Olen aina ollut aktiivinen, ystävällinen ja erittäin määrätietoinen tyttö. Kirjoitin paljon tavoitteita ja suunnitelmia, mutta puhelin soi aina puheluista ja tapaamistarjouksista. Hoidin kaiken ja kaikkialla! Kiihkeä rytmi, energiaa, paljon toiveita ja iloa, kun sain koulun valmiiksi, ymmärsin jo mikä tie minua odottaa. Olin vakavassa parisuhteessa, opiskelin määrätietoisesti psykologiksi ja tein töitä. Tuolloin tiesin kaiken elämästäni ja kuvittelin kuinka se kehittyisi - Ammatti, ihmissuhteet, matka - Suunnittelin kaiken! mutta kuten usein tapahtuu, elämä ei suju käsikirjoituksen mukaan. Toisena vuonnani alkoi monia vaikeuksia henkilökohtaisessa elämässäni. Yhden kovimman riidan jälkeen hän teki ritariliikkeen ja järjesti yllätyksen avioliittoehdotuksella. Hämmästyin, menin sovintoon, hyväksyin tarjouksen ja kaikki näytti olevan parempaan päin, mutta alkuperäistä luottamusta ei enää ollut. Jätimme hakemuksen, valitsimme paikan, laadimme listan vieraista, ostin jopa hääpuvun! Ja sitten taas oli petos, skandaali - niin voimakas, että menin taksilla vanhempieni luo, jotta en jäisi yksin. Useita päiviä hiljaisuutta, jälleen sovintoyrityksiä - mutta kaikki oli menetetty. Ei luottamusta, ei iloa – useimmat ihmissuhteista, elämästä ja rakkaudesta ajatellen romahtivat. Sitten muutin vanhempieni luo, koska ilman heidän tukeaan en selviäisi. Maailma romahti, toiveet, suunnitelmat, tulevaisuus - kaikki meni viemäriin, menetin uskoni suhteisiin, ihmisiin, vilpittömyyteen ja rakkauteen. Kadotin itseni, siihen asti uskoin, että elämä on elämisen arvoista rakkauden vuoksi, jos rakkaus on todellista, se voittaa kaiken. Mutta hän ei voittanut sitä, ja pääarvo meni rikki, kipu ei laantunut, mutta oli tarpeen jatkaa elämää, ulkoisesti kaikki palasi normaaliksi, mutta sitä iloista, aktiivista tyttöä ei enää ollut. Minusta oli jo 20-vuotiaana tullut elämän tärkeimmän arvon menettämä ihminen, jäljelle jäi vain painajaisia, mustaa runoutta ja jäinen kuilu sieluni. Elin tässä tilassa vielä useita vuosia. Minulla ei ollut voimaa, kiinnostukseni ulkomaailmaan ei palannut, mutta totuin hyvin sisäiseen maailmaan - töiden ja tuntien jälkeen juoksin kotiin jäädäkseni vihdoin yksin melankoliani kanssa, ajatellen - tämä on aikuisten elämää: tyhjää, merkityksetöntä, ei kiinnostavaa Opintojeni ja sisämaailman matkojen aikana kiinnostuin psykologisesta neuvonnasta, kävin instituutin kursseilla, joissa tutustuttiin työn menetelmiin ja tekniikoihin. Se oli pieni mahdollisuus löytää paikkani ja kutsumukseni maailmassa Sielun mukaan valittaessa päätin mennä itse psykologille, ja sitten tapahtui jotain mielenkiintoista - ensimmäisen tapaamisen jälkeen terapeutti sanoi, että olen kaikin puolin masentunut, ja neuvoi. Menin psykiatrille. Lähdin toimistosta mykistyneenä... Opiskelin 5,5 vuotta ja kuinka en ehkä ymmärrä mikä minua vaivaa? Luulin, että aikuisen elämä oli yksinkertaisesti vaikeaa, joten minulla oli vähän voimaa. Uskoin, että pettymykset tuovat muutoksen havainnon painopisteeseen - tämä on aikuiseksi tulemista, maailman epätäydellisyyksien näkemistä, mutta kävi ilmi, että olin kiinnittynyt näihin epätäydellisyyksiin ja psyykeni ei kestänyt. Tämä oli ensimmäinen psykologini . Joka kerta kun tulin hänen luokseen, olin yllättynyt oppiessani jotain uutta itsestäni. Tutustuin fyysisyyteen, opin ymmärtämään reaktioitani, kokemaan tunteita, joilla olin ääriään myöten täynnä, mutta onnistuin jättämään ne huomiotta, valitsin ohjauksessa suunnan, jonka ideana on rehellisyys, elämä tänään ja kyky. rakentaa suhteita itseeni ja muihin ihmisiin. Jää on murtunut! Tämä elämänvaihe on kuin toinen tuuli. Löysin psykologin avulla arvoni, tajusin, että me teemme minut, minut ja kuinka olla tuhoutumatta, kun elämä ei mene käsikirjoituksen mukaan. Nyt tiedän, millaista on olla joustava mutta vakaa - säilyttää tasapaino ja nauttia elämästä Kyllä, maailma on arvaamaton, kaikki muuttuu ja!