Kirjoittajalta: Tuo? mitä tapahtuu Wizard of Ozin ovien takana tai kuinka perhe voi luoda oman versionsa perhesopimuksesta. Koko perhepsykoterapian historia on osoittanut, että oikeaan suuntaan työnnettynä perhe pystyy auttamaan itseään ja jäseniään omien sisäisten resurssiensa pohjalta että perhe, jos se työntää sitä oikeaan suuntaan ja "käynnistää" positiiviset voimansa, se pystyy auttamaan itseään ja jäseniään omien sisäisten resurssiensa pohjalta. Perheen kanssa työskennellessään psykoterapeutti rakentaa uudelleen perheen sisäisen viestintäjärjestelmän, voittamalla sen negatiiviset puolet ja auttamalla ei niinkään "tunnistettua potilasta", vaan koko perhettä. Perheessä syntyy monia ihmisen vakavia psykologisia ongelmia tiettyjen perhekriisien, sukulaisten, usein läheisten ja rakkaiden keskuudessa kehittyvien suhteiden, perheen vaikeiden suhteiden seurauksena, vaikka ne koskevat vain kahta, eivät voi muuta kuin vaikuttaa koko perheeseen. jäseniä, erityisesti lapsia. Perheterapia on K. Whitakerin mukaan "ei-verbaalisen kommunikaation kokemus fantasiatilassa", luovuuden ja omaperäisyyden lähde, alue, jossa itse asiassa tapahtuu perheen todellinen psykologinen elämä. Kuvaillessaan perheterapiaprosessia ja sen päävaiheita, Whitaker esitteli käsitteen "Taistelu rakenteesta". Tämä käsite olettaa, että perhe, ei terapeutti, on vastuussa työn tuloksesta. Terapeutti ei voi antaa perheelle enemmän kuin sen jäsenet voivat tehdä toistensa hyväksi. Se vain edistää positiivisen perhemekanismin käynnistämistä, joka muistuttaa Ozin velhoa: tämän F. Baumin sadun sankaritar Dorothy ja hänen ystävänsä päättivät, että vain velho voi pelastaa heidät ongelmistaan. Mutta todellisuudessa kaikissa tilanteissa luotettiin omiin vahvuuksiinsa ja löydettiin omin voimin sopivat ratkaisut - sama asia joskus, tai pikemminkin aina tapahtuu perhepsykoterapeutin vastaanotolla - perhe itse, tutkimuksen, sen sisäisen perhetyön kautta. terapeutin valvonnassa ja ohjauksessa löytää tien ulos nykyisestä kriisistä. Ja tässä on aina kysymys perheen sisäisestä työstä, juuri perhepsykoterapeutin toimiston oven takana, sillä kuten venäläisen perhepsykoterapian mastodoni Anna Varga kerran sanoi - perhepsykoterapia jatkuu istuntojen jälkeen, kun perhe tulee. kotona, se tekee päätyötä siellä, eikä tämä aina liity perheenjäsenten kokemuksiin, tämä on tärkeää myös perhesuhteiden pakollisen ja asteittaisen muutoksen yhteydessä, paradoksaalisesti, joskus kokemuksista huolimatta. Kuvitellaan, että kaksi ihmistä sopivat toisilleen ja he kehittävät läheisen suhteen ja yleensä rakastumisen vaiheessa he näkevät toisen henkilön ruusunpunaisten lasien läpi. Jonkin ajan kuluttua kumppanisi näyttää todellisemmalta, ja alat huomata hänen heikkoutensa ja ne vähemmän houkuttelevat ominaisuudet, joihin et aluksi kiinnittänyt huomiota. Samanlainen tutustumisprosessi tapahtuu ystävyyssuhteissa. Ja avioliitto, kyllä, tämä on yleensä kauhea asia, kuten minulle tuntematon psykiatri kerran sanoi, siihen voi mennä vain vakavan mielenhäiriön tilassa, kun hän puhui intohimoisesta rakkaudesta, joka kuluttaa molemmat kumppanit. Mutta kun taika katoaa ja sitten