impulssissa". syntyy kateutta tai objektiivisen tiedon puute rakkaasta, joka ei ole tällä hetkellä lähellä (spekulaatio alkaa aiheesta: "Kenen kanssa hän (hän) todella on ja mitä he siellä tekevät), tai päinvastoin enemmän tai vähemmän tarkkoja tietoja, vain jo "miinusmerkillä", kaavion mukaan: "Kaikki on oikein! Hänellä (hänellä) on joku! Tiedän jo sen...” Tavallinen mustasukkaisuus on ristiriita rakkaansa jakamattoman omistushalun ja modernin ”elämän proosan” välillä, joka johtuen siitä, että me kaikki opiskelemme ja työskentelemme, pakottaa meidät viettämään paljon paljon aikaa... erillään! Ja jokaisen ympärillämme on monia ihmisiä, joista osa saattaa hyvinkin osoittautua sopiviksi seksikumppaneiksi rakkaillemme. Juuri tämä tekee meidät hulluksi, saa meidät kärsimään ja selvittämään asioita. Kateus on pakollinen, luonnollinen, meihin juurtunut biologinen elementti. Se, jota rakastetaan, on välttämättä mustasukkainen. , riippuvuuden aste kumppanista, aiemmat kokemukset kateudesta ja ihmissuhteista jne. ja niin edelleen. Kateudella on kaksi tavoitetta: saada sinut jatkuvasti pyrkimään olemaan lähellä rakkaasi ja samalla hallitsemaan häntä (häntä) ympäröivää aluetta, jotta kilpailijat tai kilpailijat eivät pääse henkilökohtaisiin tai seksuaalisiin suhteisiin "puolikkaasi" kanssa. ”. Toisen näkökohdan ansiota: Kateus on negatiivinen tunne, joka kohdistuu ennen kaikkea omaan sukupuoleen ja vasta sitten parisuhdekumppanin persoonaan. Siksi naiset ovat valmiita tappamaan toisiaan ja miehet epäilevät kaikki miespuoliset esineet. Kateuden malli on yksinkertainen: mitä enemmän olette yhdessä, sitä useammin jaat päiväsuunnitelmasi kumppanisi kanssa ja mitä useammin soitatte toisillenne ja lähetätte tekstiviestejä, sitä enemmän luotatte toisiinne ja sitä vähemmän mustasukkaisuutta. ja molemminpuolista katkeruutta tulee olemaan Mitä vähemmän olette yhdessä ja mitä vähemmän luotatte toisiinne, sitä mustasukkaisempi olette rakkauden ja perheen näkymätön. Se on kuin avaruusseuranta-asema, joka tarkkailee tarkasti useita parametreja kerralla: rakkaus- ja perheviestinnän tiheyttä ja kestoa, riitojen, puheluiden, kirjeiden ja tekstiviestien määrää, lempeitä sanoja ja suudelmia, keskustelujesi sävyä ja teemaa, halausten voimakkuus ennen eroa tai tapaamista asunnon kynnyksellä, sukupuolenne määrä ja laatu jne. Hän arvioi myös muiden "naisten ja miesten" aiheuttaman uhan asteen. Se myös päättää antaako sinulle anteeksi, jos teet virheitä ja laskelmia, ja myös paljon muuta, korostan: Kateus, kuten ilmatilan seurantatutka, valvoo ja ylläpitää kymmeniä ihmissuhteiden parametreja kerralla. Saattaa silti olla jotain, jota et ymmärrä, mutta tavallista lyhyempi suudelma, kiireisempi ero aamulla ennen töitä, rakkaasi matkapuhelimen outo sammutus töiden jälkeen, hidas vastaus hellyyteen Tekstiviestit, ja... mustasukkaisuus alkaa välittömästi "soida kelloja" ja vaatii lisätarkastelua tilanteeseen! Ja alat katsoa epäluuloisesti sen käyttäytymistäketä rakastat, kuka on "sielukumppanisi". Tilanne perheessä muuttuu automaattisesti huomattavasti monimutkaisemmaksi... Siksi haluan sanoa lukijoilleni: Rakkautta voi pettää, mutta mustasukkaisuutta on mahdotonta, sanon tämän erityisesti flirttailun ja uskottomuuden ystäville. Riippumatta siitä, millaisia ​​taitojen korkeuksia olet saavuttanut "rinnakkaissuhteiden" hallinnassa, on melkein mahdotonta laskea täysin kaikki rakkauden ja perhesuhteiden parametrit ja ylläpitää niitä samalla "lämmityksen" tasolla koko ajan pitkään. . ”Puolesi” (kuten ajotietokoneen) mustasukkaisuus saa ennemmin tai myöhemmin kiinni vian ja lähettää asianmukaisen koodatun signaalin: ”Huomio! Näyttää siltä, ​​että meitä petetään! Silloin mustasukkaisuus käynnistää "kriittisen ohjelman" ja pakottaa pettämäsi henkilön - muuten aviomiehesi tai vaimosi - lakkaamaan rakastamasta sinua. "Rinnakkaissuhteesi" päättyy jonakin päivänä johonkin, jota rakastit niin paljon, mutta et voinut vastustaa pettämistä, "rinnakkain" kanssasi. Ajattele tätä: Loppujen lopuksi monet naiset (sekä miehet että naiset) eivät vieläkään ymmärrä syytä miksi rakas ihminen jättää heidät... Heistä tuntuu, että "he teki kaiken oikein"! Mutta he eivät ottaneet huomioon joitain mustasukkaisuuden piirteitä ja ominaisuuksia. Kateus on paljon älykkäämpää kuin ihmiset luulevat. Rakkaus on sokeaa, mustasukkaisuus näkevää! Muista: Kateus tekee johtopäätöksensä itse, riippumatta todellisuudesta ja selityksistä, kuten "musta laatikko" lentokoneen tallentimien kanssa, se on suojattu luotettavasti useimmilta ulkoisilta vaikutuksilta! Kateus liittyy biologiaan, sitä on vaikea kuntouttaa sosiaalisilla tekijöillä, eikä sitä voi kouluttaa. Siksi se on enemmän tai vähemmän objektiivista Tältä osin haluan välittömästi varoittaa niitä lukijoita, jotka pitävät hauskaa aiheuttamalla keinotekoisesti mustasukkaisuutta kumppanissaan: tämä on täynnä! Arjen tasolla on yleisesti hyväksyttyä, että jos rakkaasi on hieman kateellinen jollekin, jonka kanssa olette vahingossa kävelleet käsi kädessä (istunut autoon, tanssinut hidasta tanssia jne.), tämä saa hänet purkaa (hänen) rakkauden tunteita, lisää vetovoimaa, pakottaa tämän henkilön olemaan lähelläsi useammin. Tietysti sellaisella "rakkauden kannustuksella mustasukkaisuuden ruoskalla" voi olla tietty vaikutus. Se on kuitenkin yleensä hyvin lyhytkestoista, mutta lyhytnäköinen käytöksesi antaa kumppanisi tehdä kauaskantoisia johtopäätöksiä henkilökohtaisesta epäluotettavuudestasi. Toimintasi tai pikemminkin rikkomuksesi jää sitten kumppanisi muistiin jokaisen riidan ja konfliktin aikana. Jos hänen ystävänsä tietävät tästä tilanteesta, he lisäävät kumppanisi ylpeyttä sarkastisilla vihjeillä. Muista: Jokainen teko ei ole teko. On parempi olla sekoittamatta rakkaansa omistajuutta: sen merkitys ja syyt: Monet ihmiset uskovat, että käsitteet "katsaus" ja "kateus". "rakastetun ihmisen omistamisen tunne" suhteessa rakkauteen ja perhesuhteisiin ovat synonyymejä sanoja. Se ei kuitenkaan ole. Itse asiassa mustasukkaisuus ja omistajuus parisuhdekumppania kohtaan liittyvät toisiinsa pitkälti samalla tavalla kuin hammassärky hampaan: perusta, ensisijainen elementti, on edelleen hammas (omistuksen tunne) ja hammassärky. (kateus) ilmenee, kun "jotain vialla" yhtäkkiä tapahtuu tämän hampaan kanssa. Kuten edellä mainittiin, tilanne on seuraava: Kateus on reaktio kumppanin mahdollisesti mahdolliseen, jo tapahtuneeseen tai jopa kuvitteelliseen omistusoikeuden loukkaamiseen ja kaikki siksi, että: Yksi rakkauden ja perheen pääkysymyksistä on kysymys "toisen puoliskon" omistamisesta" Ymmärtääksemme syyn tällaisen tunteen syntymiseen rakkaansa omistamisen tunteena, on muistettava: Rakkauden ja perheen ytimessä on lisääntymisen vaisto! Riippumatta siitä, ymmärtävätkö ihmiset sitä vai eivät, kaikki rakkaus- ja perhesuhde on juonittelu, joka on kierretty yhden peruskysymyksen ympärille: pystyvätkö kumppanit synnyttämään jakasvattaa lapsia yhdessä, tai et onnistu. Näin ollen tapaamishetkestä ystävyys- tai perhe-elämän viimeiseen päivään kumppanit testaavat jatkuvasti toisiaan määrittäessään: "Voiko tämä henkilö olla enemmän tai vähemmän sopiva vaihtoehto lasten hankkimiseen, kasvattamiseen ja kasvattamiseen. tarjoaa kaiken tarpeellisen vai ei silti pysty? Onko tämä kumppani luotettava sen suhteen, että hän voi vapaaehtoisesti kieltäytyä seksuaalisesta kontaktista sukupuoleni muiden edustajien kanssa, vai ei?” Naisille rakkaus ja perhesuhteet ovat miehille tärkeämpää toimintaa. Naisille on ensiarvoisen tärkeää luottaa kumppaniinsa – hänellä on vielä monta vuotta elinaikaa lapsensa kanssa, mutta mies voi helposti aloittaa uuden elämän. Yrittäessään huolehtia kaikesta ja kaikista, naiset ovat aina epäluuloisempia ja haavoittuvampia. Tästä syystä nainen saa parisuhteen ensimmäisistä päivistä kireästi selville kumppaninsa rakkauden asteen: hän ei ole ollenkaan onnellinen, jos hän on raskaana, ja hänen rakkaansa alkaa olla ystäviä jonkun muun kanssa. Vastaavasti raha ja aineelliset arvot (alkuaikoina - ruoka), joita hän ja hänen lapsensa niin paljon tarvitsevat, ovat täysin toisen henkilön käytettävissä... Mies analysoi samalla ankarasti käyttäytymistä rakkaasta: jos hän haluaa mennä paikkoihin, joissa hän voi olla yhteydessä muihin miehiin, jos hän todella pitää lyhyistä hameista, nauttii aina muiden huomiosta (etenkin menestyneemmiltä ja rikkaammilta miehiltä), se tarkoittaa, että hän ei ole kuitenkin sisäisesti päättänyt, että hän aikoo synnyttää häneltä. Jos näin on, niin ei ole mitään järkeä sijoittaa rahojasi, aikaasi, energiaasi ja kiintymystäsi häneen, ei ole mitään järkeä olla hänen miehensä... Nykyaikaisten puolisoiden lisääntyneeseen mustasukkaisuuteen on useita syitä. Käytännössäni tunnistan henkilökohtaisesti seitsemän syytä, jotka ovat luonteeltaan objektiivisia - liittyvät modernin maailman rakenteeseen. Ja seitsemän subjektiivista syytä, jotka juurtuvat puolisoiden persoonallisuuksiin, heidän perhekäyttäytymiseensa ja perhe-elämän erittäin sopimattomaan rakenteeseen. Tarkastele niitä huolellisesti 7 objektiivista syytä mustasukkaisuuden lisääntymiseen nykyperheissä: Syy nro 1. Modernin yhteiskunnan epävakaa hierarkia. Tärkeä syy siihen, että nykyaikana ihmisyhteiskunnassa kumppanin omistusongelma rakkaudessa ja perhesuhteissa on tullut erittäin tärkeäksi, on se, että