Halusin kirjoittaa tämän päivän postauksen pitkään, siitä lähtien kun palasimme Venäjälle. Koko ajan muotoilin päässäni, mitä ja miten tarkalleen kirjoittaisin, mitä sanoja käyttäisin ja mihin keskittyisin. Tämä aihe tuli minulle läheiseksi ja jossain määrin kipeäksi, koska kommunikoin monen kanssa tästä aiheesta en ole tullut yhteen mielipiteeseen. Kaikki vastaukset ovat erilaisia. Kun mieheni ja minä olimme lähdössä Thaimaahan, meidän piti lentää lentokoneella. Minulle se oli ensimmäinen lentoni ja erittäin jännittävä. Ennen lentoa Volgogradista Moskovaan olin hyvin huolissani siitä, että se oli minulle jotain uutta ja käsittämätöntä. Mutta lento oli melko helppoa. Mitä ei voi sanoa Thaimaahan lentämisestä. Lentokentällä, kun lennolle ilmoitettiin ja saavuimme "hihan" puoliväliin, aloin paniikkiin. En halunnut nousta lentokoneeseen. Aloin itkeä, eikä mieheni tiennyt kuinka rauhoittaa minua. Lentoemännät ja lentoyhtiön työntekijät tulivat ja vakuuttivat minulle, että tämä lentoyhtiö on turvallisuuden kannalta ykkönen ja lento olisi normaali. Mutta hysteria ei hävinnyt ja olin valmis hylkäämään lennon. Mies rauhoitteli minua ja sanoi, että se oli vain lennon pelko. Ja jossain vaiheessa päätin, että minun oli voitettava tämä pelko. Ja menimme lentokoneeseen. Juuri ennen kynnystä, kun oli yksi askel jäljellä, jarrutin. He työnsivät minua ja menin sisään. Yleensä lento meni hyvin. Katsoin Dubain lentokentälle. Se oli herkullista. Kaikki on niin kaunista, suurta ja puhdasta. Olin erittäin vaikuttunut. Saavuimme Thaimaahan kovassa sateessa ja kaikki näytti menevän hyvin, ja olin jo unohtanut tämän tarinan. Mutta onnettomuus tapahtui. Törmäsimme mopolla ajavaan thaimaalaisen miehen päälle. Ja jo silloin tajusin, että silloin Moskovassa minulla ei ollut pelkoa, vaan pelkkä intuitio siitä, ettei ollut tarvetta lentää. Palattuamme Venäjälle Thaimaan hoidon jälkeen katsoimme eräänä iltana matkallamme kuvaamamme videon. Täällä ajellaan kaupasta mopolla ja sanoin lauseen: "Pelkään kovasti, että voi tapahtua onnettomuus." Joskus palaan näihin hetkiin ja ajattelen, että se olisi voinut olla. Ehkä pelkoni ja siihen liittyvät ajatukseni osoittautuivat aineellisiksi? Vai oliko se aavistus? Itse asiassa mietin pitkään, pitäisikö minun jakaa tämä sosiaalisessa mediassa ja sanoa jotain henkilökohtaista, mutta ajattelin, että siitä voisi olla hyötyä jollekin.