alkavat ongelmat, mukaan lukien seksuaalielämä, voimme todeta täydellä varmuudella, että avioliitossa tai suhteessa on muodostumassa kriisi, joka liittyy kumppanin tunnistamiseen ja kyvyttömyyteen luoda tuottavaa suhdetta sellaisen kanssa. kumppani, koska jo rakkaus (no, se, josta niin usein kirjoitetaan, siitä, siitä, kypsästä, aikuisesta rakkaudesta) - edellyttää henkilön tunnustamista, kiinnostusta häneen ja halua tehdä jotain suhteen hänen kanssaan ja kantaa vastuun teoistaan. On hyvä ymmärtää toisen persoonallisuutta ja luonnettakäytä avointa viestintämuotoa - puhu vapaasti tunteistasi ja ajatuksistasi. Avoimen viestinnän avulla voit löytää paljon enemmän yhteistä ystäväsi tai kumppanisi kanssa. Voidaan sanoa, että jokin toisessa ärsyttää, loukkaamatta toisiaan, jolloin läheisistä ihmissuhteista saatava tyytyväisyys lisääntyy ja niistä tulee vahvempia ja kestävämpiä. Voit kuitenkin myös havaita eroja itsesi ja kumppanisi välillä tai sen, että kumppanisi itse asiassa osoittautui erilaiseksi kuin kuvittelit. Tämä auttaa ymmärtämään, mistä tyytymättömyys ihmissuhteisiin tulee ja parisuhteet voivat muuttua epävakaiksi tai päättyä kokonaan, varsinkin nuoruudessa ja varhaislapsuudessa alkaneet ihmissuhteet voivat tästä syystä olla lyhytaikaisia, koska odotukset kumppanin suhteen ovat usein epärealistinen. Toimimattomasta perheestä on vaikeaa tehdä tervettä perhettä, mutta se on mahdollista, ja tämä voidaan tehdä sekä perhepsykoterapian avulla että ilman. Ensinnäkin se on kovaa työtä joka päivä, ei vain perheterapeutille, vaan myös sinulle. Toiseksi puolisot ja perheet ovat yleensä huonosti koulutettuja perhe-elämän taiteeseen, koska yhden sukupolven kouluttaminen on edellisen työtä. Huonot perhe-elämän taidot siirtyvät sukupolvelta toiselle, kuten alttius sairastua tai "perheen pahe", minkä vuoksi psykoterapeutin vastaanotolla niin usein perheen parissa työskennellessä kosketetaan tärkeitä perheen rakenteen osia - perhettä. myyttejä, käsikirjoituksia ja perinteitä. Kolmanneksi joidenkin asioiden tiedostaminen aiheuttaa liian tuskallisia, sietämättömiä kokemuksia, ja jotkin toimet perheessä ovat liian vaikeita suorittaa, koska ne aiheuttavat muiden sukulaisten tuomitsemista. Terveisiin ihmissuhteisiin kuuluu "selvitys- ja neuvottelutaidot", toisin sanoen kyky konfliktiin kunnioittaen toistensa tunteita ja rajoja matkalla kohti tehokasta ratkaisua. Tämä on todellisten mielipide-erojen ja erimielisyyksien käsittelyä, jossa keskustellaan kärsivällisesti vahvoja tunteita herättävistä asioista ja samalla välitetään kumppanin tunteista. Tämä avioparin tai perheen neuvottelumahdollisuus auttaa ilmaisemaan tunteita, konflikteja ja asenteita sitä kohtaan tavalla, joka on varsin turvallinen kumppanille, puolustaen heidän etujaan ja rajojaan, pysyen kumppaneina ja tuhoamatta suhteita. Näihin tarkoituksiin on olemassa juuri yksi perhepsykoterapian tekniikoista - tämä on työskentely perhesopimusten kanssa, sitä tarjotaan perheelle välineenä ihmissuhteiden ja konfliktien rakentavaan selkiyttämiseen, kriisin läpi elämiseen sekä ihmiseen tutustumiseen. kumppani turvallisessa ympäristössä. Ei pidä