Ja lapsuudella ei ole menneisyyttä Ja ehkä siksi se on niin äärettömän onnellinen. L. Derbeneva "Lapsuus" (elokuvasta Peter Pan) Lähtökohta. Valoisin aika. Unelmien ja toiveiden aikaa. Aika, jolloin näyttää siltä, ​​että kaikki voidaan tehdä, että edessä on niin paljon hämmästyttävää ja se vain paranee. Uusien tuttavuuksien, uusien löytöjen aika. Tila, jossa kaikki on epätavallista, yllättävää, ilahduttavaa. Kun taivas oli korkeampi, kun puut olivat suuria, mitä muistat lapsuudestasi assosiaatioista, tapahtumista, kuvista, tuoksuista, ihmisistä, rakennuksista, paikoista? Mikä voisi olla resurssi lisäsuhteiden rakentamiseen aikuisten maailmassa. Jotenkin oli tapana muistaa lapsuutta lämmöllä, lievällä surulla ja jopa nostalgialla, ikään kuin maahan, johon ei koskaan palaa? Otettiin. Monet tekivät tämän täysin vilpittömästi. Tietysti jokaisen lapsuudessa oli kyyneleitä, väärinkäsityksiä, vihaa, turhautumista ja kaunaa. Mutta jostain syystä et juutu tähän liikaa, ehkä todella pakotat sen pois, mutta jotenkin kestät sen taas helpommin, koska tiedät, että kaikki on edessä, kaikki tulee olemaan toisin, korjaat kaiken, koska meri on polviin asti. Mutta vuosien mittaan ymmärrät jotain ja hyväksyt sen, että se kannatti käydä läpi. Ja jopa negatiiviset kokemukset ovat arvokkaita, eivätkä ne voi olla vähemmän voimavara kuin positiiviset. Vuodattujen kyynelten ansiosta sitä vastoin muistat yhä paremmin sen, mikä on hauskaa, huvittavaa ja hellää. Ja kaikki tämä työntää meidät uusiin seikkailuihin... Lyyrinen poikkeama. Miksi minä nyt olen tämän kaiken Viime aikoina olen huomannut joidenkin ammattilaisten taipumuksen liioitella lasten ongelmia, epäonnistumisia ja vaikeuksia? Liioitella siinä määrin, että ihminen, jolla on jopa miellyttäviä muistoja lapsuudestaan ​​ja isänsä kodista, alkaa epäillä, onko hänellä oikeus ajatella niin hyvin lapsuuttaan ja vanhempiaan. Miten tämä tapahtuu Ensinnäkin, nyt ollaan sitä mieltä, että menneiden sukupolvien koulutusmenetelmät olivat vääriä? Ne nöyrtyivät lapsen ihmisarvoa ja estivät häntä vapauttamasta itseään, kehittymästä ja tulemasta ainutlaatuiseksi ja vapaaksi ihmiseksi. Nyt moderni yhteiskunta ja lapset tässä yhteiskunnassa on kasvatettava eri tavalla. Näin ollen, jos minut kasvatettiin vanhalla tavalla, jotain on vastaavasti pielessä. Ehkä olisin kehittynyt enemmän ihmisenä, minulla olisi vähemmän ongelmia, jos vain... Toiseksi lapsuuden tapahtumien kohtalokkuus. "Jos tämä tapahtui sinulle, sen seuraukset tuhoavat koko elämäsi." Tai vielä parempaa, ala syyttää vanhempiasi kaikesta: "Tämä ei toiminut minulle, koska se on sinun syytäsi, et kasvattanut sitä sillä tavalla." Ja yhä useammin voit kuulla tämän ei alkoholistien lapselta, vaan vauraan perheen lapselta. No kyllä, vanhemmat eivät ottaneet kaikkea huomioon, he tekivät jossain virheen, kasvattivat parhaansa mukaan, mutta tämä "niin kuin pystyivät" oli selvästi parempi kuin orpokoti. Ei, teet sen väärin, mieti, antaako lapsesi sinulle anteeksi. Entä jos hän ei anna anteeksi? Henkilökohtaisesti vastaukseni tähän kysymykseen: "Ja jos hän ei anna anteeksi, niin tämä on hänen henkilökohtainen halu kantaa tätä roskaa sielussaan koko loppuelämänsä, en