« Je suis tellement vulnérable, sensible. Et c'est pour ça que je ne veux pas entrer en relation, j'ai peur que ce soit douloureux. », « tout le monde autour est indifférent » « J'en ai marre de me défendre de leurs attaques d'impolitesse et d'incompréhension » Je parfois J'entends ces mots en consultation. Comme pour me défendre, me protéger ainsi - "non Nous voyons le délinquant". Il peut s'agir d'un patron, d'un membre de la famille, d'un partenaire, c'est-à-dire de toute personne avec qui nous devons nouer une relation. Et tout en nous protégeant, nous ne remarquons souvent pas que, nous précipitant de peur de nous blesser, nous touchons les endroits les plus vulnérables d’une autre personne. Et ainsi nous provoquons son attaque contre nous-mêmes. Maintenant, arrêtez-vous et rappelez-vous ce que vous faites lorsque vous voulez vous rapprocher d'une autre personne, parfois très désirable. Et il commence soudain à éviter ou à repousser. Et mieux vous le traitez, plus vous recherchez avec impatience une rencontre et un contact avec lui. Pour découvrir ce qui s'est passé, pourquoi, et le convaincre, lui prouver que ses craintes étaient vaines. Et cela l'inquiète encore plus. C'est ainsi que vous, lorsque vous vous protégez, avec votre méfiance, commencez à vous défendre, en accusant l'autre d'agressivité, de violer les limites personnelles, en le calomniant, en l'insultant ainsi - et en étant riposté, il s'avère que la « défense » mène. à une attaque, à infliger des blessures à autrui. Les blessures peuvent être aussi bien physiques que morales. Et les blessures mentales font parfois plus mal. Ayant peur d'entrer en contact avec la « douleur », en construisant de telles défenses, une personne cesse de ressentir et d'être dans une vraie relation. Cela s’avère être un paradoxe : se considérant sensible et vulnérable, on est en réalité « Insensible ». Aucune bonne volonté, aucune chaleur, rien voir. Seulement sa propre vulnérabilité, ses fantasmes de menace. Et étant dans un tel état de prudence, une personne ne remarque pas à quel point elle essaie d'offenser une autre avec mépris, indifférence et rejet. Et forçant ainsi l’autre à « agresser ». Et l'autre vraiment harcelant (malgré parfois l'humiliation et la honte) pour prouver qu'il n'a pas de mauvaises intentions. Peut-être même des bons. Il veut juste se réhabiliter selon son opinion, lui redonner le sentiment que je vais bien. Que donner, que faire ? Nous en parlerons et bien plus encore lors du groupe thérapeutique « Le chemin vers soi » Prendre soin de soi sans voir, ressentir, comprendre et reconnaître les autres ne fonctionnera pas. En essayant d'en sauver un autre, nous sommes obligés de le scruter, de l'écouter, de ressentir, de comprendre, de comprendre. Et en même temps, nous commençons à remarquer ce qui nous arrive. Et ce n'est pas du tout facile. Protégez l'autre de vous-même ! Novak Elvira psychologue, gestalt-thérapeute. Mon site Web www.novak63.ru