Dans les réalités du monde d'aujourd'hui et dans une situation d'effondrement idéologique, les enfants deviennent les plus vulnérables. Mais cela ne signifie pas que le problème des enfants et des adolescents a commencé en février. Ils grandissent dès la naissance des enfants, ainsi que la façon dont les enfants sont accablés par la guerre interne qui se déroule à l'intérieur du parent, la guerre du parent avec les autres, y compris ses proches. Pour aider l'enfant, les parents doivent avant tout surveiller. Ce n'est pas le cas de la conscience, un concept qui a longtemps été dévalorisé par les attitudes des consommateurs à l'égard de la spiritualité. Dans ce cas, la possibilité du Témoignage est indiquée à partir de là où se manifeste la réalité semi-mature d'un adulte. Les émotions sont la station finale de la pensée ! À quoi pense le parent ? Un parent est-il capable de changer ses pensées consciemment ? Votre parent vous a-t-il appris à réguler vos pensées et à ne pas fuir... quelque part à une vitesse vertigineuse ? Un enfant moderne subit le traumatisme mental le plus profond lorsqu'il est confronté aux réactions de ses parents et de ses proches face à ce qui se passe, ce qui est difficile. pas quelque part à la télévision, mais directement dans sa propre maison. En conséquence, vivre avec de tels adultes devient dangereux. La seule « maison » où il est en sécurité devient un jeu diffusé sur un écran d'ordinateur. Enlevez cela à un enfant, le même processus se produit comme si sa maison, dans laquelle régnaient la joie et la paix, était enlevée à un adulte ! Comprenez, ceux qui exercent leur pouvoir en privant un enfant d’un endroit sûr si un enfant est sur l’ordinateur, ce n’est que de votre faute ! Cela signifie qu'il est dégoûtant et dangereux pour l'enfant d'être avec vous. Il ne vous regarde pas, exprimant son ressentiment : "Je ne veux pas te voir, éloigne-toi de moi !", "Je ne te parle pas !" - vous récupérez ce que vous avez vous-même fait psychologiquement à l'enfant. Et pas de sols propres, de dîners délicieux et de soins pour l'enfant sous la forme de « Étude, la vie est dure et les professeurs vous grondent ! » L'enfant commence à percevoir de vous dès la naissance. Il le reçoit de ceux en qui il espère et en qui il a confiance Parce que le premier système de signalisation s'exprime au niveau empathique. C’est-à-dire en empathie pour l’état émotionnel actuel d’une autre personne. Mais en tant que petit enfant, il ne savait pas et ne pouvait pas corriger votre état. Son système empathique s'effondre. Comment peut-on alors s’attendre à des manifestations d’attention, d’amour et de tendresse de la part d’un adolescent si on a déjà épuisé ses batteries d’empathie ? Il est important de comprendre que les enfants se rejettent lorsqu’ils font confiance à ceux qui leur font des reproches, font preuve de manque de sincérité et d’agressivité », lit-on conférences », « suppriment leur opinion », ne comprennent pas leurs problèmes et n'essaient pas de communiquer sur un pied d'égalité, ils utilisent l'autoritarisme et une stricte directivité. Pour les enfants et adolescents modernes, ils sont émotionnellement et très profondément blessés par : - ​​la peur. des parents ( manifestes et cachés ) ; - agressivité et hystérie ; - émotions vives d'hostilité et de haine, ressentiment ; - état dépressif des proches ; - propos offensants, y compris les expressions grossières et dures ; les propres choses de l'enfant qui lui ont apporté du plaisir ; - les rencontres avec l'indifférence des autres ; - les sentiments non partagés de l'enfant ; - l'ignorance des sentiments de l'enfant ; - la peur de ne pas être à la hauteur des attentes des adultes ; de son avenir dans le contexte des horreurs de l'échec qui l'attendent. Ces facteurs et d'autres pour les enfants peuvent devenir un véritable stress dans la vie et causer un préjudice irréparable au psychisme de l'enfant. Le comportement conflictuel, irritable et agressif d’un enfant est le plus souvent une représentation du comportement parental. Ainsi, la vigilance, l'intuition et la prudence parentales permettent de constater, sous couvert d'irritation et d'agressivité, l'appel à l'aide de l'enfant, la situation stressante vécue par les parents, et l'incapacité infantile des parents à faire face au stress. le refus de mûrir, le refus de prendre soin de lui-même et de s'éduquer, en plus des facteurs externes objectifs créés, sont inconsciemment imposés à l'enfant, augmentant sa vulnérabilité au stress. À l'avenir, ce