20-30. Lopetin lukemisen Sashalle, keskustelimme menneestä päivästä, vaikutelmista, hyvistä ja huonoista hetkistä - ja makasin sängyllä Sashan sängyn vieressä, kuulokkeet korvissani ja kuuntelin musiikkia. Ja ajattelen omaani. Odotan Sashan nukahtamista ja voin mennä juttelemaan muutaman sanan mieheni ja poikani kanssa, pestä hampaat ja mennä nukkumaan. Klo 22-30 valot sammuvat. Voimakas koputus sänkyyn. Ärsytys nousee välittömästi. Mitä se on? Olen tehnyt päiväni, se on ohi, nyt on minun aikani. Minun. Hiljaisuus, musiikki, pimeä huone. Eikä enää koputtamista, ei enää puhumista, ei enää lapsia. "Mikä se on, Sash? Nuku jo!" sanon ärtyneenä, melko äänekkäästi ja vedän kuulokkeet pois korvistani. Ärsytyseni vaihtuu yllätykseksi ja hämmennykseksi – heti kun otin kuulokkeet pois, olin Sashan kyyneleiden, nyyhkytyksen ja sanojen virran peitossa. "Äiti, en voi tehdä tätä enää. Äiti! Olen pettänyt sinut. Olen hyvin nolostunut. En tiedä kuinka elää tämän kanssa. Ja en voi sille mitään, ei mitään! En halunnut koskaan kertoa sinulle tästä, olen niin häpeissäni! Mutta en voi kantaa tätä enää sisälläni! En voi! Häpeän, että petin sinut, mutta en voi jatkaa tätä. Äiti! Äiti!". On mahdotonta saada sanaa puheeksi; Ei voi lopettaa. Vedä hänet sänkyyn, halaa häntä. Halata, peittää, kääriä. Pään silittäminen. Suutele pään yläosaa. Kuiskaa "Kaikki on hyvin. Kaikki on nyt hyvin." Jumalauta, mitä muuta voin tehdä hänelle nyt? Minä en tiedä. Ole vain siellä. Mutta hän tuntuu niin pahalta... Enkä edelleenkään ymmärrä mitä tapahtui. Ymmärrän vain, että Sasha ei kyennyt pitämään salaisuutta. Jonkinlainen häpeällinen salaisuus hänelle. Hän teki jotain... Jotain, mikä oli mahdotonta. Ja hän häpeää, että hän teki tämän, että hän rikkoi kieltoa. Ja häpeän, etten sanonut sitä, en tunnustanut sitä. Mikä oli se salaisuus, joka jakaa meidät Sashaan-joka-pettää-äitini ja äitiin-joka-ajattelee-että-Sasha-ei-petä. Sashalle-pahalle-tytölle ja äidille-jonka-ajattelee-Sasha-on-hyvä. Näin lapsi, joka on syvästi kiinnittynyt äitiinsä, näkee salaisuudet äidistään - erottamisena. Kuinka he häiritsevät läheisyyttä ja perhettä. Kuten ahdistus ja vaara. Mitä minun pitäisi tehdä nyt? En ole epäonnistunut missään, olen jo käsitellyt hämmennystäni reaktiona Sashan odottamattomaan purkaukseen. Olen erittäin keskittynyt ja kerätty. Olen aikuinen, voin tehdä mitä tahansa. Voin, voin, mutta mikä on oikea tapa tehdä? "Hyvin! Sinä olet psykologi - tule, "hoita" lasta", tämä oli sisäinen vanhempani, eli kriitikko, kääntymässä päälle. En anna hänen potkia Sashaa, joten hän pilkkaa minua. Sisäisen aikuiseni yläpuolella. "Ei, opeta minua! Olet psykologi - sinun pitäisi tehdä jotain järkevää nyt. Siellä on lapsesi, joka on hysteerinen." "Turpa kiinni". Joten ok, rauhoitu. Käyn läpi kaikki kuusi kiinnitystasoa. Halailu ja suuteleminen on jatkunut täydessä vauhdissa tapauksen alusta asti. "Voi kulta... Kuinka samanlaisia ​​sinä ja minä olemme tässä..." "Mikä hätänä?" Sasha huutaa. "On kuinka vaikeaa meidän on kantaa niin raskaita asioita sielussamme. Siinä kuinka hienovaraisesti me havaitsemme maailman... Sinä olet minun tyttöni..." "Vauva, riippumatta siitä mitä teit, olet silti rakas tyttäreni. Auringonpaisteeni. Ja minä olen äitisi. Aina." Nyyhkytykset vahvistuivat, mutta muuttuivat vähemmän "teräviksi" tai jotain. ”Minulle on erittäin tärkeää, että pystyit jakamaan kanssani nyt raskautesi, tuskasi. Minulle on tärkeää, mitä sielussasi tapahtuu. Minulle on tärkeää, että voin auttaa sinua, kun sinulla on vaikeaa. Kiitos, että otit tämän askeleen. Vaatii paljon rohkeutta myöntää jotain häpeällistä." Helpoin minulle on