Kuinka saada takaisin seksuaalinen halu. Kerran konferenssissa kuulin Esther Perelin hämmästyttävän raportin. Hän on psykoterapeutti ja tutkii eroottisen halun luonnetta. Hän nosti esiin kysymyksen, joka resonoi minua, koska työskentelen parien kanssa ja se herää myös minulle: "Miksi pitkäaikaiset parisuhteet eivät takaa laadukasta seksiä?" Vastaanotoissa kuullaan usein: "...alkuun kaikkea oli hienoa, me olimme suuria rakastajia, hän sopi minulle täysin, seksi oli upeaa. Mutta vähitellen seksi katosi..." Ja huomasin, että tällainen tilanne seksuaalisessa elämässä voi kehittyä sekä huononevien suhteiden taustalla että yleensä harmonisissa suhteissa. Esther Perel paljasti salaisuuden: Kyse on halusta! Rakkauden tunne ja seksuaalisen vetovoiman tunne, kuten Odessassa sanotaan, ovat kaksi hyvin eri asiaa! Haluaminen ja rakastaminen eivät ole sama asia. Seksuaalista vetovoimaa kumppaniin tukevat ristiriitaiset asiat: toisaalta halu luotettavuuteen ja turvallisuuteen, toisaalta uutuuden ja riskin halu, Esther Perel haastatteli siis paljon pariskuntia eri maista maailmasta ja selvitti, millä hetkellä vetovoiman tunne kumppaniin syntyy. Mihin signaaleihin kumppanit reagoivat, mikä saa heidät haluamaan kumppaninsa kanssa? Hän yhdisti nämä signaalit useisiin kategorioihin: 1) Vetovoima ilmenee, kun kumppani on kaukana, kun hän ei ole lähellä. Sitten se voi olla vain mielikuvituksessa. Mielikuvituksessa, jota vahvistaa tällä hetkellä poissa olevan ”toisen puoliskon” kaipaus 2) Kumppani näkee kumppaninsa hyötysuorituksen: esimerkiksi loistaa lavalla. tai juhlissa muut ihmiset vetoavat häneen, hän on huomion keskipiste; tai kun näet kumppanisi loistavan, luottavaisena, ei tarvitse kenenkään tukea; tai kun kumppani on täysin uppoutunut suosikkitoimintaan, intohimoisesti tähän toimintaan - vetovoiman tunne voi syntyä, kun valitaan ehdottoman mukava etäisyys: ei liian lähellä eikä liian kaukana, mutta voit nähdä kumppanin. joka on niin tuttu jostain uudesta, odottamattomasta ja erittäin houkuttelevasta kuvakulmasta. Ja juuri sillä hetkellä kumppanista tulee jotenkin salaperäinen ja vaikeasti havaittavissa. Uutta ei ole ympäristön tai asennon vaihtamisessa läheisyyden aikana. Ja uutuus siinä mielessä, että hän ei vielä tiedä sinusta? Kumman puolesi paljastat hänelle seksin aikana tällä kertaa? Mitä haluat ilmaista? Hengellinen yhtenäisyys; tai ilkivaltaa ja lievää aggressiota; tai päättää antautua hänelle ilman taistelua ja vapauttaa itsesi kaikesta vastuusta; tai leikkiä kuten päiväkodissa, miten pojat eroavat tytöistä? Eläimetkin harrastavat seksiä. Mutta heillä ei ole erotiikkaa. Ihmiset eroavat eläimistä seksuaalikäyttäytymisellään siinä, että meillä on mielikuvitus, ihmiset voivat harrastaa seksiä tuntikausia, ihmiset voivat ennakoida läheisyyttä. Ja kaikki nämä asiat vahvistavat myös halua. Palataanpa siis pareihin, jotka huomaavat halun hiipuvan. Keskustelussa käy ilmi, että kumppanit tulevat niin läheisiksi vuosien varrella, että tämä johtaa halun sammumiseen: ”Mitä enemmän kiintyin ihmiseen, sitä enemmän tunnen vastuuta ja sitä vähemmän minulla on varaa hänen läsnäolostaan. Kuinka voit tehdä TÄMÄN rakkaansa kanssa?" Tämä on paradoksi: henkilö, josta välitämme, herättää yhä vähemmän haluja. Rakkaus (korkeimpana huolenpitoasteena) edellyttää epäitsekkyyttä, itsensä uhrautumista... Nämä ovat seksuaalisen intohimon huonoja liittolaisia. Mutta halu on kuitenkin itsekäs tunne. Esther Perel nimeää rakkautta ruokkivat tunteet: vastavuoroisuus, vastavuoroisuus, suojelu, huoli, vastuu toisistamme. Joskus nämä tunteet vain tukahduttavat intohimon. Tämä tapahtuu, koska haluun liittyy monia tunteita, joita emme aina pidä rakkaudessa parempana: mustasukkaisuus, omistushalu, aggressio, valta, dominanssi, kapina, ilkivalta. Periaatteessa useimmat meistä kiihtyvät pimeyden varjossa. Olemme innoissamme siitä, mitä vastaan ​​protestoimme päivän aikana. mahdollisuus pysyä omana itsenäsi rakkaissa.