Hyvin usein aikuisten lasten suhteet äitiin voivat olla melko kireät. Ja joskus tarvitaan viitepisteitä, jotta voidaan ymmärtää, mihin suuntaan edetä suhteiden parantamiseksi. Ehdotan tämän ohjeen kohtia sellaisiksi vertailukohteiksi. Niitä voidaan käyttää ohjeina etsittäessä konfliktien syitä. Jotkut näistä kohdista eivät välttämättä ole merkityksellisiä - kaikki riippuu tilanteesta ja siihen osallistuvista ihmisistä joitain muita vuorovaikutustapoja, joita ei ole lueteltu tässä. Tässä tapauksessa olisin kiitollinen, jos jaat ne kommenteissa Ennen päättäväiseen toimintaan kannattaa kiinnittää huomiota useisiin merkittäviin kohtiin: 🔷 On erittäin tärkeää aloittaa ongelman olemassaolon tunnistamisesta. Ei "minä häpeän, olin äärellä", "en pystynyt hillitsemään itseäni tavalliseen tapaan" (syyllisyys) tai "äiti ei ollut tänään kunnossa, koska..." (rationalisointi), vaan "Suhteemme saa minut epämukavaksi". , ja haluan muuttaa niitä sellaiseksi, että tunnen oloni mukavaksi.”🔷 Seuraavaksi kannattaa ymmärtää identiteetit ja perheroolit. Kuka on kuka suhteessasi? Vastaus näyttäisi ilmeiseltä, mutta todellisuudessa se ei ole niin yksinkertainen kuin miltä näyttää. Äidit adoptoivat usein omia lapsiaan tai yrittävät ottaa poikansa vaimon tilalle tai laittaa poikansa miehensä tilalle. Ja lapset näkevät äitinsä usein lastenlapsilleen lastenhoitajana, au pairina ja niin edelleen. Lisäksi kun poistut teini-iästä, lakkaat olemasta lapsi, mutta pysyt pojana tai tyttärenä. Ja aikuisena voit ja pitää erottaa tarpeitasi, tyydyttää ne ajoissa ja itsenäisesti ja luottaa omaan elämänkokemukseesi Ja jos olet edelleen lapsen roolissa ja jatkat toimimattomien suhteiden ylläpitämistä kannattaa kysyä itseltäsi - minkä takia? Mitä saat tästä suhteesta? Piteleekö äitisi sinua? Miten? Vai etkö ole valmis/et halua lähteä? Mitä hyötyä sinulle on?🔷 Yhtä tärkeää on ymmärtää tunteita, joita koet äitiäsi kohtaan ja kommunikoiessasi äitisi kanssa. Lämpimien tunteiden lisäksi saatat kokea myös "pahoja" tunteita - syyllisyyttä, katkeruutta, vihaa, voimattomuutta. Ja samaan aikaan "hyvien" kanssa. On täysin mahdollista olla vihainen äidillesi ja rakastaa häntä samanaikaisesti. Aikuinen ihminen kokee joskus ambivalentteja tunteita ja pystyy käsittelemään niitä täydellisesti. Mutta sinulla voi olla "huonoja" tunteita äitiäsi kohtaan, etkä ymmärrä sitä, tukahdat tai kiellät heidän läsnäolonsa, koetpa ne tai tukahdat ne, älä anna sinun päästää irti toivosta saada jotain, jota ei ole vastaanotettu. - rakkaus, huomio, huolenpito, hyväksyntä tai tunnustus, eivät anna sinulle mahdollisuutta ymmärtää, että olet jo aikuinen, estä sinua huomaamasta ja hyväksymästä epätäydellistä äitiäsi, eroamasta hänestä ja aloittamasta suhdetta hänen kanssaan asemasta aikuisen ihmisen.🔷 Jos koet tällaisia ​​negatiivisia tunteita äitiäsi kohtaan, niin kun olet tunnistanut ne ja selvittänyt, mistä tyydyttämättömistä tarpeista ne johtuvat, joudut ennemmin tai myöhemmin suremaan korvaamatonta menetystä - tuhoutunutta toivoa todellisesta rakkaudesta ja ehdoton hyväksyminen, koska on mahdotonta muuttaa lapsuuttasi ja äitiäsi. Et voi saada äidiltäsi mitään muuta, mitä olet jo saanut, ja sinun on elettävä sen kanssa, mitä sinulla on. Et pysty, vaikka yrittäisit etsiä äidin sijaista muissa ihmisissä.