sekoittaa avioliittosopimukseen, koska se on jo laillisesti virallistettu asiakirja, perhesopimus on jokaisen perheenjäsenen aikuisten asema perheessä olevien konfliktien tai erimielisyyksien ratkaisemisessa sekä joustavampi luonne kriisien ja erimielisyyksien selvittämisessä. "oman elämäntavan" muodostuminen perhe-elämässä, itse asiassa se on aikuisten asiakirja, eräänlainen "perhepassi". Jokaiselle parisuhteen eri vaiheissa olevalle perheelle tarjotaan jossain vaiheessa työtä tällä tekniikalla, se edellyttää useita tärkeitä ehtoja: Perheen tulee olla motivoituneita ratkaisemaan ajankohtaiset konfliktit ja olemaan valmiita työskentelemään perhepsykoterapeutin toimiston ovien takana; , tämä on juuri "taistelu rakenteesta", josta Whitaker puhui, koska perhe viettää suurimman osan elämästään ei psykoterapeutin kanssa, vaan kotona, ja siksi suurin osa toimeksiantojen muodossa tehtävästä työstä osuu juuri tähän aikaan Ristiriidan olemassaolon tunnustaminen - Mielestäni tämä ei ole edes toinen ehto, vaan ensimmäinen, koska joskus perheessä konfliktin tunnistaa vain toinen osapuoli, kun taas toinen voi kaikin mahdollisin tavoin välttää tämän tunnustamisen. sekä vastuu muuttaa mitä tahansa elämässä. Sitten tästä tilanteesta tulee monimutkaisempi, mutta se on silti korjattavissa, koska kiinnostuneempi henkilö voi yksinkertaisesti hakea yksilöllisesti, mikä on yhtä tehokasta. Usein konflikti on tilaisuus ymmärtää, mihin suuntaan kykyä voi tai jopa pitää kehittääjokainen noudattaa konfliktin olemusta ilman henkilökohtaista. Avain yhteisymmärrykseen on kyky pitää kiinni tästä aiheesta. Yritetään varmistaa, ettei kumpikaan kumppani turvaudu loukkauksiin tai nöyryytykseen, on parempi keskustella nykyisestä ongelmasta lisäämättä öljyä tuleen loukkaamalla kumppanin tunteita. Kyky kuunnella - mikä tahansa kumppanin vakaa kanta on aina olemisen arvoinen kohdellaan kaikella kunnioituksella. Tarkka kuuntelu tarkoittaa, että kunnioitat ja tunnustat kumppanisi tunteita vahvistamalla niitä sanoilla tai täydellisellä osallisuudella. Sinun ei pitäisi koskaan huomauttaa keskustelukumppanillesi, että hänellä ei pitäisi olla tällaisia ​​tunteita, kun olet kertonut kumppanillesi, että ymmärrät hänen tunteidensa tärkeyden, vaikka et voisikaan jakaa niitä täysin löytää yhteistä säveltä - missä tahansa konfliktissa on tiettyjä kosketuspisteitä, ne voivat aina toimia merkittävänä tukena ja lähtökohtana yhteisen ratkaisun löytämiselle, vaikka perhe-elämässä on ongelmallisia kysymyksiä ja haavoittuva - yritys puolustaa itseään, innokkaasti julistaa syyttömyytensä tai oikeutensa, kääntää pöytiä ja hyökätä, vain lisää vastakkainasettelua. Jännitteen lisäämisen sijaan lisätietojen, yksityiskohtien ja esimerkkien kysyminen, avoimuus ja halu kuunnella valituksia edistävät keskinäistä ymmärrystä. Konfliktiasioissa pysyminen konkreettisena - sanat "aina" ja "ei koskaan" sisältävät yleistykset ovat lähes aina hyödyttömiä. Älä koskaan heijasta todellisuutta Jos kumppanisi haluaa keskustella epäkohdistaan, pyydä häntä pidättymään röyhkeistä yleistyksistä ja pitäytymään konkreettisissa esimerkeissä, jotta ymmärrät tarkalleen, mitä ne