hierarkia ei juurru siihen hyvin. Kuten tiedätte, missä tahansa laumassa tai laumassa kaikki eläimet tietävät "paikkansa": siellä on tunnustettu johtaja, joukko vahvimpia uroksia ja naaraat, keskiarvo ja hylkijät. Seksuaaliset suhteet sopivat aina siististi tähän hierarkiaan, ja eriarvoiset naiset ovat tiukasti kiinni miehiinsä. Kaikki yritykset jakaa naaraita uudelleen päättyvät tappeluihin. Mutta sarjan taistelujen jälkeen seksuaalihierarkkinen järjestelmä vakiintuu ja muuttuu harvoin (johtavan miehen kuolemaan asti). Luonnossa kaikki perustuu miesten fyysiseen tai moraaliseen paremmuuteen Kuten jo ymmärrät, koko ihmisyhteiskunnassa tätä ei ole. Näin ei enää ollut edes primitiivisen järjestelmän olosuhteissa: kivikirveen, keihään tai jousen avulla heikko uros saattoi aina tappaa vahvemman. "Haaremin mestarin" kuoleman myötä kaikki seksuaalielämän säätely katosi välittömästi ja "seksuaalisen omaisuuden uudelleenjako" alkoi. Tässä mielessä minulla on jopa oma kirjoittajan oletus, että ihmisen tekemät ensimmäiset ihmisen murhat, jotka erottavat Homo sapiens -lajin niin jyrkästi kaikista muista eläimistä, olivat aseistettujen, heikompien urosten pakotettu reaktio aggressiivisempien ja vahvempien yrityksiin. hallita kaikkia ryhmän naisia ​​vanhanaikaisesti. Unessa huolella kirveellä annettu isku auttoi toteuttamaan välittömän "seksuaalisen vallankumouksen" yhdessä primitiivisessä ryhmässä. Jäykän hierarkian puuttuminen nyky-yhteiskunnassa yhdistettynä avioeron vapauteen ei salli saman jäykän hierarkian rakentamista! seksissä, rakkaudessa japerhesuhteita. Köyhät pakenevat rikkaiden luo, rikkaat köyhien luo ilman pelkoa rangaistuksesta. Jos näin on, kukaan mies ei voi olla varma siitä, että hän säilyttää ikuisesti houkuttelevansa naiselleen, vaikka hän olisi kuvernööri, oligarkki tai. yleistä. Näin ollen kukaan nainen ei voi olla varma siitä, että valitsemansa mies pystyy aina tyydyttämään hänen kunnianhimonsa ja aineelliset halunsa, eikä hänen yhtäkkiä rikas miehensä vaihtaisi häntä nuorempaan ja seksikkäämpään nyky-yhteiskunnassa nainen, joka luo rakkaus- tai perhesuhteitaan, ei voi koskaan olla varma, että mahdolliset (ja itse asiassa taatut) sosiaalisen ja taloudellisen tilanteensa parannukset tai heikkeneminen eivät vaikuta millään tavalla rakkaansa uskollisuuteen. Korostan: tämä tilanne tuli mahdolliseksi vasta viime vuosisadalla. Keskiajalla jokaisessa kaupungissa tai kylässä, kun vallitsi ankara luokka-sosiaalinen ja omaisuusriita, miesten ja naisten liikkuminen vertikaalisessa hierarkiassa oli lähes epärealistista: korkeammat luokat eivät hyväksyneet ihmisiä alemmista kerroksista ja päinvastoin. . Siksi oli myös hieman vähemmän mustasukkaisuutta. Nykyaikaisten sosiaalisten rajojen helppous ja liikkuvuus, mahdollisuus itsenäiseen uraan ja ansaita rahaa, yleisen mielipiteen ja julkisen moraalin lähes täydellisen katoamisen ansiosta nykyaikaiset miehet ja naiset. helposti erota toisistaan ​​ja siirtyä ylös ja alas kuin vanhemmasta "vaihtoehdosta" "nuorempaan" ja päinvastoin, sekä köyhemmästä rikkaaksi että rikkaasta köyhäksi Tämä hyvin jatkuva tunne, jonka aviomies tai vaimo kokee mikä tahansa hetki voi kohdata jonkun, joka osoittautuu kannattavammaksi ja "lupaavammaksi" tai kauniimmaksi ja seksikkäämmäksi, ei voi jättää ketään välinpitämättömäksi, ei voi kylvää paniikkia miesten ja naisten sydämiin, ja puolestaan ​​on kateutta... Syy nro 2. Väestön korkea keskittyminen kaupunkeihin ja aktiivinen muuttoliike. Toinen tärkeä syy nykyaikaisen ahdistuksen syntymiseen puolison käyttäytymisestä on ihmisjoukko kaupungeissa, heidän jatkuva liikkuminen alueiden, maiden, maanosien ja jopa avaruusratojen yli. Päivittäisten kontaktien määrä vastakkaisen sukupuolen edustajien kanssa, joita ei voi kuvitella menneinä aikoina, seksuaalisten valintojen monimuotoisuus, kumppanien jatkuvan hallinnan puute toistensa suhteen (etenkin työmatkoilla, opiskelemalla eri kaupungeissa, palvelemalla armeijassa jne. .) häiritsee täysin miesten ja naisten luonnollista "virittämistä", ajaa heidät vakavaan melankoliaan ja masennukseen, koska on melkein mahdotonta jäljittää rakkaansa käyttäytymistä (ja siksi tarkistaa hänen (hänen) vilpittömyys! Syy nro 3. Kulttuurin korkea kylläisyys seksillä. Moderni maailma on pitkään ollut ylikyllästynyt seksistä. Vaadimme nyt, että kaikki ovat seksikkäitä: viulistit ja jalkapalloilijat, juoksijat ja laulajat, sääennustajat ja myyjät, autonpesurit ja sihteerit. Pääkeskustelu juhlapöydässä menee nyt keskusteluun jonkun julkkiksen käytöksestä tai jonkun rinnasta (oma vai silikoni?), huulista, hiuksista jne. Tietysti, kun ajatus seksistä ja omasta viehättävyydestä ei jätä päätä, mustasukkaisuus rakentaa sinne pesänsä. Tämä on varsin loogista: Rakkaus, seksi ja mustasukkaisuus tulevat aina kolmessa syyssä. Laaja kokemus aiemmasta rakkaudesta, läheisistä ja perhesuhteista. Nykyaikaisilla puolisoilla on ennen maistraatille päätymistä keskimäärin kolmesta viiteen epäonnistunutta rakkaussuhdetta ja yritystä elää siviiliavioliitossa. Erityisesti jotkut näistä suhteista olivat "rinnakkaisia", toisin sanoen niitä käytiin samanaikaisesti "kahdella rintamalla". Tietenkin pettämistä on tässä tapauksessa tapahtunut melkein kaikkien nykyaikaisten miesten ja naisten elämässä. Melkein jokainen on pettänyt jotakuta, melkein jokainen on pettänyt häntä. Tästä johtuu nykyaikaisten puolisoiden äärimmäinen epäluottamus toisiaan kohtaan. He ovat jo käyneet tämän läpi jonkun kanssa... Syy nro 5. Vaikeuksia perheen perustamisessa kovassa avioliittokilpailussa. Koska joka tuhannessaKorkeakoulujen opiskelijat - 700 on tyttöjä, ja vain 300 on poikia, perheen luominen tytöille ei ole helppo tehtävä. Kilpailu ja tarve rakentaa omaa uraa johtavat siihen, että avioliitto-ikä maassa on tasaisesti siirtymässä 1990-luvun alun 21 vuodesta 2000-luvun alun 24/25 vuoteen ja vuoteen 2020 mennessä 27/29 vuoteen. . Näin ollen vaikein hankittu on erityisen arvostettua, etkä halua menettää sitä ollenkaan. Tästä johtuu mustasukkaisuuden lisääntyminen 25–27-vuotiaana naimisiin menneiden tyttöjen keskuudessa, jotka onnistuivat "hyppäämään viimeiseen junaan" ennen kuin saavuttivat "syyn nro 6" vaiheen. Pieni määrä lapsia perheissä. Kummallista kyllä, mustasukkaisuus liittyy aivan luonnollisesti lasten määrään nykyaikaisissa perheissä. Aiemmin, kun lapsia oli kolmesta viiteen, aviomies joutui viettämään enemmän aikaa perheessä, koska hänen omatuntonsa (paitsi alkoholistien tapauksessa) ei sallinut hänen lähteä sellaisesta perheestä. Nainen ymmärsi tämän täydellisesti ja pystyi nukkumaan rauhallisemmin. Nyt kun perheessä on vain yksi lapsi, jonka kanssa yksi äiti selviää helposti (isoäidin tuella), tämä ei enää pidä miestä perheessä. Naiset ymmärtävät tämän taas. Ja jos heillä ei ole toista tai kolmatta lasta, vaimot joutuvat viettämään koko elämänsä intensiivisesti katsellen niitä naisia, jotka löytävät itsensä miehensä vierestä: entä jos heidän joukossaan on vihollinen? Siten mitä vähemmän lapsia, sitä enemmän kateutta, sitä vähemmän syitä mustasukkaisuuteen. Virtuaaliset sosiaaliset verkostot. Sosiaalinen media on yksi tärkeimmistä mustasukkaisuuden lähteistä nykyään. Lisäksi se on täsmälleen sama aviomiehille ja vaimoille. (Ja myös naurun lähde lapsilleen, jotka löytävät vanhemmistaan ​​leikkisät valokuvat ja tilat verkossa). Mahdollisuus istua kotona repeytyneissä sukkahousuissa tavata ja asioida erittäin houkuttelevien vastakkaista sukupuolta olevien ihmisten kanssa on kirjaimellisesti räjäyttänyt nykyaikaisen avioliiton. Virtuaalitreffit, jotka tuolloin toteutettiin petoksen muodossa todellisessa maailmassa, tuhoavat nyt joka kolmannen perheen. Loput kahdesta kolmasosasta he aiheuttavat lähes päivittäisiä välienselvittelyjä järjestelmän mukaisesti: "Keitä ovat ystäväsi? Kerrovatko ystäväni totuuden, että he näkivät sinun rekisteröityneen toisella lempinimellä treffisivustolle? Missä osoitit, että olet vapaassa tilassa ja etsit kumppania? Ja nyt mustasukkaisuus kiehuu miesten ja naisten päässä tavalla, jollaista jokainen teekannu ei pysty. Näin ollen voit nähdä itse: on täysin mahdotonta antaa täydellistä ja sataprosenttista takuuta kumppanien uskollisuudesta toisilleen. Se on mahdotonta, jos vain siksi, että et itse voi taata, ettet jonakin päivänä tule pettymään nykyiseen kumppaniisi ja rakastumaan johonkin nuorempaan, rikkaampaan, älykkäämpään tai seksuaalisesti aggressiivisempaan Valinta tekee ihmisille mahdottomaksi luottaa valittujen kumppanien luotettavuuteen. Valitettavasti tämän tilanteen kehittyminen jatkuu vain kumppanien välisen luottamuksen ongelmana, joka johtuu siitä, että nyky-yhteiskunnassa on selkeä ristiriita rakastajien geneettisesti luontainen halu "yksityistää" toisiaan ja sosiohistoriallinen mahdottomuus tehdä tämä käytännössä, se vaikeuttaa vakavasti vakaan rakkaus- ja avioliittojen luomista Nykyaikaisen elämän olosuhteet eivät salli puolisoiden luoda sataprosenttisesti luottamus siihen, että he ovat aina uskollisia toisilleen. Se on selkeiden takeiden puuttuminen siitä, että työpäivän tai illan aikana "puolikkaasi" ei tapaa toista parisuhdekumppania, kauniimpaa, rikkaampaa ja kompleksittomana. tärkein ja itse asiassa korjaamaton ongelma nykyaikaisissa perhesuhteissa, joka on suurin syy päivittäisiin skandaaleihin monissa perheissä. Nimetään nyt