Mihail Kokorin: "Sinun ei pitäisi pelätä pitää vauvaasi useammin sylissä. Tämä ei ole koskaan saanut ketään pahaksi." Mikhail Kokorin on 15 vuoden kokemus , lääketieteen kandidaatti, apulaisprofessori Northern State Medical University, sekä integraalisen psykoterapian menetelmän kirjoittaja. Mihail suostui antamaan haastattelun "Next to Mom" ​​-sanomalehdelle ja vastaamaan kysymyksiin, jotka kiinnostavat monia Mihailia, "Next to Mom" ​​-sanomalehti on suunnattu vanhemmille, niille, jotka rakastavat lapsia ja pyrkivät ymmärtämään heitä paremmin. Valitettavasti kaikki eivät aina eivätkä kaikki onnistu löytämään yhteistä kieltä lasten kanssa, ja haluaisin auttaa aikuisia tässä. Mitä neuvoja voisit antaa niille, joilla on vaikeuksia kommunikoida lasten kanssa? Ja jotta lapsia ei ymmärrettäisi, ihmisen on unohdettava aika, jolloin hän oli lapsi, lapsuuden kokemus. Eli henkilö tunsi olonsa huonoksi lapsuudessa, ja hän todella halusi kasvaa aikuiseksi. Tämän seurauksena lapsuus meni hänestä ohi. Hän ei edes ymmärtänyt, miksi se oli olemassa, hän piti sitä pakollisena välttämättömyytenä, elämänjaksona, joka on kestettävä, jotta hänestä tulee nopeasti kuin aikuiset. Joten hän yritti kasvaa nopeasti ja... tulla samanlaisiksi kuin aikuiset, jotka ympäröivät häntä ja mitä todennäköisimmin eivät ymmärtäneet häntä. Loppujen lopuksi hän ei viihtynyt heidän kanssaan. Heiltä hän oppi olemaan ymmärtämättä lapsia ja itseään, joka oli lapsi. Tulos: "aikuinen", jonka on vaikea kommunikoida paitsi lasten, myös itsensä kanssa. Tällainen aikuinen kohtelee yleensä kaikkia ympärillään liian vanhemmallisesti. Hän on liian dogmaattinen, konservatiivinen, sovittamaton, ei iloinen, jännittynyt, ja yleensä hän ei tunne itseään kovin hyvältä. Tässä voimme neuvoa vain yhtä asiaa - löytää itsestäsi lapsi, joka ei vieläkään tunne olosi mukavaksi, ja vaikka tapasi olla rakastamatta häntä, opi silti rakastamaan häntä. Ja tämä on helpoin oppia lapsilta. Sinun täytyy vain alkaa luottaa heihin ja asettaa itsesi heidän hyviin käsiinsä. He opettavat sinua nauttimaan elämästä ja kommunikoimaan kenen tahansa kanssa. Miten vanhempasi vaikuttivat asemaasi elämässä? Onhan lapsuudessa ja nuoruudessakin tuskin mahdollista reagoida oikein tiettyihin tapahtumiin ja ilmiöihin Vanhempani vaikuttivat minuun hyvin voimakkaasti ja eri tavoin. Monia äitini toimista voidaan pitää pedagogisina mestariteoksina. Esimerkiksi nähdessään kiinnostukseni tupakointiin 5-6-vuotiaana, kun aloin poimia tupakantumppeja kadulta ja teeskentelin tupakoivani, hän ei moittinut minua. Päinvastoin, hän sanoi, että jos haluan polttaa, minun on parempi ostaa hyviä savukkeita. Hän osti pakkauksen Cosmosia ja alkoi kotona yrittää saada minut polttamaan oikeasti, ei huvin vuoksi. Kokeilin sitä enkä pitänyt siitä. Tämän seurauksena tämä tapaus lannistai halusta tupakoida koko loppuelämäni ajan. Totta, hänellä oli myöhemmin ongelmia päiväkodin opettajien kanssa, joille kerroin, että "äitini pakotti minut tupakoimaan". Oli muitakin esimerkkejä vanhempien vaikutuksesta, joka johti ei kovin hyödyllisten tapojen muodostumiseen. Mutta mikä tärkeintä, vanhempani eivät lannistaneet minua jatkuvasti opiskelemasta ja oppimasta jotain uutta. Siksi olen kiinnostunut elämästä koko ajan. Totta, joskus he arvostelevat minua siitä, että olen innostunut erilaisiin seikkailuihin. Täällä sinun on jo piilotettava heiltä jotain, jotta voit "kokeilla" kaikkea ja tyydyttää lapsellista uteliaisuuttasi ja itse asiassa saada uutta kokemusta Vanhempien auktoriteetti nousee usein esille, kun lapset ovat vielä pieniä. He eivät kuuntele eivätkä vastaa kommentteihin. Mitä tehdä tässä tapauksessa olla oikeudenmukainen lapsia kohtaan ja tunnustaa virheesi? Vastaamattomuus vanhempien kritiikkiin on oire vanhempien väärinkäsityksistä ja väärinkäsityksistä, joita he eivät halua myöntää ja käsitellä Onko lapsia mielestäsi mahdollista rangaista? Jos mahdollista, niin miten minun mielestäni on mahdollista rangaista lapsia? Mutta on välttämätöntä, että lapset YMMÄRTÄVÄT mitä tapahtuu: ymmärtävät, että tällä hetkellä heitä rangaistaan; ymmärsivät, että heitä rangaistiin reilusti. Ja jos se on epäreilua,Sitten he ymmärsivät, että