tarkoittavat. Jos sinulla on valituksia, yritä antaa vain konkreettisia esimerkkejä, jos mahdollista. Halu tehdä myönnytyksiä - pienikin askel eteenpäin voi muuttaa tilannetta radikaalisti, pieni myönnytys on tae, että kumppani ottaa myös oman askeleen, pienet myönnytykset johtavat siihen. suuria kompromisseja. Kompromissi ei välttämättä ole ratkaisu, jossa molemmat osapuolet ovat yhtä tyytyväisiä - 50/50, joskus 60/40 tai jopa 80/20, mutta tämä ei ole peli pisteistä - se on tehokkaan ja toimivan ratkaisun etsiminen Halukkuus tehdä päätöksiä itsenäisesti ja kantaa niistä vastuu - kun ihminen on valmis ottamaan vastuun itsestään ja jopa lapsistaan, hän ei pidä mitään päätöstä kohtalokkaana virheenä tai ainoana ihmelääkenä kaikkiin vaivoihin. yksinkertaisesti elämän jatkona, yhtenä sen vaihtoehdoista. Joten siirryttäessä suoraan itse perhesopimusten tekniikkaan, on syytä sanoa, että sopimuksia tai sopimuksia voidaan kutsua säännöiksi, jotka kaikki perheenjäsenet hyväksyvät poikkeuksetta. Useimmat perheet, joilla on sanattomat sopimukset, unohtavat monia vivahteita, joiden vuoksi usein syntyy ristiriitoja ja ristiriitoja. Esimerkiksi puoliso haluaa olla ystäviensä kanssa kerran viikossa, mutta tästä halusta ei ole keskusteltu, joskus hän viettää aikaa ystävien kanssa ja joskus ei, koska on joitain velvoitteita, tyytymättömyys kertyy ja jännittyneenä hetkenä konflikti. tapahtuu. Siksi joskus syntyvät konfliktit ovat vain seurausta aiemmin luomattomista sopimuksista. Yhteisten sopimusten luominen mahdollistaa näkemyksen selkiyttämisestä kummankin kumppanin yhteisestä elämästä. Jos olet luonut sopimuksia ja hyväksynyt vapaaehtoisesti ehdon niiden tiukasta noudattamisesta, niin jatkossa on aina mahdollisuus käydä rakentavaa vuoropuhelua myös konfliktitilanteissa. Tässä esittelemme modifioidun version Nikolai Kozlovin ”Perhesopimus”-kyselystä, johon on käytännön vuoksi tehty joitain muutoksia ja lisäyksiä, myös suuret kiitokset kollegalleni Victoria Pekarskajalle erinomaisesta rajoja käsittelevästä artikkelista. Voit työskennellä tämän tekniikan kanssa neljässä vaiheessa: Ensin jokainen kumppani tutkii sitä ja työskentelee sen kanssa kuvaillen ehtojaanerikseenKun kukin erikseen on täytetty ja selvitetty, kumppanit valitsevat ajan ja työskentelevät yhdessä tällä tekniikalla, selventäen jokaista kohtaa itsestään ja kumppanista, löytää kompromisseja ja sopimuksia niistä, jos jotain on mahdotonta selventää, voit työskennellä yhdessä tässä vaiheessa omien ehtojen muodostumisesta tai neuvotella perhepsykoterapeutin kanssa Oman version luominen perhesopimuksesta ja sen noudattamisen ehdoista Ja lopuksi tämän sopimuksen sovittaminen vuoden, 3 vuoden, 5 vuoden avioliiton jälkeen ja niin edelleen ottaen huomioon perheen elinkaari ja ongelmat . Perhesopimusten tekniikka1. RajatHenkilökohtainen alue - alue, jota pidetään tai pidetään sinun, mistä se koostuu ja miten se ilmaistaan, miten kohtelet sitä ja miten suojelet sitä Henkilökohtaiset asiat - asiat, joita pidetään sinun, mistä ne koostuvat ja miten ne ilmaistaan? , miten kohtelet heitä ja miten suojelet heitä – keitä he ovat, mikä on suhteesi