seitsemän subjektiivista syytä lisääntyneeseen mustasukkaisuuteen nykyperheissä. Käytännössäni kutsun niitä vitsillä myös: "seitsemän mustasukkaista puutetta". Joten: 7 subjektiivista syytäLisääntynyt mustasukkaisuus nykyperheissä: syy nro 1. Puolisoiden henkilökohtaisen huomion puute toisiaan kohtaan. Ymmärtääksesi mitä tarkoitetaan, on tärkeää kutsua asioita oikeilla osilla: Kaikki ihmiset (riippumatta siitä tunnustavatko he sen vai eivät) viettävät koko elämänsä taistelemalla päässään jonkinlaisten kompleksien kanssa pitkiä ja vahvoja, että he pukeutuvat huonosti, tienaavat vähän, ajavat autoa, joka ei ole paras, heillä on Luoja tietää mikä asema töissä, heillä on pieni asunto, heillä ei ole varaa viedä perhettään Malediiveille joka vuosi jne. jne. Siksi vaimo voi milloin tahansa löytää itselleen mielenkiintoisemman version miehestä Naiset ovat vieläkin paniikissa. Heillä oletetaan olevan vähän hiuksia, huulet ovat ohuet, hampaat ovat vinot eivätkä lumivalkoiset, ripset harvat, kulmakarvat eivät ole niin muotoillut kuin haluaisimme, vyötärö on turvonnut rasvasta, lonkat ovat selluliittia, rintakehä on joko melkein kokonaan poissa tai roikkuu heti vyötärölle asti, vaatekaappia päivitetään harvoin, korut halpoja, rahaa kylpylähoitoihin kroonisesti puuttuu, matkapuhelin on halpa kulutustavara, auto ei ole urheiluavoauto, vuodet kuluvat, lapset ovat valitettavasti eivät neroja. Jne. ja niin edelleen. Niinpä aviomies voi kirjaimellisesti milloin tahansa mennä jonkun luo, jonka tilanne on useimmissa suhteissa parempi. Tämä päivittäinen henkinen tragediamme ei parane rahalla ollenkaan (riippumatta siitä, kuinka paljon sitä on, se ei koskaan riitä ratkaisemaan kaikkea. ongelmat), mutta vain perheemme ystävällinen ja lämmin asenne "puolittuu" meitä kohtaan. Silloin vaimo kertoo miehelleen lempeästi, että hän on kaljusta päästä, vatsasta ja pienestä palkasta huolimatta hänen paras, ylistää hänen onnistumisiaan työssä (vaikka niitä ei olisikaan), ruokkii hänelle herkullisen illallisen, antaa hänelle mahdollisuuden katso uutisia, ei ota pois television kaukosäädintä, hän ei potkaise mukaansatempaavaa miestään ulos vessasta, huutaa, että hän on perustanut "lukuhuoneen" sinne jne. Tai kun aviomies töistä tullessaan aina halaa ja suutelee vaimoaan, kehuu tämän ulkonäköä ja ylikypsää paistia, voi antaa neuvoja vaatekaappinsa päivittämiseen, löytää aikaa makaamaan hänen vierellään sohvalla (menetystä jalkapallo-ottelusta huolimatta). ), ja pestään yhdessä luita joidenkin tuttavien kanssa tai yksinkertaisesti vaihdetaan suunnitelmia tulevaisuutta varten. aviomies ja vaimo, jotka voivat aina löytää jotain puhuttavaa toistensa kanssa korottamatta ääntään , skandaalia ja myöhempiä loukkauksia, tämä tarkoittaa, että tällaisessa perheessä on huomattavasti vähemmän mustasukkaisuutta. Mutta jos keskinäistä huomiota on vähän, jos puolisot ruokailevat erillään ja hiljaa, jos he vain murisevat miehelle, jos vaimon uudet vaatteet ja halu näyttää paremmalta, nuoremmalta ja kauniimmalta jäävät miehelle huomaamatta, kateus tulee aina sellainen perhe. Yksinkertaisesti siitä syystä, että kumpikin puolisoista alkaa ajatella, että hänen (hänen) puutteensa ovat liian ilmeisiä kumppanille, ja hän käyttää jo selvästi aikaansa ja huomionsa johonkin toiseen... Jos samaan aikaan kumppani arvostat ulkonäköä liian korkealle tai onnistumisia toisten ihmisten elämässä (ei väliä - oikeita tuttavia tai elokuvatähdet) tai (Jumala varjelkoon!) annoit kohteliaisuuden jollekulle läsnäolossasi, loukkauksiin ja skandaaleihin perustuen mustasukkaisuus ovat väistämättömiä. Syy #2. Puolisoiden välisen intiimin huomion puute tai intiimi konflikti parissa. Kateus liittyy melkein aina seksiin. Siksi se on erityisen tyypillistä niille rakkaus- tai aviopareille, joissa joko seksin määrä perheessä on selvästi riittämätön (alle perheen normin neljä seksiä viikossa) tai toinen puolisoista tietää, että toinen puoliso on ehdottomasti ei saa jonkin verran seksiä, sitten seksin tyyppi: joko se, johon hän (hän) oli tottunut jo ennen perheen perustamista, tai se, joka syntyi tarpeena tai fantasiana jo avioliiton aikana. Molemmissa tapauksissa toinen puolisoista on mustasukkainen. Läheisyyden puute määrällisesti - siitä, että kumppani ehkä antaa jonkun muun sängyssä. Ei saa läheisyyttä laadullisesti - johtuen siitä, että ehkä kumppani saa jotain, jota ei ole saanut kotona,jonkun muun toimesta. Olen samaa mieltä, molemmat vaihtoehdot ovat varsin surullisia. Yhteisten vapaa-ajan ja kulttuuriohjelmien puute perheessä. Haluan todella, että lukijat ymmärtävät: Kateus on yksinäisten ihmisten lemmikki Se elää aina siellä, missä toinen puolisoista istuu yksin kotona. Kun joku valittaa minulle kateudesta perheessä, kysyn aina: "Kuinka usein käytte ulkona yhdessä?" Melkein aina käy ilmi, että mustasukkaisuus on syntynyt siitä, että toinen puolisoista on vapaaehtoinen tai pakko (esim. vaimo istuu pienen lapsen kanssa) kotiihminen, mutta "toinen puoliso" viettää liian paljon aikaa kodin ulkopuolella ja ilman kumppaniaan. Yksinkertaisesti sanottuna mustasukkaisuus on aina selvä merkki puolisoiden yhteisen vapaa-ajan puutteesta perheessä, kapeasta tai jopa perheen kulttuuriohjelman täydellisestä puuttumisesta. Vastaavasti, jos puolisot istuvat vähemmän kotona, jos he viettävät vähemmän aikaa erillään, jos he viettävät vapaa-aikaa yhdessä ja viettävät aktiivisesti vapaa-aikaa, älä edes epäile: mustasukkaisuuden koira jättää tämän talon jonnekin muualle. Muille pariskunnille, jotka istuvat kotona tai viettävät aikaa erillään, en laajenna tätä aihetta. Olen jo julkaissut kirjan nimeltä "Nuorten perheiden terävät kulmat", jossa on erityinen luku tästä aiheesta: "Anna perheelle kulttuuriohjelmaa!" Etsi se ja lue se syy #4. Talouden puute perheessä. Mielenkiintoinen havainto viime vuosilta minulle oli, että puolisot, jotka joko ottavat asuntolainaa tai säästävät rahaa ostaakseen jotain suurta ja kallista perheelleen, alkoivat valittaa erityisen usein mustasukkaisuudesta (asunto, auto, matka ulkomainen lomakeskus, uudet huonekalut jne.). Kaikki tämä on täysin loogista ja liittyy suoraan edellä kuvattuun kohtaan. Ei taloutta - vähemmän aktiivisia puolisoita, vähemmän vapaa-aikaa, vähemmän kulttuuriohjelmaa - enemmän keskinäisiä väitteitä - enemmän kateutta. Näin ollen toivon todella, että ne puolisot, jotka elävät tiukan itsehillintäpolitiikan olosuhteissa, eivät ole ristiriidassa, vaan etsivät yhdessä sellaisia ​​​​harrastuksia ja etuja, jotka eivät vaadi suuria taloudellisia investointeja. Kirjoitin tästä jo tämän työn ensimmäisessä osassa: "Kuinka arvioida avioliittosi vahvuutta. Ensimmäinen kirja: "Perhesementti": mikä tuo puolisot yhteen." Syy nro 5. Tietojen puute siitä, missä ja kenen kanssa hän on, mitä hänen puolisonsa tekee tiettynä ajankohtana. Tässä tapauksessa tapahtuu seuraava seikka: Kateus on kala, joka elää vain levottomissa vesissä. Näin ollen mitä käsittämättömämpi, vähemmän läpinäkyvä, salaperäisempi on "toisen puoliskon" elämänaika, sitä täydellisemmät pelot, ahdistukset, ja vastaavasti mustasukkaisuus tulee olemaan puoli kaksitoista. Mitä selkeämpi, läpinäkyvämpi ja selkeämpi toistensa elämänaikataulu on, sitä nopeammin puolisot poimivat matkapuhelimen tai vastaavat tekstiviestiin "puolikkaalta" - sitä vähemmän kateutta on sellaisessa avioparissa. 6. Itseluottamuksen puute toisella puolisoista. Itseluottamus on myös tärkeä elementti mustasukkaisuuden torjunnassa. Jos miehellä tai naisella on hyvä vartalo, hän näyttää ja pukeutuu kunnollisesti, hänellä on koulutus ja työ, ansaitsee vähintään keskimäärin rahaa, yleensä - he edustavat jotain ja tietävät arvonsa - tällaisten puolisoiden sielussa on vähemmän mustasukkaisuutta . Jos henkilöllä ei ole kunnollista koulutusta tai kunnollista työtä, ei kunnollisia tuloja eikä kunnollista hahmoa, jos hän on täysin ja täysin riippuvainen kumppanistaan ​​(varsinkin jos hänellä ei ole omaa asuntoa, mutta hänellä on lapsia), mustasukkaisuutta ei tässä tapauksessa voida enää välttää. Vain tämä ei ole enää rakkauskatsautta, vaan kamppailua olemassaolostaan. Joillekin se on mukavuuden vuoksi, toisille se on vain peruseloonjäämistä. Vaikka ulkoisesti, se on myös mustasukkaisuutta. Luottamuksen puute puolisoon, joka liittyy joko negatiivisiin menneisiin kokemuksiin elämässä tai uskottomuustapauksiin, jotka ovat jo tapahtuneet tässä parissa. Jokaisen ihmisen psyyke on geneettisen perinnön, lapsuuden ja nuoruuden kasvatuksen sekä henkilökohtaisen elämänkokemuksen monimutkainen summa. Vastaavasti, jos mies tai nainenjo lapsuudessa he kokivat vanhempiensa avioeron, jos jo ennen avioliittoa joku oli jo hylännyt heidät, he jättivät jonkun itse tai heillä on edelleen "vasen" kumppani lähisuhteissa tähän päivään asti, tietysti heidän kriittisyyden taso ja epäilys kumppaninsa käyttäytymisestä on huomattavasti korkeampi kuin vahvasta täysperheestä kuuluvalla henkilöllä, joka perusti perheen ensimmäistä kertaa ja jolla ei ole kokemusta "vasemmalle kävelemisestä", toisin kuin edellä mainitussa seitsemässä tavoitteessa, ja siksi käytännössä poistamattomia, syyt mustasukkaisuuteen, useimmat seitsemästä subjektiivisesta syystä on täysin helppo poistaa: Vain puolisoilla oli sellainen halu! Juuri tästä puhumme luvun käytännön suosituksissa. Jatkamalla keskusteluamme, meidän on