Artikkelissa ei puhuta siitä, mistä sanoista kieltäytyä vastauksena pyyntöihin, joita et halua hyväksyä - me kaikki tiedämme nämä sanat, mutta niistä sisäisistä esteistä, jotka pakottavat meidät samaa mieltä myös niistä tapauksista, joita myöhemmin kadumme Kun asiakas sanoo: "En voi sanoa ei rakkaalle tai kollegalle", ymmärrämme, että tämä ei ole täysin oikea sanamuoto - ihminen ei todellakaan voi. esimerkiksi lentää kuin lintu, mutta hän osaa sanoa "ei". Esteet voivat häiritä tätä - pelko negatiivisista seurauksista, syyllisyys, muiden ihmisten asenteet. Asiakkaan kanssa keskusteltaessa tästä aiheesta on hyvä seulontakysymys - mitä riskeeraat, jos sanot "ei", mitä pelkäät? Ja usein asiakas sanoo olevansa huolissaan siitä, että hänen keskustelukumppaninsa voi olla loukkaantunut, järkyttynyt, vihainen tai että hän hylkää hänet, lopettaa suhteen - sanalla sanoen hänellä on epämiellyttäviä seurauksia. Mistä tämä ahdistus kumpuaa? Useimmiten tietysti lapsuuden kokemuksesta. Esimerkiksi tiukat vanhemmat, jotka antavat tarkat ohjeet miten ja mitä tehdä. Vanhempien auktoriteetti ja lapsen riippuvuus heistä tekevät työnsä - he opettavat lapsen näkemään ulkopuolisten pyyntöjen ja vaatimusten tilanteessa vain yhden vaihtoehdon - suostumuksen. Suuntavilla vanhemmilla on usein yhteinen pyyntö - "tarjous, josta ei voi kieltäytyä." Kuten tiedätte, meillä jokaisella on lapsiosa - sisäinen lapsemme. Jo aikuisiässä erilaisissa negatiivisiin lapsuuden kokemuksiin perustuvissa laukaisutilanteissa lapsellinen osamme aktivoituu ja katsomme joskus lasten silmin mitä tällä hetkellä tapahtuu. Miksi tämä on tärkeää ymmärtää, johtuu siitä, että ahdistuneet odotuksemme ovat usein vääristyneitä ja liioiteltuja. Ja testaus joko loogisella ajattelulla, faktojen tarkastuksella tai psykologisella kokeella osoittaa, että mitään kauheaa ei tapahdu ja suurin osa terveistä normaaleista ihmisistä reagoi normaalisti, kun puhumme siitä, mikä on meille tärkeää, että on joitain syitä miksi teemme, tai ei tee sitä tai tätä. Tämä on hyvä! Lapsuuden kokemuksen ja kasvatuksen seurauksena meillä voi myös olla tunne, että se, mikä on meille tärkeää, on vähemmän tärkeää kuin muiden ihmisten kiinnostuksen kohteet ja tarpeet. Sitten on tietysti vaikea sanoa "ei" Lapsuudessa voi olla tällainen tarina - varhainen ymmärrys tarpeesta huolehtia jostain perheestä voi johtaa siihen, että lapsessa kehittyy asenne, jota muut ihmiset, mm. aikuiset ovat heikompia. Silloin aikuinen ei uskalla sanoa "ei" ei pelon, vaan syyllisyyden takia. "Kuinka voin auttaa, jos ihminen ei kestä sitä itse, jos hän ei pysty, mutta minä voin." Jos henkilö vastaa testikysymyksiin "ei, en ole syyllinen" ja "ei, en pelkää", niin ehkä syynä on se, että hänen on tärkeää olla hyvä omissa silmissään. Tietysti tämä tulee myös lapsuudesta, jolloin vanhemmat antoivat lapselle viestin "hyvän ihmisen" käyttäytymisestä. On mahdollista, että he ovat "hyviä ihmisiä" eivätkä kieltäydy avusta. Ja motivaatiomme olla sanomatta "ei" liittyy usein siihen, että haluamme pitää itsemme "hyvinä ihmisinä". Meille tämä on erittäin tärkeää itsetunnon kannalta - ihminen tuntee olonsa suhteellisen mukavaksi, kun hänellä on hyvin vähän sanottavaa itsestään, että "tämän tein väärin". Ja tällaisessa tilanteessa on tietysti tarpeen tehdä auditointi ja tasoittaa meille tarpeettomat vanhempien viestit, vanhat säännöt ja periaatteet. Ja korvaa ne sopivammilla, järkevämmillä, järkevämmillä ja toimi niiden perusteella. Se, mikä on hyväksi muille, ei välttämättä sovi meille elämäämme ja nykytodellisuuteen. On tärkeää muistaa, että et voi antaa osaa itsestäsi - elämästäsi, ajasta, rahasta, hyvinvoinnista toisten vuoksi, saamatta mitään vastineeksi. Emme voi kutsua mitään näistä malleista yksiselitteisesti negatiiviseksi - tilanteita on erilaisia elämässä, joka vaatii myönnytyksiä ja kompromisseja. Tässä on tärkeää ymmärtää, että ainoa