vapauta itseäni vastuusta, mutta olen Itse asiassa lapset ovat anteeksiantamattomia ja erittäin leppoisia, eikä siinä ole mitään väärää. Heillä on koko elämä edessään. He ovat vähemmän jumissa emotionaaliseen roskaan, johon aikuiset haluavat juuttua. Juuri tämä on lapsen suuri potentiaali ja resurssi, jota kaikkien ei pidä menettää, vaan kantaa mukanaan lapsuudesta koko elämänsä ajan. Mutta jotkut nykyajan asiantuntijat liioittelevat vanhempien virheiden seurauksia istuttaen ja lyömällä kotiin ajatuksen, että aikuinen on armottomasti väärässä ja lapsi on äärettömän puolustuskyvytön. Tämä ei ole epätarkkuus - se on räikeä valhe. Vanhempi voi tehdä virheitä aivan kuten lapsikin voi tehdä pilaa eikä ymmärrä ensimmäistä kertaa. molemmilla on siihen oikeus. Mutta juuri siinä määrin, että molemmat ovat valmiita kehittymään ja kasvamaan, jotteivät joutuisi 20 kertaa samalle haravalle. Normaalisti äiti on valmis antamaan anteeksi ja pitämään häntä sydämessään, vaikka hän rankaisisi ja moittelee lastaan ​​minuutissa. Ja lapsi on valmis antamaan anteeksi äidilleen, ymmärtäenintuitiivinen tasolla, että hän saattoi olla väsynyt, sairas, ja itse asiassa hän erosi ja toi hänet sellaiseen kiehumispisteeseen. Ja hänen ansiostaan ​​hänkin oppii kerta toisensa jälkeen hallitsemaan itseään ja löytämään tasapainon järjestyksen ja kurin ylläpitämisen ja tottelemattomuuteen reagoimisen välillä. Ehkä hän ymmärtää ja antaa hänelle anteeksi myöhemmin. (Jos todellakin on jotain annettavaa anteeksi). Ehkä se valkenee hänelle vasta 18-vuotiaana: "Voi, kuinka oikeassa äiti olikaan." Mutta heidän suhteensa on vaikea katkaista, koska he rakastavat toisiaan ja ovat kiintyneet toisiinsa ja ovat valmiita sulkemaan silmänsä monilta asioilta ja antamaan toisilleen sadannen mahdollisuuden ja jatkamaan suhteiden rakentamista, kun he eivät enää sietäisi tätä vieraiden kanssa. . Mutta nyt ilmaantuu oletettavasti älykäs ihminen, joka alkaa vähätellä vanhemman roolia auktoriteettina ja kasvattaa vastuun tasoa aikuisten lasten virheiden takia. Anteeksi, mutta ihmisen virheet ovat hänen omiaan, olivat ne sitten 5, 15, 25 vai 85. Voit etsiä syyllistä niin paljon kuin haluat, syyttää siitä vanhempia, koulua, valtiota, mutta sen ydin on asia ei muutu. Perhe tietysti jättää jälkensä, mutta vain meidän käsissämme on, miten käsittelemme saatuja kokemuksia. Tämä on meidän vastuualueemme. Esimerkiksi lapsella oli huono suoritus koulussa. Tämän vuoksi häntä kiusattiin, ja eräs opettaja puhui kerran imartelematta hänen henkisistä kyvyistään. Hän ei myöskään päässyt kotiin vanhemmiltaan toisen huonon arvosanan vuoksi. Voit uskoa loppuelämäsi, että olet häviäjä, joudut sekaan huonoon yritykseen etkä löydä normaalia työtä. Ja kaiken tämän jälkeen ajatella, että kaikki ei mennyt vain siksi, että kaikki meni pieleen lapsuudessa. He eivät ymmärtäneet minua, he eivät tukeneet minua, minua, minua, minua. Jälleen on erittäin kätevää syyttää epäonnistumisestasi ja epäonnistumisistasi kohtalokkaita lapsuuden tapahtumia. Yhdestä tohtori Dobsonin kirjasta* löysin kuvauksen mielenkiintoisesta tutkimuksesta. Sen johti Victor ja Mildred Goertzel, ja sen nimi oli "Extraordinary Achievementin