kuitenkin huomattava: mustasukkaisuus tavanomaisessa muodossaan, puolisoiden halu "yksityistää" toisiaan ei ole ollenkaan mielisairaus tai vainoharhaisuus, maaninen poikkeama ajattelussa ja käyttäytymisessä. Tämä on vain ilmaus täysin normaalista halusta saavuttaa maksimaaliset takuut siitä, että kun olet käyttänyt kaikki rahasi toiseen ihmiseen, uhrannut opinnot ja urasi hänen puolestaan, synnyttänyt lapsen yhdessä, sinua ei heitetä tulevaisuudessa pois, kuten käytetty kondomi, et jää yksinäisyyteen juuri silloin, kun se on sinulle vaikeinta... Tästä seuraa loogisesti seuraava kysymys: Mitkä ovat kohtuullisen mustasukkaisuuden rajat perhe-elämässä ja mitkä ovat sen merkkejä mustasukkaisuus, joka on jo kohtuutonta, villiä, vaarallista paitsi perheelle, myös tämän henkilön psyykelle? Missä ovat ne mustasukkaisuuden "poijut", joiden yli ei enää suositella uimaan? Perusteellisena ammatinharjoittajana loin työssäni seuraavat kriteerit: Tavallisen, normaalin mustasukkaisuuden ilmenemismuodot: – Vaatimukset puolisolle, että kumppani lopettaa pukeutumisen liian avoimesti, älä vieraile kuumissa paikoissa ilman "puoliskoaan", älä oleskele. liian myöhään töissä, ei ollut innokas seurustelemaan ystävien kanssa, käymään saunassa, hierontasalissa jne. – Oikeudenmukainen vaatimus puolisolle selittää selkeästi ja uskottavasti syy systemaattiseen viivästymiseen töiden jälkeen, illalla ja yöllä poistumisesta, viikonloput ja vapaapäivät, liian tiheät työmatkat, velvollisuus, tapaamiset "sukulaisten", ystävien/tyttöystävien kanssa. Selvitä myös joidenkin kumppanisi hallussa olevien, jonkun muun lahjoilta näyttävien esineiden ilmaantumisen olosuhteet (matkapuhelimet, hajuvedet, tietokoneet, kalliit karamellit, huippualkoholijuomat, urheiluseuratilaukset jne.). Selitä mustelmia ja naarmuja kehossa, vieraita hiuksia, huulipunaa, glitteriä jne. vaatteissa ja kehon osissa. (ensisijaisesti miehillä) kondomin epäselvä läsnäolo taskuissa, laukussa, autossa eikä töissä. Puolisolta saadut kyseenalaiset tiedot voidaan varmistaa puolison sukulaisten, ystävien ja työtovereiden selventävällä kyselyllä – Vaatimus selittää selkeästi, mihin kumppanin rahat tarkalleen kuluvat hänen epäilyttävän käytöksensä, löytönsä yhteydessä. oudot sekit ja kuitit eli "perheen laiminlyönti": odottamaton varojen puute perheessä, kun niitä pitäisi olla kaikkien mittareiden mukaan vielä saatavilla riittävästi. – Vaatimus varmistaa puolison matkapuhelimen vapaa pääsy , salasanojen vapaaehtoista vastaanottamista hänen (hänen) sivuiltaan kaikissa sosiaalisissa verkostoissa. Vierailee ajoittain hänen henkilökohtaisilla sivuillaan, mutta ryhtymättä kirjeenvaihtoon muiden ihmisten kanssa kumppanin puolesta, kommentoimatta niitä kaustisesti kumppanin, oman henkilön tai jonkun kolmannen (todellisen tai kuvitteellisen) hahmon puolesta. "Vakoiluohjelmien" käyttäminen tai puolison henkilökohtaisten sivujen hakkerointi sosiaalisissa verkostoissa, jos "toinen puolisko" joko kieltäytyy kategorisesti antamasta "pääsykoodeja" sivuilleen tai elää selvästi kaksoiselämää: samanaikaisesti laillisten sivujen kanssa hänen nimellään , aloittaa salaisia ​​sivuja sosiaalisissa verkostoissa ja treffisivustoissa – Kerää tietoa ihmisistä, jotka ovat epäilyttävän usein kahdestaan ​​puolisonsa kanssavalokuvia (eri tapahtumista, kokouksista, yritystapahtumista, työ- ja toimistorutiineista jne.), matkoilla työmatkoilla, harjoittelussa, urheilun, luovan, sosiaalisen ja muun toiminnan aikana. Myös kaikista niistä, jotka alkavat soittaa puolisolleen liian säännöllisesti, kirjoittaa tekstiviestejä tai sähköposteja tai kommunikoida sosiaalisten verkostojen kautta. Voit myös kysyä suoraan kumppaniltasi kysymyksiä tästä. Mutta merkittävällä varoituksella: älä tee tätä liian usein, etenkään päivittäin! Muuten se muuttuu sujuvasti maaniseksi käytökseksi – Aviorikoksesta epäillyn kumppanin henkilökohtainen valvonta (jopa teleskooppia käyttämällä). Ota ystävät, sukulaiset tai jopa etsivätoimistojen edustajat mukaan tähän jännittävään prosessiin. Saneluäänitys hänen keskusteluistaan ​​sijoittamalla tallennin kotiin, puolison autoon tai toimistoon. Kuitenkin vain kahdella merkittävällä varauksella: Vastuuvapauslauseke 1. Tällaisiin toimiin tulisi ryhtyä vain, jos on erittäin, erittäin voimakkaita epäilyksiä! Kuten järjestelmälliset viivästykset töiden jälkeen, "puolet" matkat "jumala tietää minne" viikonloppuisin ja kaikki, mitä mainittiin luettelon ensimmäisessä kohdassa. Varaus 2. Tee tämä enintään kerran tai kahdesti koko historian aikana perhe-elämästä! Jos tällaisesta toiminnasta tulee systemaattista, säännöllistä (samaan aikaan, jos epäilyksesi vahvistuvat, et eroa, vaan sinulla on skandaali, mutta jatkat yhdessä asumista), tiedä: tällä vauhdilla meistä voi pian tulla yksi henkisesti epätasapainoinen! Mitä en vilpittömästi toivo sinulle - Testaa "puoliskoasi", joka herättää epäilyksiä uskollisuudestasi ryhtymällä tekstiviestiin tai virtuaaliseen kirjeenvaihtoon hänen kanssaan sosiaalisissa verkostoissa, tarkoituksena sopia henkilökohtainen intiimi treffi, väitetysti joltakin muulta!!! henkilö, "poistamalla kumppanisi" puhtaaseen veteen." Käytä tähän "syöttiankkaa" sukulaisten tai ystävien muodossa. Jälleen kerran tekemättä tätä järjestelmällisesti! Yksi tällainen testi riittää tiettyjen perustavanlaatuisten johtopäätösten tekemiseen. Jos aloitat tämän säännöllisesti, suuntaat taas suoraan psykiatrin puoleen ja avioeroon – matkapuhelimen tarkistaminen, ulkomaisen passin leimien tutkiminen, taskujen, salkkujen, kukkaroiden, pussien, puolison autojen etsiminen. Mutta jälleen kerran, vain jos on selviä merkkejä "kaksoiselämän" mahdollisuudesta tai pettämisen tosiasiasta. Vain paljastava henkilökohtainen kirjeenvaihto, kondomit, omituiset shekit, kuitit, toiset tai kolmannet matkapuhelimet, Wi-Fi-reitittimet, tabletit, lisä-SIM-kortit, kamerat, intiimit valokuvat, lahjat jne. voivat todellakin viimein selventää tilannetta. En kuitenkaan ole laiska varoittamaan sinua uudelleen: et voi leikkiä tällä! Tällaiset pelit ovat äärimmäisen vaarallisia, lisään vielä: Jos mitään ei löytynyt kahden tai kolmen tarkastuksen jälkeen, sinun tulee rehellisesti pyytää anteeksi, kertoa sekin tosiasiasta puolisollesi, pyytää anteeksi häneltä (hänelle) tästä lähtien sinä ( luotat häneen täysin. Työni käytäntö osoittaa: vaikka kumppani todella pettäisi (tai oli lähellä sitä), mutta mestarillisesti "piilottaa päät veteen", lähes 70% tällaisista puolisoista ymmärtää kumppaninsa mielialan vakavuuden ja ryhtyy kaikkiin toimenpiteisiin todella lopettaa sen "vasemman" suhteen. Jos perhe-elämä palaa normaaliksi, pidän tällaisia ​​toimia perusteltuna – Puolison kanssa sovittujen seuranta-anturien asennus, jotka auttavat seuraamaan autojen liikkumista ympäri kaupunkia tai muulla alueella. Sama, kumppanin kanssa sovittu, rekisteröityminen erityisille pankkisivustoille (puhelinpankit), jonka avulla puolisot voivat valvoa toistensa enemmän tai vähemmän vakavia ostoja (mukaan lukien ruoka, lentoliput, hotellimaksut jne.) pankin ja luottokortti – Pyydä puolison sukulaisia ​​auttamaan tuon kumppanin, jonka uskottomuus on täydellinen.todistettu – puolison todisteellinen karkottaminen aviokodista tavaroineen, jos kyseessä on todettu uskottomuus (jos asunto on sinun tai ostettu yhdessä). Sama mielenosoitus asunnosta tavaroineen, jos asunnon ainoa omistaja on "puolikas". Mieluiten ilman pahoinpitelyä tai iskuja. Huomio kaikkiin kohtiin: Hyvätapaisten, normaalien, henkisesti terveiden ihmisten mustasukkaisuus ilmenee raittiina! Skandaalit, jotka perustuvat mustasukkaisuuteen vasta alkoholin juonnin jälkeen, merkki asteittaisesta siirtymisestä seuraavaan miesten ja naisten ryhmään, mustasukkaisuuden ilmenemismuotoja, jotka voidaan luokitella ongelmallisiksi Lisäys: Jos perheessä oli pettämistä, mutta se purettiin kappaletta, asianmukaiset anteeksipyynnöt, oikeat johtopäätökset tehtiin tapahtuneesta, puolisot tekivät perustavanlaatuisen päätöksen pysyä yhdessä, ja perheen myöhemmässä historiassa tällaisia ​​ylilyöntejä ei enää esiinny, molempien puolisoiden velvollisuus on sulkea tämä kokonaan pois. keskustelunaihe perhe-elämässä. Ikuisesti! Jos alat pyöritellä petoksen aihetta rikkinäisenä ennätyksenä, voit taas päätyä psykoterapeuttiin ja pitkäaikaiseen masennuslääkkeiden käyttöön. vaarallinen, maaninen mustasukkaisuus Merkkejä vainoharhaisen, maanisen mustasukkaisuuden ilmenemismuodoista: – Puolison vaatimus on, että puoliso pilaa tarkoituksella ulkonäkönsä (lihottuu, lakkaa käymästä kampaajassa, ei ole päivittänyt vaatekaappiaan vuosiin jne.) , älä koskaan poistu kotoa ilman hänen "puolikkaansa", älä työskentele kodin ulkopuolella, sinulla ei ole taskurahaa, et ole kommunikoinut ystävien kanssa, ei käynyt verkossa jne. – Säännöllisiä, oletettavasti "ennaltaehkäiseviä" keskusteluja aihe "eikö tien puolella ole ketään?" olosuhteissa, joissa mikään ei aiheuta huolta ja puoliso käyttäytyy yksinomaan oikein - Uhkaa itsemurhalla, jos yhtäkkiä tulee oikeaa tietoa kumppanin pettämisestä - Uhkaa millään tavalla vakavasti huonontaa omaa terveyttä yhteinen lapsi), jos yhtäkkiä tulee oikeaa tietoa kumppanin pettämisestä – Uhkailu osoittaa fyysistä tai moraalista väkivaltaa kumppanin kanssa epäiltyä henkilöä kohtaan, yrittää jollain tavalla todella huonontaa tämän henkilön