heihin, kuka on perheessäsi, miten kommunikoit heidän kanssaan ja miten ratkaiset konfliktit heidän kanssaan ja suojella niitä omaisuutta, mukaan lukien ja henkinen - miten se ilmaistaan, missä asioissa, teoissa tai toimissa, mitä sinä itse tiedät siitä ja miten käsittelet sitä ja miten puolustat sitä (tämä voi olla nimi, auto, työn tulos, päätös mistä tahansa asiasta ja niin edelleen, vaihtoehtoja voi olla valtava määrä) - miten ne ilmaistaan, missä asioissa, teoissa tai toimissa, mitä tiedät niistä ja miten käsittelet niitä? niitä, ja miten aiot puolustaa niitä - mitä ne ilmaistaan, missä muodoissa ja teoissa tai toimissa, mitä tiedät niistä ja miten aiot puolustaa niitä? fantasioita ja ajatuksia - missä ne ilmenevät, missä muodoissa ja tyypeissä, teoissa tai toimissa, mitä tiedät niistä ja miten käsittelet niitä ja miten puolustat niitä? Koko sisäinen maailmasi on yksin sinun. Jaat sen vain omasta pyynnöstäsi, erityisolosuhteissa, ja sinulla on oikeus vaatia näiden tietojen erityiskäsittelyä: luottamuksellisuutta, huolenpitoa, huomiota ja niin edelleen Tunteet ja tunteet - sinulla on oikeus tuntea mitä tunnet. Jokainen, joka yrittää estää sinua tekemästä tätä, puuttua siihen ilman lupaasi tai alentaa sitä, rikkoo rajojasi. Miten ne ilmaistaan, missä muodoissa ja tyypeissä, teoissa tai toimissa, mitä tiedät niistä ja miten käsittelet niitä ja miten puolustat niitä - sinulla on arvosi, uskomuksesi, jopa periaatteesi? Muilla ihmisillä ei ehkä ole niitä ollenkaan tai ne voivat olla erilaisia. Miten ne ilmaistaan, missä muodoissa ja tyypeissä, teoissa tai toimissa, mitä tiedät niistä ja miten käsittelet niitä ja miten puolustat niitä Asenne johonkin, reaktio johonkin - se voi olla mitä tahansa? haluat, mutta se on sinun, jalkapallosta reaktioon elokuvaan, miten ne ilmaistaan, missä muodoissa ja tyypeissä, teoissa tai toimissa, mitä tiedät niistä ja miten käsittelet niitä ja miten puolustat niitä Suurin virhe rajojesi suhteen - siinä, että et määrittele niitä, suvaitse niitä ja odota "kunnes hän ymmärtää". Suurin virhe muiden ihmisten rajoissa on olettaa, että ne ovat yhtä leveitä tai kapeita kuin sinun, etkä tutki niitä. 2. Me ja perhe Millainen perhe minulla oli, suhtautumiseni siihen? Millaisen perheen haluan, tarvitsenko todella perheen? Aionko "sijoittaa" siihen paljon aikaa ja vaivaa? Kenelle meistä perhe on tärkeämpi Mitä arvostan sinussa eniten? Miksi tarvitsen sinua Miksi tarvitset minua? Miksi sinun pitäisi mennä naimisiin (naimisiin kanssani)? Sen lisäksi, että rakastamme toisiamme, mitä järkeä tässä on, jos rakkaus menee ohi, mitä seuraavaksi?3. Työ ja harrastukset Mitkä ovat tulonlähteesi? Mikä on perheesi kokonaisbudjetti, mistä se koostuu, mikä on riittämätön ja mitä molemmat osapuolet voivat tehdä tässä suhteessa? Mitä vaihtoehtoja on rahan jakamiseen perheessä? Miten taloussuunnittelu toteutetaan ja mistä se koostuu perheessä?työ ja mistä se koostuu? Onko sitä mahdollista muuttaa ja millä ehdoilla? Puolison asenne työhön. Kuinka paljon sinulla on vapaa-aikaa, miten ja millä kustannuksella aiot löytää sen, jos sinulla ei ole tarpeeksi? Miksi? Voivatko harrastuksesi olla ristiriidassa perheesi etujen kanssa? Onko puolisosi velvollinen jakamaan harrastuksesi? Miten yleensä vietät vapaa-aikaasi ja miten aiot viettää sen perhe-elämässä Suunnitteletko tapaamisia ystävien kanssa: kuinka usein, missä, missä muodossa, milloin yhdessä puolisosi kanssa, milloin erikseen? Voivatko ystävät jäädä kanssasi? Millaisia ​​ystäviä? Kuinka usein? 