signal psychologiqueêtre vécu encore plus profondément et plus longtemps, formant des problèmes somatiques et neurodégénératifs. N'apprenez pas aux enfants à souffrir. Ne leur imposez pas d'impuissance avec votre comportement personnel et votre attitude face à ce qui se passe ! Une attitude « toxique » envers un enfant comprend également l'ignorance de sa demande d'aide (5 % de parole, 95 % est une demande non verbale !), la dévalorisation, ne pas prendre au sérieux ses expériences, et surtout les conseils d'adultes qui expriment des émotions de haine, d'inimitié et d'intransigeance. Ne devenez pas le confident d'un enfant en matière d'anxiété, de danger, d'impuissance et de haine. Trouvez différents moyens de soutien et formes d'explication de ce qui se passe. Le soutien parental doit être basé sur le fait d'aider l'enfant à se sentir utile et à avoir confiance en vous. Beaucoup de travail mental et votre propre croissance consiste à trouver des mots gentils chaque jour sur le plan psychologique ! équilibre et temps pour vos enfants. Cela sert de base et de source de vitalité : - soyez simplement - expliquez à l'enfant avec douceur, avec un minimum de contenu émotionnel - ne trompez jamais l'enfant et apprenez à le distraire de ce que vous ne pouvez pas influencer. L'approche du problème consiste parfois à accepter la situation telle qu'elle est - ne vous en prenez pas à l'enfant dans un état de stress - ne vous plaignez pas ! Si vous êtes fatigué, c'est votre incapacité à allouer du temps, à le consacrer à vous-même et à vous reposer. Ce n’est pas la faute de l’enfant si vous vous êtes créé un tel enfer. L'enfant n'en est pas responsable. que vous vous êtes créé une vie où il y a de la place pour la fatigue, la colère, le ressentiment, les revendications et l’accumulation de rien d’autre que de la négativité. Vous avez choisi ceci, choisissez autre chose ! L'enfant n'est pas votre aide ici et n'est pas responsable de vous et de vos réactions aux événements ! - Mettez l'accent sur les mérites de l'enfant, renforçant ainsi son autonomie et son état de paix. Pour voir les mérites d’un autre – arrêtez de vanter uniquement vos propres mérites – aidez-le à croire en lui et en ses forces ! Pour y parvenir, arrêtez de vous plaindre que vous ne pouvez rien faire, mais dans le passé vous étiez si belle, obéissante et incroyablement douée, c'est juste que maintenant vous n'avez plus la force. C'est une déficience mentale, si c'est ce que vous dites de vous-même. Arrête ça! Aidez votre enfant à croire que vous êtes fort et qu'il l'est aussi - recherchez tous les moyens possibles pour soulager la souffrance psychologique. L'erreur est qu'en vivant négativement, une personne ne pense pas au fait qu'elle a choisi cette réaction particulière ! Il évalue à nouveau cette réaction négativement et multiplie la négativité sur tout, essayant de faire face à la négativité. Apprenez à choisir votre réaction ! Apprenez à re-sélectionner votre réaction ! – parlez à votre enfant dans son langage, dans sa façon de penser ! Eh bien, vous ne pouvez pas dire à un enfant ayant une pensée objective des notations logiques ! Il ne comprendra pas ! On ne peut pas dire en images à un enfant s’il n’a pas cette compétence en tête ! Il n'est pas nécessaire de développer quoi que ce soit, il faut parler de son type de pensée - écoutez l'enfant et apprenez à l'ENTENDRE, laissez-le exprimer tout ce qu'il veut dire, sans jamais l'interrompre. Faites preuve d'empathie, pas de jugement ! - soutien par des touches (au moins sur l'épaule), des actions communes, une participation physique ! En l'écoutant, elle le serre dans ses bras, mais pas fort, mais doucement, pour qu'il se sente pris en charge et en même temps libre. Le parent ressent et trouve un moment où il peut serrer ou toucher l'adolescent. Croyez-moi, les adolescents sont des hérissons, mais leur ventre est mou et vulnérable. Les parents soutiennent l'enfant avec l'expression de leur visage, le sourire de leur âme, leur démarche douce et la chaleur de leurs actions. Un parent aide ses enfants à DÉVELOPPER la capacité. non seulement identifier les situations émergentes, mais aussi reconnaître leurs réactions à ces définitions. Le parent doit remarquer et célébrer les forces de l’adolescent ! Adroit, réactif, gentil (gentil ne veut pas dire exécuter au premier ordre), calme, capable de tenir sa position, etc. Curieusement, les enfants acquièrent cette compétence beaucoup plus rapidement que les adultes. Bien entendu, les enfants apprennent en premier.!