Kirjoittajalta: kiitollisuudesta Miten saada toinen riippuvaiseksi itsestäsi? Selvitä tarkasti, mistä puute johtuu, ja anna se odottamatta toisen kysyvän. Jos arvasit oikein - löysit ja täytit juuri sen, mitä janoit, niin riippuvuus on melkein taattu. Koska se näyttää ihmeeltä, unelman täyttymykseltä ja siltä, ​​että näyttää siltä, ​​että ihanteellinen kumppani on löydetty, joka on valmis olemaan siellä ja jolla on kaikki onneen tarpeellinen. Antajan tunteet eivät ole yhtä vahvoja. Hän löysi ratkaisun toivottomalta näyttävään tilanteeseen. Hän pystyi muodostamaan parin miehen kanssa, joka ei kaikkien merkintöjen mukaan antanut edes vihjettä kyvystä ryhtyä vakavaan suhteeseen. Puhun alkoholisteista, huumeriippuvaisista, uhkapelaajista, työnarkomaaneista, niistä, joilla ei ole pitkää kokemusta yhden kumppanin kanssa elämisestä - kroonisista huijareista tai seksiaholisteista... ja muista riippuvaisista henkilöistä. Mitä voimakkaampi ihmeiden jano, sitä kauemmaksi etäännymme todellisuudesta. Mitä vahvemmat tunteet ovat, kun tämä ihme tapahtuu, ja sitä enemmän loukkaantumme, kun he alkavat vaatia meiltä jotain vastineeksi. Yksi huutaa: "Voi, sinä olet kiittämätön! Tein kaiken puolestasi!" Ja toisella on oma valttikorttinsa - "en kysynyt"! Loppujen lopuksi, jos elän, ja tiedän itsestäni, että maailmakuvassani kaikki ihmiset on jaettu hyviin ja pahoihin. Hyvät ovat ne, jotka ymmärtävät minua, huonot ovat niitä, jotka eivät ymmärrä tai eivät edes yritä ymmärtää. Valitsen intuitiivisesti ensimmäiset, joiden kanssa voin olla oma itseni ja heidän kanssaan on toivoa saada se, mikä minulta puuttuu. Mutta en välitä ollenkaan heidän tunteistaan, välitän omistani – olen mukava ja siinä kaikki. Saan tukea, myötätuntoa, hyväksyntää ja huolenpitoa, jonka nämä ihmiset jakavat kanssani. Minulle on nyt selvää, että sellaiset parit muodostuvat täydentävyyden periaatteen mukaan - toinen tarvitsee, mutta ei pyydä, toinen on ja antaa. Toinen tuntee olevansa tarpeellinen ja rakastettu saamalla ja toinen antamalla. Mutta perusta ei ole tietoinen valinta, vaan ennemminkin lapsuudessa opittu kyky olla suodattamatta sitä, mitä vanhemmat sanovat ja tekevät. Jos en tee mitä käsketään, menetän rakkauden. Ja toisessa tapauksessa, jos en arvaa, mitä minun pitäisi tehdä nyt, niin äiti ja isä tuntevat olonsa huonoksi, mikä tarkoittaa, että olen huono ja he eivät rakasta minua. Minun täytyy ottaa kaikki mitä he minulle antavat ja tehdä kaikkeni, jotta vanhempani tuntevat olonsa hyväksi. Tämä vaatii valtavasti resursseja - olla tuntematta sitä, mitä tunnet, eikä edes yrittää pyytää apua lähimmiltäsi. Ihmiset, jotka pitivät kaikkea - sekä huonoa että hyvää - itsestäänselvyytenä, ovat vaarassa kehittää riippuvaista käyttäytymistä - toisesta, joka myös päättää heidän puolestaan, mitä syödä, missä mennä töihin, minne lähteä lomalle jne., jos sellaista ei ole. toiset löytyvät vanhempien lakkaamattomasta hallinnasta, jotka riippumatta siitä, mitä teet, jos et enää tarvitse niitä, eivät hyväksy itsenäisyyttäsi ja oikeuttasi valita oma polkusi, on erittäin suuri riski saada riippuvuus aineet, työ, seksi ja muut esineet, jotka ylläpitävät illuusion suhteesta vanhempiinsa, ja niille, jotka ovat löytäneet korvaajan vanhemmilleen, sitten heidän sijaisilleen. Varajäsenet ovat juuri niitä, jotka tietävät kaikki mahdolliset lähestymistavat ihmisiin, niitä, jotka eivät ole täysin tietoisia tarpeistaan, koska selviytymisen päätehtävä oli löytää koodi yhä monimutkaisemmassa pelissä - ”Tunnen pahalta! Sinun täytyy tehdä jotain, jotta minusta tuntuu hyvältä." Nämä ihmiset eivät tunne olevansa täydellisiä yksin, heidän olemassaolonsa riippuu toisen hyvinvoinnista - heidän tehtävänsä on auttaa toista, ratkaista hänen ongelmansa, elää hänen puolestaan, he tietävät tarkalleen kuinka muiden tulisi elää. Jos harkitsemme tätä suhdetta hidastettuna, saamme jokaiseen pariin muodostumattomia tarpeita - toinen ei ole vielä tajunnut, mitä hän tarvitsee, ja toinen antoi kaiken, mitä hänellä oli, jotta jokin toimisi varmasti. Ensimmäinen on tilapäisesti kiireinen sulattamaan tapahtunutta, toinen analysoi vaikuttamisvälineiden tehokkuutta kumppaniin. Mitä tahansa Jumala varjelkoon, yksi heistä tajuaa, etteivät he elä omaa elämäänsä eivätkä koskaan elä.