elämää. . Jotenkin: käydä hänen luonaan töissä tai kotona, katsoa häntä sisäänkäynnillä, soittaa itselleen, vanhemmilleen, sukulaisille, lapsille jne. – Uhkaukset sytyttää tulipalo (tulva) omassa tai jonkun muun asunnossa , jos yhtäkkiä tulee oikeaa tietoa kumppanin pettämisestä – Mikä tahansa vahinko perheen, puolison tai sellaisen henkilön omaisuudelle, jonka epäillään olevan suhteen kumppanin kanssa. Mukaan lukien repeytyneet, leikatut tavarat, rikkinäiset autot ja talon ikkunat jne. jne. – Käytöllä uhkailut, kuten myös oletettavasti "maagisten" rituaalien käyttö suhteessa joko siihen henkilöön, jonka epäillään olevan rakkaussuhteessa kumppanin kanssa, tai suhteessa kumppaniin tai itseensä. Esimerkiksi "isoäitien", taikureiden ja meedioiden luona käyminen, "vaurioiden" ja "pahan silmän" poistaminen ja aiheuttaminen, hautausmailla käynti, maan kaataminen jonkun toisen asunnon ovien alle, maagisten kylttien kirjoittaminen oviin ja muihin kodin esineisiin jne. – Akuutti halu On välttämätöntä ryhtyä henkilökohtaiseen kommunikaatioon, konfliktiin tai suoriin rauhanneuvotteluihin sellaisen henkilön (niiden ihmisten) kanssa, joilla epäillään olevan suhteen puolisonsa kanssa. Sekä henkilökohtaisen tapaamisen että puheluiden, SMS-kirjeenvaihdon muodossa - Jatkuva SMS-kirjeenvaihdon seuranta ja lukeminen kumppanin puhelimessa, hänen (hänen) henkilökohtaiset sivunsa sosiaalisissa verkostoissa. Hänen henkilökohtaisten tavaroidensa säännölliset etsinnät. Puolison säännöllinen henkilökohtainen valvonta kolmansien osapuolten kanssa. Säännöllinen saneluäänitys hänen keskusteluistaan ​​sijoittamalla sanelukone kotiin, puolison autoon tai toimistoon. Järjestelmällinen flirttailu tekstiviestillä tai sosiaalisten verkostojen kautta oman "puolikkaan" kanssa, oletettavasti toisen henkilön puolesta - Päivittäinen rituaali puolison matkapuhelimen tarkistamisen muodossa, hakutaskut, salkut, kukkarot, kukkarot, puolison auto. Kumppanin nuuskiminen vieraiden hajujen, hiusten jne. havaitsemiseksi – Usein puolison sukulaisten, ystävien ja johdon puoleen kääntyminen, jotta he nostavat häntä (häntä) sellaisissa olosuhteissa, että kumppanin syyllisyys on vain hypoteettista, toteen näyttämätöntä näyttää sinusta - ennakoivasti, ennaltaehkäisevästi, keskustelut uskollisuudesta äänen korottamisen, kirouksen, loukkausten, pahoinpitelyn, säännöllisen kotoa poistumisen tai yritysten työntämisen kanssa ulos ovesta. Varsinkin lasten, muiden sukulaisten tai ystävien läsnä ollessa. Varsinkin alkoholin nauttimisen jälkeen: Kunnolliset, itseään kunnioittavat ihmiset, joilla on terve psyyke, puhuvat mahdollisuudesta jättää perhe, jos he huomaavat jonkun uskottomuuden, tai harjoittavat sitä vain kerran (ihanteellisessa tapauksessa), enintään kaksi tai kolme kertaa! Jos mustasukkaisuuteen tai kotoa lähtemiseen perustuvat skandaalit tulevat yhtä luonnollisiksi, säännöllisiksi kuin sade tai lumi, tällaisten ihmisten henkilökohtainen ja perheen kohtalo aiheuttaa minulle vilpitöntä sääliä ja huolta... - Säännöllinen (sarkastinen, vihainen tai päinvastoin - itkuinen) muistutus kumppanillesi hänen menneistä petoksistaan, jotka paljastettiin monta vuotta sitten, analysoitiin ajoissa, annettiin anteeksi ja näyttäisi siltä, ​​että ne olisi pitänyt voittaa ja unohtaa kauan sitten. Näin ei kuitenkaan ollut! Jopa syyllisyytensä ymmärtäneen kumppanin positiivisella ja uskollisella käytöksellä, menneisyyden epämiellyttäviä tosiasioita poimitaan muistista joka sopivassa ja epämukavassa tilanteessa, paisutetaan, kasvatetaan uusilla yksityiskohdilla ja olettamuksilla, nautitaan, mikä johtaa suhteiden edelleen selkiytymiseen ja Tunteiden purkaukset ikään kuin tämä kaikki tapahtuisi eilen. Lisäisin myös, että pakkomielteisiin, melkein maanisiin mustasukkaisuustapauksiin tulisi kuulua kaikenlainen kumppanin vainoaminen perheen avioeron oikeudellisen tosiasian jälkeen. Tästä aiheesta käytävän keskustelun pitäisi kuitenkin olla tarkempaa, jos luettuani luettelon niistä, joita itse pidän "katsauksen vääristymisinä", alat julistaa, että päinvastoin, nämä ovat ainoita tehokkaita tapoja taistella. perheelle osoitan teille seuraavat kovien menetelmien haitat: Kovien mustasukkaisuusmenetelmien haitat: - Ne eivät vakuuta kumppania siitä, että se, joka käyttää näitä uskollisuuden juurruttamista, voi aina ylläpitää sitä - Ne herättävät a vilpittömän närkästyksen ja protestin tunne sekä niihin liittyvät "kasvatusskandaalit" vähentävät vähitellen rakkaudesta ja perheviestinnästä kerran saatujen positiivisten tunteiden määrää – Ne usein nöyryyttävät avoimesti henkilöä, johon niitä sovelletaan, kahlitsevat ihmisen vapautta ja loukkaavat hänen ylpeytensä - Toimiessaan kumppanin tietoisuuteen "hylkäämisen" menetelmällä, he usein vain herättävät hänen (hänen) seksuaalisen halunsa ja pakottavat hänet tarkistamaan: "Onko kielletty hedelmä todella niin makea kuin ne, jotka kieltävät sen syömisen. ?” – "Taistelun kuumuudessa" täysin viattomat ihmiset (mukaan lukien lapset) voivat kärsiä fyysisesti, moraalisesti ja psyykkisesti. Muuten, jotkut varsinkin kuumapäät, kateuskohdassa, tekevät rikoksia ja päätyvät sitten paikkoihin, jotka eivät ole niin kaukana... - Kohtuuttoman ankara, liiallinen mustasukkaisuuden ilmaisu huonontaa usein puolisoiden välistä suhdetta niin paljon, että se voi jo sinänsä tuhota perheen. Muista: yksi pettämisen syistä voi olla julma mustasukkaisuus sitä henkilöä kohtaan, joka ei ole vielä tehnyt mitään. Joten, kuten sanotaan, "ajattele itse, päätä itse". Nyt vielä pari henkilökohtaista ajatustani kateudesta. Kateudella on kohtuullisissa rajoissa oikeus olla olemassa perheessä. Näen tapaamisillani usein liian monimutkaisia ​​ihmisiä, jotka ovat äärimmäisen hämmentyneet olla kateellisia puolisolleen. Sellaiset ihmiset uskovat, että "kateuden ilmentyminen on merkki henkilön heikkoudesta ja tyhmyydestä". Yhdessä "liian mustasukkaisuuden" kanssa tällainen "liikateisuus" on myös perheen virhe. Tältä osin huomautan: Psykologisessa harjoituksessani jaan perhekatsauksen kahteen vaihtoehtoon: "Puolustavamustasukkaisuus". Eli mustasukkaisuutta, kun toinen puolisoista on pakotettu suojelemaan perhettään vaarallisilta koettelemuksilta, joita jo tapahtuu todellisuudessa. Esimerkiksi henkilö näkee jo vaarallisia taipumuksia kumppanin käyttäytymisessä, arvaa, että "kolmannen pyörän" persoonallisuus on kaiken tämän takana, tai tietää varmasti läsnäolostaan. Asiantuntijana tällainen mustasukkaisuus herättää täydellisen ymmärryksen. Sen ilmenemismuodot sopivat täysin yllä antamaani normaalin mustasukkaisuuden ilmentymien luetteloon. Tässä tapauksessa en suosittele olemaan vaatimaton. Perheessä mustasukkaisuuden ja pettämisen asioissa kaikki on täsmälleen sama kuin tiellä. Jos ajat autoa ja näet toisen auton lähestyvän sinua vaarallisesti, on parasta antaa äänitorvea välttääksesi törmäyksen. Ja on okei, jos kuljettaja, jolle puhut, loukkaantuu sinuun ja saattaa jopa huutaa sinulle vihaisesti ikkunasta, että hän näki sinut täydellisesti eikä olisi muuten törmännyt sinuun. Unohdat tämän tapauksen tunnissa, mutta autosi pysyy ehjänä, ja onnettomuuden sattuessa sinun ei tarvitse menettää puoli päivää onnettomuuden rekisteröimiseen ja sitten viettää kokonaista kuukautta sekä auton että psyykesi palauttamiseen . Sama on perheessä: on parempi antaa perheellesi ajoissa "puoli" vaaramerkki, vihjata mustasukkaisesti, että olet tietoinen hänen (hänen) ja jonkun muun välisten suhteiden oudosta lämpenemisestä, ja tämä voi rauhoitella kumppaniasi. ajoissa ja sammuta se varhaisessa vaiheessa ne suhteet, jotka eivät ole vielä alkaneet, sen sijaan, että itkevät ylpeänä tyynyyn ja päätyvät sitten eroon. Ja sillä, että kumppanisi epämiellyttävän keskustelun hetkellä teeskentelee, että "hän ei suunnitellut mitään tällaista" ja jopa loukkaantuu sinuun, ei taaskaan ole väliä: perheen pelastaminen on tärkeämpää kuin yksi päivä mustasukkaisuuden pilaama, mutta korostan: vain yksi päivä! Jos astut "sahakala"-vaiheeseen ja alat kateuden takia selvittää asioita joka päivä, vaarana on joutua seuraavaan, epäsuotuisaan kategoriaan - "aggressiivinen mustasukkaisuus". Tällä mustasukkaisuuden luokalla on kolme alavaihtoehtoa: Alavaihtoehto 1: "Fyysinen kontakti syyllisen kumppanin tai "kolmannen osapuolen" kanssa. Tällöin toinen puolisoista, joutuessaan suojelemaan perhettään niiltä vaarallisilta koettelemuksilta, joita jo todellisuudessa tapahtuu, ylittää vähitellen tai välittömästi puolustuslinjan ja alkaa hyökätä ei vain eikä vain kumppaniaan (lisäksi fyysisesti). ja moraalinen väkivalta!), kuinka paljon sille henkilölle, jonka kanssa hänellä (hänellä) mahdollisesti tai oikeastaan ​​oli rakkaus ja intiimi suhde. Tässä tapauksessa vaadin kategorisesti: Mustasukkaisuuden ilmentymien tulee kohdistua vain omaan perheenjäseneen, ei ketään muuta riippumatta siitä, miten luulet, että joko supermacho tai seksipommi vaimonsa kanssa! on syyllistynyt "puolikkaan" työsi tai kaveriporukan viettelemiseen, sinun on sanottava asioiden okkain: Jos 18-vuotiaana oleva henkilö on täysin järkevä, niin vain henkilö itse on vastuussa käytöksestään! Ja hän on myös syyllinen toimistaan ​​tai toimimattomuudestaan, vain hän ja jälleen kerran hän! Eikä missään olosuhteissa eikä liian ovela muita ihmisiä: sinun ei tarvitse olla itse tyhmä ja himokas, siksi vastustan aina