Hyvää päivää. Sattui niin, että puhumme aiheista, jotka eivät kuulu päivittäisten huoleemme ja kokemustemme piiriin, mutta ansaitsevat kuitenkin huomion. Tänään ehdotan pohtimaan äärellisyyden aihetta. Ihminen on ainoa olento, joka tajuaa olevansa kuolevainen, ja lapsi alkaa esittää ensimmäisiä kysymyksiä kuolemasta esikouluiässä. Harvoin tämä tapahtuu spontaanisti, useammin tähän on hyvin erityinen syy - törmäys siihen, että joku läheinen tai esimerkiksi rakas lemmikki lähtee. On epätodennäköistä, että peruuttamattomuuden ja ikuisuuden ajatukset, jotka me aikuiset yhdistämme kuoleman teemaan, sopivat lapsen mieleen, mutta tunteet ovat aivan todellisia. Lapsi on myös ahdistunut, tylsistynyt, surullinen ja surullinen. Aikuiset pelkäävät usein koskea niin vaikeisiin aiheisiin. He ovat eksyksissä eivätkä tiedä kuinka selittää lapselle oikein, mitä tapahtuu ja kuinka käsitellä sitä. Ja muuten, tulevassa aikuiselämässämme yritämme samalla tavalla suojautua sellaisilta ajatuksilta ja kokemuksilta, ja äärellisyyden aihe resonoi meissä jonkinlaisella ylitsepääsemättömällä tiedostamattomalla pelolla. Äitini muistikirjassa on mielenkiintoisia linjoja noin kolmivuotias minä: "Tajusin, että kuolema on olemassa. Itkin pitkään." Muistan ne ja yritän kuvitella miltä minusta silloin tuntui ja mitkä sanat voisivat olla lohdutukseni. Miten puhuisin tästä lapseni kanssa? Ensinnäkin selittäisin, että kuolema tapahtuu kaikille kerralla, mutta kukaan ei tiedä tarkalleen milloin se tapahtuu. Sanoisin teille, että on mahdotonta tuoda takaisin ketään, joka on kuollut, ja tämä on hyvin surullista, mutta voit muistaa hänet, rakastaa häntä ja olla onnellinen, että hän oli siellä. Lapsi voi kysyä erilaisia ​​kysymyksiä: miksi ihmiset kuolevat? Ja milloin minä kuolen? Ja milloin sinä kuolet? On tärkeää, että vanhemmat voivat vastata niihin rauhallisesti. Miksi? Näin sen pitäisi olla, tämä on elämän laki. Ja syitä on erilaisia ​​- vanhuus, sairaus, tapaturmat. Kun? Kukaan ei tiedä tätä, mutta yleensä tämä tapahtuu vanhemmalla iällä, joten se ei ole kovin pian. Vaikka kysymyksiä olisi paljon, jatka niihin vastaamista, sillä jos lapsi näkee, että vanhemmat eivät pelkää puhua siitä ja pysyvät hänen kanssaan kokemuksissaan, hän itse oppii kohtelemaan kuolemaa oikein, näkemään sen ilman estämätöntä. huolestuneena ja asianmukaisella kunnioituksella. Tärkeintä on pysyä lapsen kanssa hänen kokemuksissaan. Tämä tarkoittaa lapsen havaitsemista ja auttamista ilmaisemaan ne, alkaen jopa yksinkertaisesti huomioimisesta, mitä hänelle tapahtuu. Tätä varten meidän on oltava melko herkkiä omille tunteillemme, sillä jos emme anna itsemme olla vihaisia ​​tai peloissamme, surullisia tai häpeäviä, emme myöskään voi hyväksyä tätä lapsessa suhteen rakentaminen kuolemaan tapahtuu murrosiässä. Juuri tänä aikana ajattelemme paikkaamme tässä maailmassa, myös sitä, millainen tämä maailma on ilman meitä. Ei ole turhaa, että erilaiset kauhutarinat ja kaikenlaiset kokeilut reunalla ovat niin suosittuja varhaisnuoruudessa. Nyt puhutaan paljon teini-ikäisten itsemurhien epidemiasta. Älykkäät miehet ja naiset puhuvat siitä, kuka on syyllinen. Mutta minulle tapahtuu näin: lapsi jää kuulematta ja väärinymmärretyksi. Hän saa kokemusta syvästä kiintymyksestä ja kohtaa menetyksiä, häneltä vaaditaan saavutuksia, mutta tuki ja huomio eivät usein riitä. Osoittautuu, että tällainen henkilö on pakotettu selviytymään kaikesta yksin ja tekee sen parhaansa mukaan. Hän yrittää elää aikuisten maailman lakien mukaisesti. Mutta jos ei ole ketään, joka voisi selittää näitä lakeja ja antaa sellaisen hyväksynnän ja rakkauden varannon, että pysyt sisimmässäsi varma siitä, että elämässä tulee olemaan monia vaikeuksia, mutta sinulla on tarpeeksi voimaa selviytyä niistä, niin heidän elämänsä jättäminen voi olla ainoa käytettävissä oleva ratkaisu. On sanottava, että useimmiten tämä viimeinen askel on vain kieroutunut muoto, jolla teini yrittää selviytyä tuskistaan ​​ja saada tarvitsemansa huomion ja rakkauden. Teini-ikäinen harvoin tajuaa tämän teon vakavuuden ja peruuttamattomuuden. Hän ei olenäkee