4. Kotitalous Missä asut, miksi, mitä näkee yhdessä asumisen ja vanhempien kanssa asumisen säännöt? mitä se sinulle merkitsee ja kuinka tärkeää se on sinulle? sairastunut useimmiten? Kuinka paljon seuraat terveyttäsi? Miten teet tämän, miten yleensä käyttäydyt sairaana? Mitä odotat puolisoltasi. Mikä on suosikkisi arkisin ja viikonloppuisin? Pitäisikö toisen puolison elää samalla tavalla? 5. Terveytesi tila, perinnöllisyys, mihin sairastut useimmiten? Kuinka paljon seuraat terveyttäsi? Miten teet tämän, miten yleensä käyttäydyt sairaana? Mitä odotat puolisoltasi. Mikä on suosikkisi arkisin ja viikonloppuisin? Pitäisikö toisen puolison elää samalla tavalla?6. Lapset ja sukulaiset Suunnitteletko lapsia, kuinka monta ja milloin, millä ehdoilla? Pyynnöt sukupuolen mukaan, nimet Lapsettomuus, suunnittelematon raskaus, IVF, adoptio, sijaissynnytys, lapsettomuus Kuka hoitaa lapsen, millaista apua odotat? Miten reagoit, jos apu on riittämätöntä. Mitä mieltä olet lasten kasvatuksen ja hoitamisen periaatteista? Miten päätät, jos sinulla on erimielisyyksiä, millaisia ​​suhteita sinulla on nyt, mitä haluaisit käydä vanhempiesi ja sukulaistesi luona, yhdessä vai erikseen? ihmissuhteesi ja elämäntyylisi, ketkä ovat läheisiä, ketkä sukulaisia, ketkä ystäviä, ketkä vain tuttuja, ketkä tuntemattomia? Voivatko he tulla taloon? Kuinka usein? Mikä aika? Mistä asioista kenen kanssa voidaan keskustella? Mistä asioista voidaan keskustella ja mitkä ovat ehdottoman luottamuksellisia?7. Seksi Mitä kirjallisuutta seksologiasta olet lukenut? Voitko puhua tästä aiheesta? Mitä mieltä olet seksielämästä? Mitä odotatte täällä toisiltanne? Onko jokin kehon osa tai kehon toiminto mielestäsi likainen, säädytön, mikä on piilotettava toisiltaan. Mitä ongelmia sinulla voi olla ja mitä odotat puolisoltasi? Jos seksielämäsi ei tyydytä sinua, pidätkö mahdollisena keskustella siitä tahdikkisesti mutta avoimesti toistensa kanssa? Pitäisikö sinun kääntyä asiantuntijan puoleen, jos päätät olla kiirettä hankkimatta, mitä suojatoimenpiteitä valitset? Mikä on sinulle hyväksyttävää ja toivottavaa, mikä ei ole sinulle toivottavaa? Mistä tämä riippuu Flirttailun rajat, kummankin kumppanin sallittavuus ja toivottavuus. Mitä pidät pettämisestä, flirttailusta, hyväksyttävyydestä? Normi ​​käyttäytyminen pettämisen aikana. 8. Henkilökohtainen vapaus ja päätöksenteko Millä tavoin vapaus säilyy, millä tavoin sitä rajoitetaan ja millä ehdoilla? Mitä asioita elämässänne ratkaisette yhdessä ja mitkä erikseen? Mitä keskustelumenetelmiä pidätte hyväksymättöminä? Kuka on perheen pää? Millä aloilla ja kysymyksissä pää on vaimo, missä aviomies? Voivatko läheisesi vaikuttaa ongelmienne ratkaisemiseen, miten ja miten suhtaudutte asiaan miten käsitellä toisianne yksityisesti ja julkisesti? Mitä merkkejä?