puheluita, henkilökohtaisia ​​tapaamisia ja sielua pelastavia keskusteluja niiden kanssa, joiden kanssa kumppanisi saattaa tavata tai kommunikoida. aiheesta: "Ajattele, mitä teet!!!", "Älä ota ihmistä pois perheestä, meillä on lapsia!!!", "He tekevät sinulle täsmälleen samoin kuin sinä!! !", "Kyllä, jauhan sinut jauheeksi!! jne. Perheen sisällä kaikki asiat, myös mustasukkaisuuteen liittyvät, tulisi ratkaista vain sen henkilön kanssa, joka on sinulle jotain velkaa: "Toisen puoliskon" kanssa eikä kenenkään muun kanssa! Viestintä vanhempien, ystävien ja väitettyjen syyllisten kanssa on polku nöyryytyksiisi, hermoromahduksiin, paineen nousuun, aivohalvauksiin ja sydänkohtauksiin. Olen varma, että et tarvitse kaikkea tätä. Jos näin on, sinun ei tarvitse vaivautua puheluihin ja tapaamisiin sellaisille vieraille, jotka (toisin kuin "laillinen puolisosi") eivät antaneet sinulle lupauksia maistraatissa. Ja siksi vaatiasinulla ei ole heiltä mitään moraalista oikeutta alavaihtoehto 2: "Ennalta ehkäisevä lakko ankarassa muodossa." Tällöin toinen puolisoista, joka ei näe selkeitä merkkejä kumppanin pettämisestä, alkaa antaa ennaltaehkäiseviä lakkoja, jotka ovat erittäin loukkaavia ja nöyryyttäviä. Jotenkin: älä anna kumppanisi poistua kotoa, älä päästä häntä kotiin, jos hän viivästyy töistä, kiellä häntä tekemästä työtä ollenkaan, riistää puolisolta edes vähimmäistaskurahaa, ota kokonaan pois hänen palkkansa, vaatia, että kumppani tulee lihavaksi ja näyttää huonommalta (ei enää herätä vastakkaisen sukupuolen huomiota), ei ole päivittänyt vaatekaappiaan vuosiin jne. Alavaihtoehto 3: "Säännölliset lakot menneiden tapahtumien takaamiseksi." Kun toinen puolisoista paljastui kumppanin pettämisen tosiasian, koko elämänsä piinaa häntä skandaaleilla muistojen aiheesta "miten se tapahtui ja kuinka et häpeänyt". Tai joutuessaan kiinni petoksesta, he pyytävät anteeksi tuhansia kertoja tällaista käytöstä jokaisessa sopivassa ja epämukavassa tilanteessa, jopa kertoen siitä innostuneesti kaikille ympärillä oleville. Tällainen aggressiivinen mustasukkaisuus ei enää herätä minussa ymmärrystä. Se aiheuttaa vain väärinkäsityksiä. Tältä osin ajatus kaksi. Kateus äärimmäisissä ilmenemismuodoissaan ei yleensä liity ollenkaan perheen tilanteeseen eikä edes kateutta aiheuttavaan kumppanin käyttäytymiseen, vaan kateudessa sopimattomasti käyttäytyvän puolison persoonallisuustyyppiin. Mitä tässä tarkoitetaan, on seuraavaa. Havaintoni osoittavat, että aggressiivinen mustasukkaisuus (kaikissa kolmessa alatyypissä) on ominaista viidelle miehelle ja naiselle (tai ihmisille, jotka yhdistävät kahden tai kolmen tyypin ominaisuudet yhtä aikaa): – huonosti koulutetut – alkoholismista, peliriippuvuudesta kärsiville; , huumeriippuvuus, itsetuhoiset taipumukset – elämän ristiriitaisuus ja taipumus moraalisesti ja fyysisesti tukahduttaa – jotka ovat jo kokeneet elämässään vakavaa stressiä (sodan jälkeen, tuomion suorittaminen, köyhyys, sairaus, läheisten menetys; menneisyydessä tapahtuneet petokset jne.) - liian tunteelliset ihmiset, joilla on hyvä muisti, kuten psykiatrit sanovat, neuroottisia tai jopa skitsoidisia tai vainoharhaisia ​​tyyppejä (tarkkuus, kuten ihmiset sanovat, "jäämään kiinni"). , liiallinen, aggressiivinen mustasukkaisuus on useimmiten seurausta ei todellisesta konfliktitilanteesta perheessä, vaan näiden tiettyjen persoonallisuuden, ajattelun, käytöksen, psyyken ominaisuuksien ilmentymisestä kokonaisuudessaan suoraan sellaisen puolison kohdalla, joka oli sellainen yksinään. ja ennen koko tämän epämiellyttävän tilanteen esiintymistä, ja joka kateudesta lopulta menettää itsehillinnän ja pystyy tekemään sellaisia ​​toimia, jotka tuhoavat perheen kokonaan. Tässä tapauksessa on ymmärrettävä, että puoliso tietyt ominaisuudet ilmenivät jo luultavasti jo ennen kateuteen liittyvän konfliktitilanteen syntymistä. Jos näin on, niin minun psykologin kannalta tässä tapauksessa meidän ei pitäisi enää puhua äärimmäisestä, maanisesta mustasukkaisuuden asteesta, vaan pikemminkin siitä, mistä olemme jo puhuneet edellä, luvussa 6, ”Terve psyyke on vahva perhe." Emmekä toista itseämme tässä asiassa. Viitat vain vielä kerran tämän luvun suosituksiin Omasta puolestani lisään vielä kerran: äärimmäisen, maanisen kateuden (kuten minä sitä kutsun, aggressiivisuuden) tapauksessa, riippumatta siitä, kenelle se ilmenee. itsessään - sinun tai kumppanisi, sinun pitäisi ymmärtää, että tämä sinänsä ei todennäköisesti häviä. Tässä tapauksessa sinun on suoritettava vähintään seuraavat toimet: - lopettaa, pysäyttää konfliktien kehittyminen - lopettaa alkoholijuomien ja huumeiden käyttö - ottaa yhteyttä hyvään psykiatriin, psykoterapeuttiin; lääkärin määräämien erityisten lääkkeiden ottamisesta, käy psykologilla yrittääkseni jollakin tavalla eliminoida luonteen, ajattelun, käyttäytymisen vaarallisimmat ilmenemismuodot, opettaa molemmille puolisoille konfliktittoman perhe-elämän taidot toivoa, että huutaa, taistelee, moraalinen ja fyysinenKateusteemaan liittyvä väkivalta ohittaa sinut silti perhe-elämässäsi. Ensin annan kuitenkin käytännön suosituksia tästä asiasta. Älä toivo, että maailmassa on "kateettomia" miehiä ja naisia! Tästä eteenpäin sinun on ymmärrettävä: Ja kova mustasukkaisuus ja (tai) kumppanisi samanaikainen halu mennä ajoittain jonnekin ilman sinua, ei ole ollenkaan merkki siitä, että olet törmännyt "jonkinlaiseen" vastakkaisen sukupuolen edustajaan. Itse asiassa kaikki miehet ja naiset ovat suunnilleen samanlaisia ​​(sukupuolensa sisällä, tietysti!). Siksi sinun tulee välittömästi luopua kaikista toiveistasi, jotka liittyvät siihen, että jonain päivänä pystyt tapaamaan sellaisen miehen tai naisen, joka haluaa perustaa perheen kanssasi, samalla on uskomattoman helppoa anna sinun mennä jonnekin, eikä hän (t) mene minnekään. Jos todella törmäät tällaiseen henkilöön, hänellä on todennäköisesti: – joko seksuaaliset toiminnot heikkenevät eikä hän (hän) enää "tarvitsee mitään" - tai hän (hän) tarvitsee vain sinun rahojasi (; asunto) tai yhteyksiä, mutta halutun tuloksen saavuttamiseksi voi olla hieman kärsivällinen...;- tai tällä ihmisellä on jo paljon elämän- ja rakkauskokemusta, on kärsinyt paljon, on pitkään ollut "poissa mielestä" ja siksi antaa sinulle mahdollisuuden "ottaa aikaa" (yleensä sellaiset ihmiset ovat jo yli kolmekymmentä tai neljäkymmentä). Kaikissa muissa tapauksissa kaikki miehet ja naiset ovat ehdottomasti mustasukkaisia, epäluuloisia ja skandaalisia. Mikä ei kuitenkaan estä heitä pyytämästä vapaata polttarijuhlistaan ​​sillä verukkeella, että "emme ja ystäväni todellakaan ole sellaisia!" Siinä se...Lopeta siis suuttumasta, koska olet selvästi "epäonninen" ja olet tuomittu viettämään parhaat vuodet skandaaleissa kateuden takia! Tämä on suurin osa miehistä ja naisista. Kaikki ympärilläsi olevat ihmiset kärsivät samalla tavalla. Anna tämän rauhoittaa sinua ainakin hieman. Loppujen lopuksi mikään ei rauhoita meitä enemmän kuin ajatus, että jollain muulla on huonompi...Toiseksi. Älä taistele kateudella, vaan väärällä perherakenteella. Jos ymmärrät hyvin kaiken, mistä puhuimme tässä luvussa, voimme tehdä maailmanlaajuisen johtopäätöksen puhtaalla omallatunnolla: Haluaisimme kuinka paljon tahansa, emme voi tehdä "toisesta puoliskostamme" vähemmän mustasukkaista: kateus on kirjoitettu meihin jokaiseen geenitaso. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, etteikö skandaaleja, jotka perustuvat siihen, että "joku taas meni väärään paikkaan ja palasi väärään aikaan", ei voitaisi poistaa. Niiden poistaminen ei vain riipu kumppanisi pään joidenkin "ruuvien" kiristämisestä, vaan pelkästään hänen aiemmasta rakkauskokemuksestaan ​​ja kyvystäsi rakentaa oikein uudelleen oma käyttäytymisesi. Siksi pidä mielessä: On turhaa yrittää saada "toinen puolisko" olemaan mustasukkainen. On paljon oikeampaa poistaa hänen (hänen) mustasukkaisuuden syyt uudelleen ja poista ne perheestäsi. Tee elämästäsi mahdollisimman "läpinäkyvä" Yritä ymmärtää uudelleen: mustasukkaisuus on yleensä seurausta tiedon puutteesta siitä, missä rakkaasi on nyt ja mitä hän tekee Poistaaksesi mahdollisimman paljon parissasi syntyvän kateuden mahdollisuuden, yritä luoda järjestelmä todella "avoimille" perhesuhteille. Tämä termi sisältää sen, että puolisoiden on tiedettävä seuraavat asiat: Kymmenen avoimuuden elementtiä aviosuhteissa: Illalla tai aamulla puolisoiden tulee vaihtaa suunnitelmansa koko kuluvan tai seuraavan päivän osalta, tuntea toistensa tavanomaiset opiskelut, työt. ja liikkeet ympäri kaupunkia Illalla puolisoiden tulisi kertoa toisilleen viimeiset (itse asiassa) kuluneen päivän ääriviivat ottaen huomioon ne muutokset, jotka tehtiin alun perin suunniteltuun aikatauluun: missä olit, kenen kanssa tapasit. , mistä puhuit, mitä saavutit jne. Puolisot ovat velvollisia tuntemaan toistensa vanhempien, ystävien, tuttavien kotiosoitteet, puhelinnumerot, heillä on oikeus soittaa heille saadaksesi tarvittavat tiedottulee henkilökohtaisesti tuntea toistensa ydinystävä ja työkaveri, heillä on oltava vähintään yleinen persoonallisuusominaisuus, tyypillinen käyttäytyminen niille ihmisille, joiden kanssa "toinen puoliso" usein kommunikoi Puolisoilla on oikeus tietää toistensa henkilökohtaisten sivujen salasanat Internetin sosiaalisissa verkostoissa puolisoilla on oikeus ottaa käyttöön ja käyttää toistensa matkapuhelimia