alkuperä". Tässä tutkimuksessa tarkasteltiin olosuhteita, joissa neljäsataa ihmistä vietti lapsuutensa, jotka olivat saavuttaneet suuren menestyksen elämässä. Heidän joukossaan olivat W. Churchill, F. Roosevelt, A. Einstein, Z. Freud ja muut. Tämän perusteella näiden ihmisten menestys johtui juuri heidän lapsuuden ominaispiirteistä, jotka olivat kaukana ruusuisesta ja positiivisesta. Esimerkiksi kolme neljäsosaa heistä koki vastoinkäymisiä lapsuudessa (avioero, nöyryytys, fyysiset vammat, köyhyys jne.). Neljänneksellä tutkituista oli fyysisiä vammoja. Mutta käy ilmi, että juuri näistä tekijöistä tuli kannustin ja voimavara saavuttaa enemmän tässä elämässä. Samanlaisia ​​skenaarioita löytyy kansantaiteesta. Tytärpuoli, jota sisarpuolet ja äitipuoli loukkaavat, ja joka kasaa hänelle vaikeaa työtä, onnistuu lopulta suorittamaan tehtävän, siirtymään aikuisuuteen ja järjestämään henkilökohtaisen elämänsä onnistuneesti. Ja mielenkiintoisinta on, että sisarpuolet, toisin kuin hänen tarinansa, eivät selviä tehtävistään. Miksi? Koska ennen tätä kaikki annettiin ilmaiseksi, ilman vaivaa ja stressiä, en kannusta vanhempia tietoisesti monimutkaisemaan lastensa lapsuutta ja kohtelemaan heitä halveksuvasti. Mutta suojeleminen kaikelta, myös itseltämme, on myös typerää. Suojella itseään itseltään siinä mielessä, että nyt vanhemmille tarjotaan käyttäytymismalli, jonka toiminnot ovat samanlaisia ​​kuin lastenhoitajan. Erillinen kasvattaja, jonka tulee huolehtia lapsen tarpeista, luoda edellytykset kehittymiselle, selittää mikä on hyvää ja mikä pahaa, mutta ei käytä rangaistusta kurin säätelyyn. Tämä opettaja on emotionaalisesti erittäin tasapainoinen tai kykenee yksinomaan positiivisiin tunteisiin kehumaan ja rohkaisemaan. Hän ei osoita edes varjoa ankaruudesta tai ärsytyksestä. Kaikki kuulostaa teoriassa erittäin hyvältä, mutta toimii hyvin harvoin. Kuitenkin isien ja lasten välinen suhde kehittyy täysin eri tavalla. Vanhemmilla on oikeus tiettyihin tekoihin, joihin muilla ei ole oikeutta, ja he voivat odottaa itseään kohtaan sellaista asennetta, jota heidän lapsensa eivät koskaan rakenna muiden kanssa. Joskus minulle kirjoittaa äidit, jotka eivät pysty rakentamaan suhdetta lapsensa kanssa. Uuden mukaanHe tekevät kaiken oikein pedagogisten suuntausten mukaan, mutta lopulta suhteesta puuttuu alisteisuus ja jopa odotettu lämpö. Jos äiti ei ole valmis rakentamaan lasta tarvittaessa, lapsi rakentaa hänet. Joskus tällaiset suhteet näyttävät pinnalta vaurailta, mutta suhteessa vanhempiinsa lapset kohtelevat heitä kuin vanhempia veljiä tai sisaria, ehkä jopa kuin ystäviä. Mutta vanhemman ja ystävän suhteet eivät ole normaalia perhejärjestelmässä. Kun vanhemmat ovat sekä vanhempia että ystäviä lapsilleen, sitä kutsutaan kaksoissuhteeksi. Kaksoissuhteita voidaan havaita esimerkiksi avioparissa, kun aviomies on johtaja, vaimo on johtaja. Tai äiti on opettaja koulussa, lapsi on oppilas luokassaan. Tämä voi mutkistaa ihmissuhteita, koska perhesiteiden vuoksi työongelmien ratkaiseminen on vaikeampaa. En käsittele tätä tarkemmin, koska... se on täysin eri aihe. Palatakseni keskusteluumme, vanhemmat, jotka väittävät olevansa ystäviä lastensa kanssa, eivät joko