🔷 Surettuasi ja lakattuasi näkemästä ihanteellista ja kaikkivoipaa kuvaa, näet todellisen äitisi - heikkona, ehkä ei vähemmän traumatisoituneena, kykenemättömänä rakkautta ja huolenpitoa, tai kykenemätön rakastamaan ja välittämään niin kuin haluaisit, kova, välinpitämätön tai huolimaton , eikä kuvitteellinen kaikkivoipa keiju, voidaan kohdella jollain tavalla: kunnioita tai älä, osoita lempeyttä tai huolenpitoa, rakasta tai älä, tunne kiitollisuutta tai älä, ole vapaa päätöksissäsisuhteessa häneen, ei kuitenkaan pidä unohtaa, että äiti on aikuinen ja hän saattaa tarvita apua siellä, missä hän ei objektiivisesti selviä itse. Ja tietysti jos hän pyytää apua. Onko muuten rakkautta sietää oppittua avuttomuutta ja edistää vastuuttomuutta. On suositeltavaa käsitellä kaikki edellä mainitut asiat ennen kuin ryhdyt mihinkään? Muuten on olemassa vaara, että seuraat sitä polkua, jossa teet väärin itse äitisi odotusten mukaan tai useammin teet väärän äidin uudelleen ("Mitä minun pitäisi tehdä äitini kanssa, jotta hän... ?”) tai yrittää toimia samoilla menetelmillä, vaikka ne eivät toimi. Ja lisäksi sinua voi hankaloittaa pelko äitisi reaktiosta tai häpeän ja syyllisyyden tunteet äidin tottelematta jättämisestä - kaikki ne tunteet, joilla pystyit niin hyvin korjaamaan sinut lapsuudessa🔷 Sinun on opittava rakentamaan rajoja, koska missä ne ovat hämärtyneet, kaikki ovat vastuussa kaikista, ja nyt sinä olet syyllinen siihen, että äiti on järkyttynyt, hän on surullinen, häpeissään ja loukkaantunut. Vaikka jokainen kantaa oman osuutensa vastuusta. Ja se on täsmälleen 100% vastuu itsestäsi, tunteistasi, valinnoistasi, virheistäsi ja onnistumisistasi. Ja jotta voit ottaa vastuun, et tarvitse erityistä lupaa Mutta muistaa, että myös äidillä on rajat, ei ole vähemmän tärkeää kuin asettaa omat. ✔ Selvitä, missä sinun rajasi ovat - mikä on sinulle mahdotonta hyväksyä ja mistä olet valmis tekemään kompromisseja ✔ Muotoile säännöt ottaen huomioon tarpeesi ja äitisi rajoitukset ✔ Näiden tulee olla sääntöjä, ei vaatimuksia. Muista, että terveet rajat ovat joustavia rajoja, eivät jäykkiä konkreettisia rajoja.✔ Kerro nämä säännöt äidillesi. Ei tietenkään kaikkia 500 kerralla. Ota ne käyttöön vähitellen, alkaen yksinkertaisimmista.✔ Jokainen sääntö on syytä perustella. Selitykset antavat opastusta, mikä tarkoittaa, että ne vähentävät ahdistusta, jota riittää molemmin puolin.✔ Voit etsiä perusteluja, joista on hyötyä myös äidille.✔ Vaihtoehtoisesti: ”Äiti, soita minulle korkeintaan kerran viikossa. Jos soitat, kuten nyt, 10 kertaa päivässä, lopetan heti puhelun, ellet aio sanoa jotain todella tärkeää. MUTTA – joka perjantai sinä ja minä tapaamme ja menemme kahville, vain me kaksi.”✔ Tarjoa keskustelua ja kompromisseja. 🔷 Pitää varautua siihen, että äiti kauhistuu ja haluaa kaiken pysyvän entisellään. Hän voi vastustaa, manipuloida, loukkaantua, olla hiljaa, huutaa. Lapsen ero on vakava kriisi äidille, tärkeän osan identiteetistä menetys, tämä on menetys, johon ensimmäinen reaktio on sokki ja kieltäminen ("He opettivat tämän sinulle Internetissä!"). ✔ Sinun tulee oppia määrittämään, mitä manipulointi on, ja olemaan antamatta sille periksi.✔ Kun esimerkiksi syyllisyyden tunne painostaa sinua, mieti: loukkaatko sinä äitiäsi väärillä teoillasi vai loukkaako äitiäsi siitä, että pakotat toimitko hänen haluamallaan tavalla?✔ Ole sinnikäs ja johdonmukainen. Toista rauhallisesti todettu sääntö, tee mitä lupasit, jos äitisi ei noudata sitä. Jos skandaali puhkeaa, ota aikakatkoja Kun päätät ryhtyä toimiin omien rajojesi suojelemiseksi, sinun on ymmärrettävä, että äitisi ei välttämättä hyväksy päätöstäsi eikä hyväksy valintaasi. Se on surullista. Ja sinun on tehtävä valinta - minkä hinnan olet valmis maksamaan ja minkä osan elämästäsi olet valmis uhraamaan suhteensa vuoksi äiti elämäni kanssa, on kuitenkin sinun päätettävä ero äidistäsi ja uuden ihmissuhdemallin rakentaminen. Vaikka tämä on tuskallista, se on silti MUUTOKSIA, ei TUOTTAMISTA, vaikka se näyttääkin vastaan. Taustana pelko, ahdistus ja viha.