kuoleman kohtana, josta ei ole paluuta. Hänelle se on askel, joka muuttaa kaiken parempaan suuntaan. Suhteita kuolemaan voidaan harkita uudelleen missä tahansa elämänvaiheessa. Syynä voi olla mikä tahansa kriittinen elämäntapahtuma. Nuorena pelkäät, ettei pysty tekemään jotain. Keskellä elämääsi murehdit siitä, mitä olet jo saavuttanut, oliko se oikein, ja mikä tärkeintä, onko paljon mahdollisuuksia muuttaa jotain. Kun lähestyt vanhuutta, kadut sitä, mikä on mennyt ikuisesti. Mielenkiintoista on, että kuolemanpelolla voi olla erilaisia ​​muotoja ja sävyjä. Joku pelkää kipua, joka liittyy itse kuolemaan. Jotkut ihmiset pelkäävät tuntematonta rajan toisella puolella. Siksi melkein kaikki uskonnolliset käsitteet perustuvat sielun kuolemattomuuden postulaatteihin ja kiinnittävät niin paljon huomiota kuvaukseen siitä, mikä ihmistä odottaa hänen maallisen matkansa lopussa. Jotkut ihmiset ovat surullisia siitä, että he katoavat jättämättä jälkeäkään, saamatta aikaan mitään arvokasta ja merkittävää elämässään. Itse asiassa, mitä enemmän ihminen elää elämää, joka ei ole hänen omaansa, sitä enemmän hän pelkää omaa lähtöään. Kuoleman teema liittyy väistämättä menetyksen, surun ja surun teemaan. Jokainen meistä muistaa kokemuksessamme kohtuullisen määrän samanlaisia ​​tapahtumia. Yleensä tämä kokemus käy läpi useita erityisiä vaiheita. Kaikki alkaa ensimmäisestä shokkireaktiosta. Ihmiset sanovat usein tästä tilasta "kaikki ei näytä olevan minun kanssani", "tämä on joku typerä toinen todellisuus". Tämän jälkeen tapahtuu pääsääntöisesti tunteiden aalto tapahtuneen epäoikeudenmukaisuudesta. Viha voi olla eri muodoissa: itseäsi kohtaan (en pelastanut sinua), sinua kohtaan, joka jätti sinut (miten voit tehdä tämän minulle), maailmaan (tätä ei olisi pitänyt tapahtua). Sitten tulee tarjousvaihe, jolloin on toivoa, että asiat voidaan vielä korjata. "Entä jos teen nyt oikein, hän tulee takaisin?" Usein tässä vaiheessa sanotaan, että on tunne, että lähtenyt on ilmestymässä takaisin tavalliselle paikalleen. Sitten tapahtuu lopullinen todellisuuden oivallus ja tuskan ja epätoivon aalto peittää. Tämä on masennuksen vaihe. Ja kaikki päättyy hyväksymisvaiheeseen ja kuolleen lopulliseen siirtymiseen "on"-tilasta, kirkkaasta ja nykyisestä läsnäolosta elämässämme "oli"-tilaan, muistoihimme. Opimme rakentamaan uutta maailmaamme ilman häntä. Muuten, yleisesti hyväksytyt kulttuuriset rituaalit auttavat tässä suuresti. He sanelevat käyttäytymisen kanonit ja auttavat sanomaan hyvästit poistuneelle. Esimerkiksi samat surejat voisivat suuresti auttaa valituksissaan niitä, joiden on vaikea ilmaista suruaan. Helppous, jolla he tekevät tämän, pakottaa muut olemaan hillitsemättä tunteitaan. Tapahtuu myös, että surun kokemus saa muita vääristyneitä muotoja. Yleisin niistä on se, kun menetystä ei koskaan hyväksytä ja suru muuttuu krooniseksi. Tuntuu kuin emme haluaisi täysin päästää irti menetyksestämme ja jättää sitä menneisyyteen. Joskus käy päinvastoin, ihminen väittää, ettei hän tunne raskaita tunteita ollenkaan, tila on täysin järkevä. Mutta jokin hänen käytöksessään viittaa siihen, että kaikki ei ole niin yksinkertaista. Tässä voidaan puhua tukahdutettua tai viivästynyttä surua. Ja lopuksi, jos menetyksen kokemus oli toistuva ja melko tuskallinen, voidaan havaita ennakoiva suru, kun näytämme odottavan tulevia iskuja ja surevan suuresti etukäteen. Itse asiassa menetys pakottaa meidät rakentamaan uudelleen koko semanttisen kuvan maailman. Tämä ei ole vain yksittäisen ihmisen tai yksittäisen suhteen menetys, vaan myös mahdollisuus tuntea syvällisemmin omaa elämäänsä, oivaltaa periaatteensa ja arvonsa. Omista menetyksistäni opin paljon siitä, mitä on todellinen kipu, todellinen rakkaus ja ystävyys, perhesiteet ja muut tärkeät asiat. Tulin esimerkiksi viime hautajaisista kotiin melko mielenkiintoisessa tilassa. Kaikki tuntui niin pieneltä ja merkityksettömältä verrattuna tapahtuneen tapahtuman juhlallisuuteen ja tärkeyteen, ja samalla jokaisen hetken syvyys, ohikiihtyminen ja täyteys tuntui. On kuin katsoisit elämääsi erittäin suurelta korkeudelta, josta näet.