Miten täydentävät parit muodostuvat? Jos henkilö on kestänyt tietyn neuroosin vanhemman ja lapsen suhteesta, hän löytää suhteesta henkilön, jonka kanssa tämä neuroosi päivittyy jatkuvasti, tai tarkemmin sanottuna, hän löytää saman neuroottisen, eivätkä he pysty siihen. välttääkseen loukkaantumisia toisilleen.. Jos toinen heistä tulee sietämättömäksi, hän menee hoitamaan omia suhteitaan, ja lopulta hän parantaa neuroosinsa ja pystyy joko harmonisoimaan olemassa olevia suhteita tai rakentamaan uusia sellaisia, joissa ei enää ole tarvetta päivittää ratkaisemattomia vanhempi-lapsi-ongelmia. Täydentäviä pareja ovat pariskunnat, jotka aviosuhteissaan toistavat ratkaisemattomia ongelmiaan vanhempiensa perheessä, usein heidän kumppanilleen osoitetut tarpeet on osoitettu todella vanhemmille, ja ennen kaikkea tämä on tunnustamisen, hyväksymisen ja ehdottoman rakkauden tarve, joita aviopuoliso ei voi tyydyttää, koska parisuhteessa on täysin erilaisia ​​tehtäviä, ja näihin tehtäviin kuuluu kahden aikuisen vaihto ja täydentävyys. Mutta voi olla muitakin, kuten tässä tapauksessa käytännössä on kuvattu, miehen ja naisen ongelmilla on tietty luonne ja ne sopivat toisiinsa, kuten palapelit, muodostaen tietyn suhteen. Pari tulee neuvolaan, hän tulee perheestä, jossa on ylenpalttinen, tukahduttava äiti, jota kohtaan on monia retrofleksoituneita (ilmaistumattomia, itseensä suunnattuja) erilaisia ​​tunteita, tämän äidin rinnalla, genren lain mukaan; on heikko juoppo isä. Ja hänellä, hänellä on hallitseva isä, jolla on paljon odotuksia ja vihaa tytärtään kohtaan, jos tämä ei täytä näitä odotuksia, eikä hän tietenkään koskaan pysty oikeuttamaan niitä, joten hänellä on myös paljon erilaisia ​​retrofleksoituja tunteita isäänsä kohtaan. Ja niin he tapaavat toisensa ja kahden ihmisen välinen suhde alkaa, jossa ei ole kokemusta läheisistä ihmissuhteista ja aidosta kiinnostuksesta ja toisen hyväksymisestä, on mahdotonta ilmaista tunteita toisilleen, ei ole ymmärrystä siitä, miten puhua siitä, mikä on merkityksellistä heille jokaiselle, ja lisäksi hän pelkää joutua "kananpoikaksi" ja häneltä suojelu ja hallinnan pelko miehiltä. Ja alkaa todellinen "narsissien tanssi", jossa on vaikeaa olla loukkaamatta toisiaan ja on erittäin vaikea päästä lähelle, samalla kun on tiedostamaton pelko, että jos toinen saa selville mikä hän todella on, toinen kieltäytyä hänestä. ("On pelottavaa menettää vanhemmat"). Nämä ihmiset ovat päässeet terapiaan ja heillä on todellinen mahdollisuus muuttaa suhdettaan parin sisällä tai lopettaa varhaisen suhteen ratkaisemattomat ongelmansa ja ymmärtää, että he molemmat tarvitsevat toisen kumppanin. Valinta jää aina parille, mutta kannatan mahdollisuutta löytää parille resursseja, joiden avulla he voisivat säilyttää nykyisen suhteensa. Terapiassa pyritään ymmärtämään jokaisen omaa sukuhistoriaa, ymmärtämään, että monet toisiaan kohtaan esitetyt odotukset ja puolustukset kohdistuvat itse asiassa vanhempiin ja työskennellä tämän kanssa terapiassa, kehittää retroflexiivisiä tapoja käsitellä omia tunteitaan. toisen ihmisen ympärillä, työskennellä pelon kanssa esitellä itsensä parisuhteessa, ilman pelkoa menettää toinen, luoda kommunikaatiota parin sisällä (miten puhua toisen merkittävistä tarpeista tullakseen kuulluksi, kuunneltavaksi ja kuulluksi) , työskentely parisuhteen hallinnan pelon kanssa, siirtyminen valtataistelusta suhteissa yhteistyöhön ja yhteisymmärrykseen ja kompromissiin. Artikkelin kirjoittaja: Kovalenko Raisa - psykologi, gestalt-terapeutti