kiintymyksen viides taso, rakkauden taso. Koska rakkaus virtaa itsestään. Hetkinä, jolloin Sasha voi huonosti, olen rakkaus. Sanat, teot, läsnäoloni lähellä - kaikki tämä on rakkautta. Kuudes taso on tiedon taso. Se, jossa salaisuudet ja salaisuudet, jotka erottavat meidät lapsistamme, ovat sietämättömiä. Tai pikemminkin lasten erottaminen meistä. Sashalle on tärkeää tuntea, että tunnen hänet. Tiedän hänestä. Tiedän hänen kokemuksistaan ​​ja tunteistaan. Hänen toiveistaan ​​ja unelmistaan. Ja toimista. Käyttäytymisestä. Tietoja syistä. Että kaiken takana on jotainlisää. Jotain syvää. Meidän on poistettava meidät erottava häpeällinen salaisuus. Kysymys? Tai odottaa? "Äiti, katson YouTubea. Tiedän, ettet voi. Mutta minä katson. Ja isä jopa sai minut joskus kiinni tekemästä tätä, mutta valehtelin ja sanoin, että kuuntelin satua, ja hän uskoi sen. Ja olen niin häpeissäni!!" "Auringonpaisteeni..." "Katson huonoja videoita. Huono. Ne, jotka eivät ole sallittuja. Pelottava. En tiedä miksi katson niitä, en tiedä. Ne houkuttelevat minua! Olen niin häpeissäni tätä! Ymmärrän, että ne ovat haitallisia. Ja että et voi katsoa niitä. Mitä et sallinut. Ja ymmärrän itsekin, että ne ovat huonoja. Mutta jotenkin ne houkuttelevat minua ja katson niitä!” Suutelen, halaan, silitän. Olen surullinen. "Ja muista, en voinut nukahtaa, ja sinä olit minulle vihainen, koska en voinut nukahtaa yli tuntiin? Mutta en voinut, koska näin ja kuvittelin kaiken, mitä olin nähnyt tarpeeksi YouTubessa. Enkä saanut sitä pois päästäni, mutta se on kauheaa!" "Kuinka vaikeaa se oli sinulle, tyttöni!..." "Jesss!!! Ja eräänä yönä heräsin keskellä yötä ja sanoin, että näin kauheaa unta ja petin sinut, että kyse oli sinun kuolemasta. Mutta itse asiassa se oli valhe, valhe! Valehtelin sinulle! Unelmoin näistä videoista verisillä hiuksilla! "Sunny, kaikki on nyt hyvin. Olen kanssasi. Olen täällä. Olemme yhdessä. Olemme kotona. Täällä on turvallista. Täällä on vain meidän perhe. Täällä on hiljaista ja rauhallista. Kaikki ovat elossa ja hyvin. Tunnetko käteni? Tunnetko meidän takertuvan toisiimme? Täällä ollaan yhdessä." Niin. Älä unohda hengittää itseäsi. Älä jäädy. Ole surullinen, peloissasi, huolissasi - mitä tahansa, älä vain jäädy, älä jää "jäädyttymään" tunteistasi. "Enkä tiennyt kuinka kertoa sinulle. En voinut tehdä päätöstäni. Mutta minun on yhä vaikeampaa kantaa tätä sisälläni, äiti. Se on niin kamalaa! Tämä kaikki on niin kauheaa!!” "Tämä on todella kauheaa, kulta. Tämä ei ole sellaisille tytöille. Ei pienille. Ja ollakseni rehellinen, en edes tiedä kenelle tämä voisi olla..." "Mutta miksi minua kiinnostaa katsoa tämä, miksi?? Se vetää, enkä voi sille mitään!" Niin. Pääni on tyhjä. Lapsi esitti kysymyksen. Hän odottaa vastausta. Ja minä olen tyhmä. "No", sisäinen pilkkaava ääneni kääntyy jälleen päälle, "olet psykologi!" Kerro minulle, miksi hän on kiinnostunut katsomaan kauhuelokuvia. Mitä sinä et tiedä?? Millainen psykologi sinä sitten olet? Sinun täytyy tietää sellaiset asiat, ymmärtää, miten asiat toimivat psyykessä." "Turpa kiinni". "Tiedätkö kuinka vahva pelko toimii? Se lamauttaa. Emme voi järkeillä rationaalisesti, kun koemme kauhua. Teemme asioita, joita emme tekisi terveellä mielellämme. Teemme joitain asioita, ja sitten tunnemme häpeää. Jopa aikuiset, lapset puhumattakaan." Sasha itkee hiljaa ja kuuntelee. "Katso, Sasha, tarina lasten valheista... ei ole yksinkertainen... Joskus jotkut kiusaukset ovat niin suuria, että lapsi ei kestä kiusausta rikkoa vanhemman kieltoa - niin kova on kiusaus, niin paljon hän tekee. haluavat sen, mikä oli hänelle kiellettyä. Tässä olet esimerkiksi. Yleensä