Puolisoiden tulisi tietää, mistä toisilleen lahjat tulee, kuka ne tarkalleen antaa ja miksi. loma, vanhempien luona jne. Lisäksi suunnittelemattomat tapaamiset ja pienetkään muutokset kaupungin "liikkumisaikataulussa" eivät saa olla "suljettu salaisuus" kumppanille! Muuten kumppanisi voi helposti laskea aikaeron työn (opintojen) päättymisen ja kotiinpaluu välillä ja epäillä, että tapasit salaa jonkun muun kanssa. Ja silloin jopa tekosyysi, että ostit itsellesi sukkahousut tai pysähdyit autovaraosaliikkeessä, tyydyttävät vain harvat, ja mustasukkaisuudesta tulee väistämätöntä "salauksesta" on tuhoisaa rakkaudelle ja perheelle! Rakkaus on kukka, joka tiedon ja totuuden ulkopuolella kuihtuu ja kuivuu. Siksi, jos tarvitset erityistä "henkilökohtaista" aikaa ansaitaksesi hieman ylimääräistä rahaa, keskustele sen henkilön kanssa, jonka kanssa sinulla oli aiempi perhesuhde (. "ex(t)", osta salaa "toiselle puoliskollesi" syntymäpäivälahja (tms.), - on parasta varoittaa häntä rehellisesti tästä. Viimeisenä keinona sano, että tarvitset tunnin tai kaksi "oveliin tarkoituksiin", ja korosta heti, että vähän myöhemmin kerrot ja näytät kaiken kokonaisuudessaan. Tee se sitten oikeasti. Ja mustasukkaisuus on hiljaa. No, tai vain vähän tyytymättömyyttä... Neljänneksi. Varoita, kun sammutat puhelimesi Jatkaessasi keskustelua, sinun tulee myös varoittaa, että meidän tiedon aikakaudella matkapuhelinta ja satelliittipuhelinta ei suositella sammuttamaan tai olla nostamatta puhelinta! Kaikki epäjohdonmukaisuudet ja alibin puute kylvävät välittömästi epäilyksiä ja herättävät mustasukkaisuutta. Muista: Yksi vastaamaton puhelu voi usein päättää tällaisten jo vuosia kestäneiden perhesuhteiden kohtalon... Jos sinulla on vaarallinen tapa sammuttaa matkapuhelin tai unohtaa luuri autoon, takkiin tai laukkuun tai ei Kun kuulet kutsun tungosta bussissa, varaudu siihen, että jonain päivänä saat noin seuraavanlaisen kylmän sarkastisen viestin: "Kun lopetat, soita takaisin!", "No mitä he antoivat sinulle ?” tai "Olen jo hyvin kyllästynyt tähän kaikkeen! Anteeksi, mutta sinun ei tarvitse enää tulla kotiin...” Tästä syystä yritä pitää matkapuhelimesi koko ajan kuuloalueellasi, muista varoittaa läheistäsi, että olet menossa kellaritilat, joissa radioliikenne on erittäin epävakaa. Ilmoita myös, että sammutat puhelimesi luentojen, suunnitteluistuntojen tai tapaamisten alkamisen vuoksi. Tekstiviestin lähettäminen siitä, miksi ja kuinka pitkäksi aikaa sammutat puhelimen, on paljon helpompaa kuin sitten selittää mitä ja kenen kanssa olit tekemässä. koko tunnin ajan, niin kuinka TÄMÄ todellisuudessa kestää enintään viisitoista minuuttia. Muista tämä, niin elämäsi helpottuu myös, jos olet luennolla, kokouksessa, kuulemisessa ja muissa paikoissa, joissa sitä ei ole Puhelimessa puhuminen on tapana, mutta suosittelen silti, että et sammuta puhelinta, vaan aseta se värinälle. Samalla kun näet puolisosi puhelun, älä nollaa sitä, vaan kytke puhelin päälle, jotta kumppanisi kuulee henkilökohtaisesti muiden ihmisten äänet ja voi olla täysin varma, että olet juuri siellä, missä olet. Usko minua: tämä on erittäin tehokas lääke kateuteen. Älä puhu eroottisista seikkailuistaystäväsi! Haluan lukijani ymmärtävän: Suurin osa puolisoimme kohdistuvista mustasukkaisuuskohtauksista ei johdu niinkään todellisista pahoista teoistamme, vaan elämästäsi annettujen tietojen virheellisestä esittämisestä. Esimerkiksi: Esittelemällä "toisen puolisosi" ympäristöösi, työkaverit ja läheiset ystävät/tyttöystävät, sitten "pesen heidän kaikkien luut", yritä olla tekemättä yhtä vakavaa virhettä: älä kerro puolisollesi heidän rakkaudestaan ​​ja seksuaalisista seikkailuistaan. Mustasukkaisuuteen perustuva konfliktianalyysini osoittaa: Puolissa tapauksista puolisoiden välisen luottamuksen tason lasku ei liity ollenkaan heidän omaan käytökseensä, vaan tarinoihin ystävien ja tuttavien rakkausseikkailuista siitä, kuinka ystäväsi tapasi jonkun uudelleen, riittää - yökerhossa, ja paras ystäväsi "kopsahti" eikä edes tiedä keneltä tarkalleen, viestit, että ystäväsi oli kyllästynyt bruneteihin ja vaihtoi blondeihin, ja yksi vanha ystävä vihdoin "ryösti" itselleen tyhmän, mutta erittäin rikkaan "sponsorin" - tämä riittää... lakkaa uskomasta sinua! Ja sitten he alkoivat hallita sinua kiihkeästi ja luoda skandaaleja kateudesta pienimmälläkin viiveellä. Samaan aikaan kumppanisi logiikka tätä päätöstä tehdessään on oikea: "Omena ei putoa kauas puusta!" Kommunikoimalla niiden kanssa, jotka ovat taipuvaisia ​​usein vaihtamaan seksikumppaneita tai harrastamaan seksiä uran tekemiseksi tai kerjäämään uutta turkkia, tulet vähitellen "kyllästyttämään tämän käytöksen hengestä", hallitsemaan saman elämäntavan ja... ennemmin tai myöhemmin huijaat varmasti! Ja ylipäätään, kuinka voin pysyä rauhallisena, kun rakkaani on tämän henkilön vieressä…. (noudata sitten yleensä kirosanakirjan ilmauksia)! Samaa mieltä, luultavasti ajattelet samaa... Kaiken tämän perusteella suosittelen sinulle vahvasti: jos et halua "pudota luottamuksesta", älä missään tapauksessa omista rakkaasi yksityiskohtiin. intiimi ja rakkauselämä niiden kanssa, joiden kanssa kommunikoit. Muuten älä ihmettele, että ajan myötä saat tavata heitä yhä harvemmin, ja joka kerta, kun menet ulos tapaamaan heitä heidän syntymäpäivänään, seuraa skandaaleja ja mustasukkaisuuskohtauksia. Ja vain sinä olet syyllinen tähän... Kuudenneksi. Älä kerro puolisollesi siitä, missä ja kuka on ihastunut sinuun. Toinen syy lisääntyneeseen mustasukkaisuuteen perheissä on kertoa puolisollesi ajoittain, että joku on taas kiusannut sinua kadulla (bussi, juhla jne.) .d. tai "sulake" opiskelu- tai työpaikallasi. Monet niistä, jotka säännöllisesti ilmoittavat kumppanilleen rakkauden ja seksuaalisen huomion ilmenemisestä "ulkopuolelta" (etenkin johdolta), luottavat yleensä seuraaviin: – tällaisten tosiasioiden rehellinen raportoiminen herättää kumppanissa vilpitöntä kunnioitusta ja lisää uskoa rehellisyyteen. siitä, kuka se on, sanoma, että toiset arvostavat niin korkeasti "lähestymättömän puolikkaan" ulkoisia ominaisuuksia, pitäisi lisätä tämän henkilön arvoa kumppanin silmissä. (Tässä minä olen! Kaikki arvostavat minua, mutta olen vain sinun kanssasi! – hälyttäviä viestejä muiden ihmisten häirinnästä pitäisi saada kumppani pois henkisestä tasapainosta ja pakottaa hänet olemaan mahdollisimman paljon mukana: tapaa hänet); töistä, seuraan häntä vaelluksille kauppojen ympärillä jne. Minun täytyy tuottaa pettymys niille, jotka ajattelevat suunnilleen samoissa kategorioissa. Lukuisat kyselyni osoittavat: Suurin osa tapauksista viesti siitä, että joku osoittaa kumppanilleen lisääntynyttä huomiota saa tämän henkilön kumppanin ensisijaisesti ärtymään johtuen siitä, että "hän itse käyttäytyy sopimattomasti ja synnyttää siten jonkun toisen rakkauden ja seksuaalista toimintaa." Lue tämä lause uudelleen. Suurella todennäköisyydellä olen varma, että ajattelet samoin. Ja jos näin on, seuraavat suositukset seuraavat: - sinun ei pitäisi pilata "puolikkaasi" mielialaa ja yllyttää hänen (hänen) mustasukkaisuuttaan - sinun on analysoitava oma käyttäytymisesi ja yritettävä ensin löytää;poista sitten ne piirteet (tyyli, imago, vaatteet jne.), jotka voivat stimuloida vastakkaisen sukupuolen aktiivisuutta - sinun tulee ilmoittaa, että joku kiusaa sinua tai "saa silmät" vain, jos jonkun toiminta muuttuu vaaralliseksi, säännölliseksi tai jostakin sinusta; tietää voi ilmoittaa siitä kumppanillesi. Vain tässä tapauksessa tällaiset viestit ovat perusteltuja. Muista: Mustasukkaisuus on nero, joka pullosta paennuttuna ei koskaan palaa siihen, joten älä sytyttele rakkaasi omistajuuden tunnetta, älä anna hänen kateutensa herätä ja kääntyä sinua vastaan... Seitsemänneksi. Ole tietoinen imagosi äkillisen muuttamisen vaarasta Tiedetään, että tie helvettiin on kivetty hyvillä toiveilla! Jotkut puolisot, korkeimpien motiivien ohjaamia, pitävät tarpeellisena ja oikeana ajoittain "uusia", muuttaa imagoaan enemmän tai vähemmän radikaalisti ja heidän mielestään yllättää rakkaansa iloisesti. Lisäksi on kirjoitettu monia kirjoja siitä, kuinka "ravistella suhdetta" oikein kumppanille odottamattoman tyylin, kuvan ja vaatekaapin muutoksen avulla. On kuitenkin syytä pitää mielessä: pienetkin muutokset jonkun kumppanin imagossa ja käyttäytymisessä aiheuttavat useimmiten negatiivisten tunteiden myrskyn siinä puolella, jonka pitäisi näyttää olevan onnellinen ja itse asiassa, kenen vuoksi tämä kaikki aloitettiin ja herättää mustasukkaisuutta Ymmärtääksemme miksi näin tapahtuu, meidän tulee muistaa, että halu muuttaa ja parantaa ulkonäköä ilmenee yleensä, kun rakastumme johonkin, aloitamme uuden rakkaussuhteen tai muutamme. tähän suuntaan. Siksi yksipuolinen muutoksesi parempaan vakaassa perhesuhteessa saa kumppanisi automaattisesti ajattelemaan, että olet... olet rakastunut johonkin! Ja ilmeisesti hän (hän) ei ole siitä kiinnostunut... Näin syntyy tietty "vääristymä" molempien kumppanien kuvan ja käytöksen välille, mikä johtaa kateuteen ja skandaaleihin. Sinun ei pitäisi ajatella puolisoasi mustasukkaisena sinun puolestasi odottamaton hiustyylimuutos "kapeamieliseksi neandertalilaiseksi""! Älkäämme unohtako: "petos" ja "muutos" ovat sanoja, joilla on sama juuret ja tässä muodossa ne ovat eläneet kielessämme satoja vuosia. Ja tämä ei ole ollenkaan