vanhemmilla oli ongelmia, he eivät itse pystyneet selviytymään niistä, joten he keksivät ajatuksen rangaista lasta voimattomuudesta. Eniten ongelmia on ihmisillä, joita rangaistiin lapsuudessa "ilman selvää syytä tai mistä syystä". Tällaisina hetkinä ihmiset yleensä juuttuvat pitkäksi aikaa, kunnes ymmärtävät, mitä tapahtui ja miksi heitä kohdeltiin niin käsittämättömästi ja epäoikeudenmukaisesti Kadu sitä. Ole hyvä ja neuvo, kuinka pidätellä itseäsi ja olla huutamatta rakkaalle lapsellesi Tässä on kaksi ongelmaa: kun jotkut vanhemmat (joilla on omatunto) alkavat sääliä lasta ja tuntea syyllisyyttä hänen edessään. Ja tällä on myös epäterveellinen vaikutus, koska lapsi alkaa alitajuisesti syyttää syyllisiä vanhempiaan. Ihannetapauksessa sinun on tietysti oltava häikäilemätön, mutta ei julma. Mutta jos hermosto ei ole tasapainossa, on parempi selittää lapselle tällaisen hajoamisen jälkeen, että et myöskään ole "raudasta", pyytää anteeksi, mutta ei tehdä tekosyitä eikä nöyryyttää itseäsi. Lapsi ymmärtää sinua ainakin. Jos et myönnä heikkouksiasi, "anna hyvät kasvot huonolle pelille", joko hämmennät tai petät lapsen, ja hänellä on ongelmia elämässä. Jos hän ei ole niin naiivi, hän lakkaa kunnioittamasta sinua. Molemmat ovat huonoja. Mutta pidättäytyminen ja huutamatta jättäminen aiheuttaa kurkkusi kipeää tai jotain muuta. Jos haluat jatkuvasti huutaa, etkä voi tehdä asialle mitään, on parempi kääntyä psykoterapeutin puoleen. Isien ja lasten välinen väärinkäsitys on edelleen ajankohtainen yhteiskunnassamme. Kuinka estää se, kun lapsi on vielä luottavainen ja avoin vanhempiensa kanssa. ”Isien ja poikien” ongelma ei ole vain yhteiskunnassa, vaan myös jokaisen ihmisen sisällä? Jokainen on oma vanhempi ja lapsi. Jos vanhempi on epäluuloinen, lapsi on useimmiten epävarma. Ja päinvastoin, jos lapsi on epävarma, vanhempi ei voi täysin luottaa häneen. Tämä ongelma on yksi ihmiskunnan tärkeimmistä noidankeistä. Kysymys kuuluu, kuinka oppia uskomaan itseemme, uskomaan ihmisiin, vaikka he pettävät meidät, pettävät meidät tai käyttäytyvät avuttomasti ja epäpätevästi. Jeesus sanoi tästä: "Rakastakaa niitä, jotka vihaavat teitä." Sinun täytyy uskoa ihmisiin ja lapsiin. Tämä katkaisee epäluottamuksen ja väärinymmärryksen noidankehän isien ja lasten välillä. On olemassa mielipide, että kaikilla tai lähes kaikilla ihmisten sairauksilla on psykologinen perusta. Kävi ilmi, että voit toipua mistä tahansa sairaudesta, jos ratkaiset joitain sisäisiä ongelmiasi Minulle tämä ei ole mielipide, vaan todistettu tosiasia? Ihmisen sairaudet riippuvat hänen asenteestaan ​​itseään ja ympäröivään maailmaan. Tämän tosiasian vahvistaa päivittäin potilaiden parissa työskenteleminen, harjoittelutyö ja tämän työn tulos. Miksi lapset sairastuvat ja miten heitä autetaan, kun lapset sairastuvat samoista syistä kuin aikuisetkin, mutta heidän sairautensa liittyy hyvin usein? vanhempiensa kanssa. Työskentelin koulupsykoterapeuttina ja saavutin usein myönteisiä tuloksia harjoittamalla psykoterapiaa ei lasten, vaan heidän vanhempiensa kanssa. Nyt tästä on kasvanut uskomus – jotta lapsen voi parantaa, täytyy vaikuttaa vanhempaan. Lapset ovat hyvin läheisessä yhteydessä heidän kasvattajiinsa. On olemassa sellainen käsite kuin emotionaalinen ja henkinen napanuora. Toisin sanoen synnytyksen aikana katkeaa vain fyysinen yhteys äidin ja lapsen välillä, ei heti. Lapsen ensimmäisenä elinvuotena on tärkeää pitää häntä sylissäsi, kun hänellä on sellainen tarve. 11 kuukauden ikään asti lapset eivät pysty ylläpitämään vakiota ruumiinlämpöä yksin. Heidän on opittava tämä. Usein lapsi ei itke siksi, että hän haluaisi syödä tai pissata itseään, vaan siksi, että hän haluaa meidän inhimillistä lämpöämme. Samalla hän kehittää omaa immuunijärjestelmäänsä. Jos hän ei tänä aikana saa riittävästi fyysistä kontaktia, hänellä on myöhemmin suuria ongelmia fyysisen terveyden, koskemattomuuden ja niin edelleen kanssa. Siksi ei tarvitse pelätä pitää lasta sylissäsi useammin. Tämä ei ole koskaan saanut kenellekään pahaa mieltä. Ja vuoden kuluttua, jopa 5-6 vuotta, emotionaalinen kontakti, normaalit vilpittömät tunnesuhteet ovat erittäin tärkeitä. Jos lapsi ei ole oppinut tuntemaan itseään, jos.