Kirjoittajalta: Kun ongelma tulee jossain lähellä, ihmisellä on usein ristiriitaisia ​​tunteita. Toisaalta jokin sisällä kertoo, että meidän täytyy jotenkin osallistua ja auttaa, toisaalta meitä rajoittaa hankaluus, pelko ja oman voimattomuuden tunne. Haluamme paeta joitain tapahtumia huimaa vauhtia, koska tapahtunut pelottaa meitä kovasti, ja siihen koskeminen on sietämätöntä. Se tapahtuu myös päinvastoin, kun jonkun toisen suru kutsuu selittämättömästi. Ja haluan olla tapahtumien keskipisteessä. Syyt tähän voivat olla erilaiset, mutta tämä artikkeli ei käsittele sitä! Tämä artikkeli on tarkoitettu niille, jotka todella vilpittömästi haluavat tukea rakkaansa hänen tuskassaan, eivätkä ole huolissaan heistä. Valitettavasti nämä motiivit sekoitetaan usein keskenään. Usein käy niin, että yrittäessään auttaa vain lisää traumoja jo ennestään hyvin vaikeina aikoina omat tunteet ja tarpeet "Miksi minun pitää olla hänen lähellään tällä kaudella?" ovat erittäin tärkeitä, koska entä jos tukihalusi takana ovatkin tarpeet, kuten: - tuntea itsensä jaloiksi, - testata itsesi emotionaalisen vakauden suhteen, - "latautua" (kyllä, suru on erittäin energisoivaa tunteilla, jotka vain ensi silmäyksellä näyttävät "negatiivinen" Itse asiassa ihmiset rakastavat kärsimistä, ja melodraamien ja katastrofielokuvien ikuinen suosio on todiste tästä) - lisätä arvoa elämäänsä (ja ohimenevä kuolema selviää tästä tehtävästä erittäin hyvin), - ottaa yhteyttä. pelkojensa kanssa ja ikään kuin "harjoittelemaan tulevia menetyksiäsi, niin etsikää tapa tyydyttää ne eri tavalla. On tärkeää ymmärtää, että toisen tukeminen surussa on hyväntekeväisyyttä". . Tämä ei ole molempia osapuolia hyödyttävää resurssien vaihtoa, joka tapahtuu tavallisessa viestinnässä. Tämä ei ole sijoitus suhteeseesi, joka palautetaan myöhemmin kiitollisuuden ja omistautumisen muodossa. Ja jos et ole ammattipsykologi, jolta pyysit apua, tämä ei ole sinun vastuullasi. Akuutissa surussa olevan ihmisen lähellä oleminen on järkevää vain rakkaudesta ja kunnioituksesta häntä kohtaan. - Ei tarvitse sanoa: "Tiedän miltä sinusta tuntuu", "Tämä on erittäin vaikeaa", "Se mitä tapahtui, on kauheaa", "Tämä on korvaamaton menetys!" ja niin edelleen. Älä kerro ihmiselle hänestä! Jokaiselle menetyksellä on omat merkityksensä ja se herättää omia tunteitaan. Ja tämä prosessi on dynaaminen. Ja on erittäin suuri todennäköisyys "ei päästä" henkilön nykyiseen tilaan. Entä jos hän vain muutaman minuutin yhtäkkiä tuntui jotenkin selittämättömän kevyeltä ja kevyeltä, ja sinä surullisesti kerrot hänelle, kuinka vaikeaa se hänelle on?.. - Älä tunne niin paljon, että sinun on itse rauhoitettava. Joskus tapahtumat toisen ihmisen elämästä resonoivat meissä niin paljon, että joudumme itse vilpittömästi kokemaan erittäin vaikeita tunteita. Seurauksena on, että tuen ja osallistumisen sijaan se, jonka suru todella tapahtui, näkee silmissämme MEIDÄN tuskamme ja pelkomme - Älä yritä mukauttaa surevan ihmisen käyttäytymistä ajatuksiisi siitä, kuinka se tehdään oikein. Sinun ei tarvitse neuvoa sinua itkemään, jos sinusta tuntuu epänormaalilta, että henkilö ei itke - et tiedä, mitä hän tekee tyynyllään yöllä. Ei tarvitse neuvoa rauhoittumaan, jos sinusta tuntuu, että henkilö on itkenyt liian kauan - et tiedä millaista kipua hän selviää juuri nyt - Älä missään tapauksessa provosoi keskusteluja, jotka alkavat sanat: "Mitä jos...", "Sen olisi pitänyt olla..." ja niin edelleen. Yksi tuskallisimmista asioista menetyksen käsittelemisessä on kohtaaminen...