sattumaa! Arvioi itse: tosielämässä on vain seitsemän pääsyytä, miksi ihmiset alkavat yhtäkkiä päivittää itseään ja parantaa imagoaan. Tässä ne ovat: Seitsemän tärkeintä syytä muuttaa imagoasi ja käyttäytymistäsi: Syy nro 1. Mies yksinkertaisesti rakastui. Tietysti hänellä (hänellä) on heti halu täyttää maksimaalisesti vaatimukset, jotka hänen rakkaansa asettaa hänelle. Ja nyt hän on valmis "siirtämään vuoria" Syy nro 2! Rakkaus- tai perhesuhteessa oleva henkilö tunsi "jotain pielessä" nykyisen kumppaninsa käytöksessä, epäili hänen olevan vaarallisesti siirtymässä pois hänestä (ehkä valmistautui huijaamaan!!!) ja päätti "työskennellä ennakoivasti" ja omilla myönteisillä muutoksillasi houkuttele kumppanisi uudelleen ja estä häntä "menemästä vasemmalle". Näin alkavat dieetit, laihtuminen, uusien kenkien ostaminen ja erityishuomio kasvoillesi. Henkilö (yleensä melko älykäs) on tietoinen siitä, että hänen kumppaninsa rakastaa häntä edelleen, mutta pitää tarpeellisena muuttaa ulkonäköään ajoittain "ennaltaehkäisevistä syistä" nimenomaan sulkeakseen tarkoituksellisesti pois kaiken mahdollisuuden niin. että rakas ihminen alkaa "katsoa" jotakuta Syy nro 4. Ihminen valmistautuu pettämiseen (joskus jopa ymmärtämättä sitä!), hän todella haluaa miellyttää jotakuta, ja siksi ulkoisesti muuttumalla hän yrittää houkutella jonkun huomion syynä nro 5. Henkilö on jo pettänyt, yrittää parhaansa mukautua uuden seksikumppanin makuun ja päivittää siksi imagoaan ja ulkonäköään, yrittää tehdä kaikkensa oikeuttaakseen (hänen) eroottiset odotuksensa. Henkilö tekee menestyksekkäästi uran, ansaitsee rahaa, astuu korkeammallesosiaaliset kerrokset (tai yksinkertaisesti siirtyy työstä toiseen) ja siksi hänen on rakennettava uudelleen, ainakin jotta hän ei olisi "vieras", alkaa sopeutua uuteen ympäristöönsä. Ihminen vain kasvaa aikuiseksi ja luopuu siksi vähitellen collegepaidoista, verkkailupuvuista, ryppyisistä housuista, repeytyneistä farkuista, lyhyistä hameista ja toppeista, paksupohjaisista saappaista, tyhmistä palmikoista "a la Peppi Pitkätossu", hippi-"koruista" jne. jne. Kuten näette, ensimmäiset VIISI SEITSEMÄSTÄ tärkeimmistä syistä, miksi ihmiset muuttavat imagoaan, liittyvät suoraan rakkauteen, seksuaaliseen tai perheen "alatekstiin", miesten ja naisten välisiin suhteisiin. Ja tämä on vain ensi silmäyksellä! Itse asiassa syyllä nro 6 ja syyllä nro 7 on täsmälleen sama alateksti. Korkeampaan sosiaaliseen kerrokseen astuessaan henkilö voi verrata olemassa olevaa kumppaniaan niihin, jotka nyt ympäröivät häntä (häntä) ja jonakin päivänä jättää hänet (ja kumppani voi olla täysin tietoinen tästä!). Ja kun hän kasvaa ja muuttaa "pukumuotoaan", henkilö voi alkaa pitää niistä, jotka eivät aiemmin pitäneet häntä seksikumppanina. Ja tämä ei myöskään voi muuta kuin häiritä hänen (hänen) rakkaansa. Varsinkin jos hän on vanhempi kuin kypsyvä kumppaninsa... Siten voimme päätyä seuraavaan johtopäätökseen: Kaikki tärkeimmät syyt kuvan ja käyttäytymisen päivittämiseen ovat tavalla tai toisella "sidoksissa" rakkauteen, seksuaalisuuteen tai perheeseen miesten ja naisten väliset suhteet A Jos näin on, se tarkoittaa, että heidän ulkonäkönsä voi häiritä ketään enemmän tai vähemmän ajattelevaa henkilöä. Oletko huolissasi?! Tarkalleen! No, onko kumppanisi tyhmempi tai sydämettömämpi kuin sinä? Ei tietenkään yhden kumppanin kuvan ja käytöksen päivittäminen häiritsee toista kumppania ja voi aiheuttaa mustasukkaisuudenpurkauksia. Toivon, että nyt on sinulle ainakin vähän selvempi, mitä rakkaasi päässä liikkuu hetki, jolloin olet hyvällä tuulella palatessasi kampaajalta tai esittelemässä uutta kelloasi tai kenkiäsi. Mitä tapahtuu, on suunnilleen sama asia, joka tapahtuisi päässäsi, jos sinulle kerrottaisiin suuressa, suuressa salassa, että he näkivät ystäväsi (tyttöystäväsi) jonkin pitkäjalkaisen blondin (erittäin kunnioitettava nuori mies) kanssa. Kyllä se selvisi! Tarkalleen! Nämä ovat juuri niitä ajatuksia ja tunteita. Joten nyt voit helposti asettua rakkaasi kenkiin, joka sen sijaan, että iloitsisi ulkonäösi parantumisesta, on vilpittömästi järkyttynyt. Hän on järkyttynyt yksinkertaisesti siitä syystä, että hän rakastaa sinua eikä halua menettää sinua... Joten riippumatta siitä, mistä hyvistä tavoitteista kuvasi ja käyttäytymisesi (erityisesti seksuaalinen!) muutos johtui, vaikka kuinka toivoisitkin, että tämä tapahtuu parantaa asennettasi sinuun, ensin tämä aiheuttaa varmasti jännitystä kumppanissa. Siksi, jos et unelmoinut, että heti ilmeisen parantumisesi tosiasian havaitsemisen jälkeen sinua halataan ja suudeltiin, niin ei todennäköisesti tapahdu. Lisäksi, jotta parannuksistasi ei tulisi valtavan skandaalin syy, osoita kumppanillesi lisääntynyttä huomiota, huolenpitoa ja jopa kiihotusta kuva), itse asiassa saatat olla töykeä. Siksi, kun uudistat itseäsi, sinun tulee yrittää kohdella kumppaniasi huolellisemmin ja hellästi! Vain tämän tekniikan avulla hän tottuu nopeasti uuteen ulkonäköösi, saa hänet "sulautumaan" ja todella parantaa suhtautumistaan ​​sinuun Kun aiot herättää rakkaassasi iloa ja ihailua, valmistaudu ensin saamaan hänet (hänen) mustasukkainen ja ärtynyt tiedä tämä! Ymmärrä tämä! Valmistaudu tähän! Kun päätät muuttaa imagoasi tai vaatekaappiasi, älä koskaan viittaa muiden mielipiteisiin! Monet liian arka puolisot, jotka ovat päättäneet muuttaa jotain itsestään, ajattelevat, että tämä tapahtuma sujuu paljon sujuvammin, jos selittää tarvetta muuttaa imagoaan (laihtua, muuttaa hiustyyliään, muuttaa silmälasien muotoa,käsilaukku, solmio jne.), ne viittaavat joidenkin tuntemattomien mielipiteisiin. Jotenkin: työkaverit, luokkatoverit, johto, kampaajaystävä, vanha ystävä tai rintaystävä. Ankara elämänkäytäntö kuitenkin osoittaa: juuri tämä mielikuvan muuttamisen peruste johtaa yleensä vakavimpiin konflikteihin ja epäkohtiin Se, jolle tämä kaikki kerrotaan, ajattelee useimmiten heti seuraavanlaista: "Mielenkiintoista , minun täytyy pyytää häntä (häntä) kuukausia (vuosia) tekemään tämän ja sen (jokaisella parilla on omansa!), mutta heti kun joku ulkopuolinen teki hänelle huomautuksen, ja nyt hän on on jo kiva kokeilla! Ja ehkä ei edes muukalainen... Ylpeydeksi tämä on enemmän kuin loukkaavaa! Osoittautuuko, että minun sanani on "ei mitään" ja toisen sana on "kaikki"? Millainen suhde meillä on? En pidä tästä kaikesta, oi kuinka en pidä siitä..." Ja useimmiten hän sanoo ääneen näin: "Kuule, rakas! Kenen kanssa olet ystävä (elävä, naimisissa, naimisissa): työkavereiden (luokkakaverit, pomo jne.) vai minun?! Jos se on minun kanssani, olkaa ystävällisiä ja ottakaa ensin huomioon minun pyyntöni ja toiveeni ja vasta sitten - muiden! Ja silloinkin, jos sallin..." Tietysti tätä seuraa välienselvittely ja mustasukkaisuuteen perustuvat skandaalit. Tiedät jo varmasti, että näin on... Ymmärrä siis heti selvästi: Kaikki viittaukset siihen, että pääasiallinen syy imagosi muuttamiseen on jonkun kolmannen ihmisen mielipide, johtavat lähes aina kumppanien välisten suhteiden huonontumiseen ja epäluottamuksen ilmaantuminen, toivon, ettet tarvitse mitään sellaista. Osta uusia asioita vain yhdessä Yksi suurimmista ongelmista imagoa muutettaessa on, että monet rakastajat ostavat uusia asioita itse, ilman kumppania rakkaus- tai perhesuhteessa. Johtuen siitä, että useimmat ihmiset tietävät hyvin, että halu antaa erilaisia ​​miellyttäviä ja tarpeellisia asioita (kellot, rannerenkaat, hiusklipsit, lompakot, käsilaukut, salkut, vyöt, avaimenperät, sateenvarjot, sukat, alusvaatteet, ketjut, sormukset, erilaisia ​​koruja jne.) esiintyy useimmiten rakkaus- tai seksuaalisuhteen alussa, tämän listan uusien esineiden ilmaantuminen rakkaansa silmiin herättää hänen kumppanissaan välittömän epäilyn, että hänellä (hänellä) on "joku "silloin ilmestyi." Tätä seuraa vihainen "tarkistus" ja kaikki muut toiminnot kuvan muuttamiseksi halvaantuvat kokonaan tai osittain. Mutta epämiellyttävä jälkimaku jää... Kuten ymmärrät, on vain yksi ulospääsy: osta suurin osa siitä, mitä suunnitelmasi mukaan pitäisi muodostaa perusta imagosi muuttamiselle, kaikki yhdessä. No, jos rakkaasi on tarpeeksi laiska viettämään pitkään aikaa ja selaamaan järjestelmällisesti kaupunkisi lukuisia myymälöitä, käytä seuraavaa juoni. Kun olet vieraillut ostoskeskuksissa ja putiikeissa etukäteen, päätä, mitä tarvitset, ja vasta sitten “opasta” kumppanisi niiden tiettyjen osastojen läpi, joissa etsimääsi myydään. Tämän seurauksena tapat monta lintua yhdellä iskulla: – Kumppanisi ei väsy ollenkaan (yleensä tämä on erittäin hyvä tekniikka miehille ostoksille! Pidä se mielessä!); on lujasti vakuuttunut siitä, että rakastajasi ei ole antanut sinulle kaikkea uutta;– kumppanisi tuntee olevansa mukana imagosi muuttamisessa;– Ostosten aikana voit poimia jotain uutta sinulle "puoli"; – Jo pelkkä yhteisen "ulkoilun" tosiasia sekä jäätelön syöminen ja kahvin juominen yhdessä jossain supermarketin kahvilassa virkistää ja ravistaa perhesuhteita jotain tässä kaikessa... Ja enemmän. Jos joudut ostamaan jotain ilman kumppaniasi ja hän on mustasukkainen, muista tallentaa kaikki kuitit, hintalaput ja yrityslaput ja mainosesitteet! Kuten tiedät, kun muut ihmiset antavat asioita lahjaksi, kaikki nämä "tunnistemerkit" poistetaan huolellisesti. Siksi tiedän henkilökohtaisesti monia skandaaleja välillä):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200