ymmärrä täysin kaikkia ystävyyden piirteitä tai tuovat suhteeseensa lapsensa kanssa näkökohtia, jotka ovat täysin vieraita vanhempien suhteelle. Esimerkiksi ennen kuin äiti voisi heittää tyttärelleen seuraavanlaisen lauseen: "Puhut tyttöystäväsi kanssa noin." Ja hän oli täysin oikeassa. Ystävyyssuhteet sisältävät suhteita tasavertaisina. He olettavat tietyn tason viestinnän ja tämän viestinnän syvyyden. Esimerkiksi jälleen yleinen vaihtoehto on, kun äiti menee yksityiskohtiin henkilökohtaisesta elämästään ja kokemuksistaan ​​isänsä tai toisen miehen kanssa, ja mikä ei seksuaalisen luonteen yksityiskohtiin. On selvää, että hän ei kerro tätä viisivuotiaalle tyttärelleen, mutta hän voisi helposti kertoa 15-vuotiaalle tyttärelleen. Rehellisyyttä odotetaan vastineeksi rehellisyydestä. Mutta lapset ovat erittäin ovelia olentoja, ainakin suurin osa heistä. Ja lopulta, saatuaan annoksen tietoa vanhemmalta, he, nyökkäävät päätään, eivät aio ollenkaan mennä henkilökohtaisen elämänsä yksityiskohtiin. Lisäksi tällaisten intiimien keskustelujen jälkeen jotkut eivät edes kysy, mitä he normaalisti voisivat kysyä, ja ehkä jopa aikovat kysyä. Lapsi odottaa, että hänelle annetaan ja tarjotaan paljon asioita ilman, että hän aikoo osallistua suhteen ylläpitämiseen ja olla vastuussa siitä, mitä hän saa. Vanhemman pitäisi, piste. Ja hyvin usein se esitetään näin. Emme ole vanhemmillemme mitään velkaa. Kyllä, se on mahdollista. Olet vain sen velkaa lapsillesi myöhemmin. Mutta aiemmin, koska lapsi ei ollut mitään velkaa, koska häneltä ei ollut mitään otettavaa, hän oli vastaavassa asemassa. Jos et voi kantaa vastuuta, et voi tarjota mitään vastineeksi, niin istut hiljaa kuin vesi. Sinun mielipiteesi on viimeinen, kohtele prosessista vastaavia kunnioittavasti ja opi tulevaisuutta varten, mitä saa tehdä ja mitä ei. Nyt kaikki on ennallaan, vain ilman viimeistä kohtaa. Kaikki ovat sinulle velkaa, ja alat myös ohjata, niin kuin tarvitset ja miten et tarvitse. Sinulla on siihen oikeus, koska muuten et kasva vapaaksi ihmiseksi omilla mielipiteilläsi. Ainoa petos on se, että henkilökohtaisen mielipiteen kehittyminen ei riipu itsepäisyyden, kapinan ja ylimielisyyden rohkaisemisesta. Mutta jotkut asiantuntijat kirjoittavat näin. Se, että kapina tai ylimielisyys kehittyy myöhemmin aikomukseksi, tahdoksi, sinnikkyydeksi asetetun tavoitteen saavuttamisessa ja, varjelkoon, tämä murtuu lapsen vetämisellä takaisin paikoilleen tai rangaistukseksi. Todellakin, tie helvettiin on kivetty hyvillä aikomuksilla. Näyttää siltä, ​​kuinka korkeaa tavoitetta tavoitellaan, mutta mitä hullua keinoa ehdotetaan, ihmiskunta liikkuu harppauksin kohti edistystä. Ei vain tieteen ja tekniikan kehitys, vaan myös kehitys ihmissuhteissa, perhejärjestelmässä, sukupuolten välisissä suhteissa. Se liikkuu, pyyhkäisee pois kaiken tiellään, tarkistamatta, luottamatta menneeseen tietoon. Todellakin, edistystä: lapset alkavat lukea aikaisemmin, mutta he eivät ala rakastamaan lukemista. He oppivat enemmän aikaisemmin, mutta heillä on vähemmän viisautta suhteiden rakentamiseen ja viisaaseen elämään. Vanhemmat pyrkivät tekemään suhteista lapsiinsa demokraattisempia ja vapaampia, mutta lopulta nämä. 193