selviät siitä, että sanomme "ei, et voi" jostain. Olet surullinen siitä, itket. Tai sitten suutut, niin tapahtuu. Mutta jotain tällaista voi tapahtua. Halu katsella pelottavia elokuvia, joita vanhemmat tytöt katsovat, oli niin suuri, että et voinut vastustaa. No, sinulla ei ollut tarpeeksi itsehillintää. Aivosi eivät vielä pysty selviytymään näin monimutkaisesta tehtävästä. Ja sellaisissa paikoissa vanhempien rooli on erittäin tärkeä. Isän ja minun on nyt tehtävä se, mitä et kestä. Et voi selviytyä vain siksi, että olet vielä nuori, aivosi eivät ole kypsyneet. Ymmärtää? Vanhempien ei tule moittia tai rankaista, vaan auttaa. Poista esimerkiksi kiusauksen lähde sinusta. Ymmärrätkö, että isä ja minä teemme nyt jotain, jotta et voi katsoa YouTubea, vaikka haluaisit uudestaan?" "Joo. Ota hänet pois minulta, ole kiltti!" "Poistamme sen. En tiedä miten, mutta isä ratkaisee tämän ongelman." Makasimme siellä pitkän aikaa halaillemme toisiamme. He puhuivat, sitten minä vain silitin Sashan päätä. Ajattelin. Olin surullinen. YouTuben käyttöoikeuden poistaminen ei ole vaikea tehtävä. Mutta mitä tehdä sen sijaan? Tarkoitan, jostain syystä Sasha katsoi näitä pelottavia videoita. Onko jokin syy mikä? Minä en tiedä. Mutta yksi arvauksistaniTosiasia on, että Sasha viettää paljon aikaa yksin - työskentelen paljon. Minulla on asiakkaita, minulla on artikkeleita. Ja vaikka en kirjoita tai konsultoi, en useimmiten ole hänen kanssaan, koska minulle on tärkeää rentoutua ja saada resursseja. Itsehoito on olennainen osa psykoterapeutin työtä. Muuten en yksinkertaisesti voi harjoittaa ammattiani. En voi olla hyödyllinen asiakkaille. "Minä palan loppuun." Ja koko tämän ajan Sasha on yksin. Hän pelaa paljon. Hän piirtää, leikkaa ja liimaa, kutoo kuminauhoista. Joskus hän pelaa "puhelimessa", eli soittaa ystävälle WhatsAppin kautta ja he molemmat leikkivät, ollessaan kaukana toisistaan, mutta kommentoivat toimintaansa. Löysimme sellaisen ulospääsyn. Mutta kaikki nämä asiat vaativat energiaa. Mitä lapsella on vain silloin, kun hän saa ravintoa kontaktistamme, rakkaudestamme, ihmissuhteistamme. Ja kun lapsella ei ole tarpeeksi meistä, vanhemmista (kun meillä on koko ajan kiire, meillä ei ole voimaa, aikaa tai halua kommunikoida, kun näytämme vastaavan lapsen kysymyksiin, mutta niin vain, "päästä eroon", syventymättä syvästi, antamatta lapselle todellista kontaktia, itseään), silloin lapsella ei ole paljon resursseja leikkiin ja luovuuteen. Ja hän alkaa kyllästyä ja kuivua. Jos tarkkailet mitä lapsessa tapahtuu, huomaat, että aikoina, jolloin suhteissamme kaikki on hyvin, luovuus kukoistaa. Ja kuinka se häviää tai kuinka sen määrä vähenee, kun olemme tavallista kiireisempiä pitkään. Lapsesta "akku loppuu". Ja "laturi" olemme me. Ja jos emme ole tavoitettavissa, jos emme ole paikalla, tarvitaan jotain, joka auttaa lasta selviytymään yksinäisyyden tunteesta. Mitä aikuiset tekevät, kun he tuntevat olevansa yksinäisiä, surullisia, loukkaantuneita tai muuten sietämättömiä? Joku syö näitä tunteita, joku "juo" (tarkoitan alkoholia), joku käy peleissä, olipa kyseessä tietokone tai peliautomaatit, joku jää koukkuun tv-sarjoihin... Ja paljon muuta. Mitä lapsen pitäisi tehdä? Jos gadget on saatavilla, pelaa. Tai katsoa sarjakuvia. Tai näitä pelottavia videoita. Ensinnäkin se on häiriötekijä surullisista tunteista/ajatuksista. Toiseksi, pelon, kauhun tunne - keskeyttää täysin yksinäisyyden, hylkäämisen, merkityksettömyyden tunteen vanhemmille (huomaa: en kirjoita siitä, että lapsi ei todellakaan ole tärkeä vanhemmille tai he hylkäsivät hänet; kirjoitan siitä lapsi kokee olevansa tarpeeton, ei tärkeä - onhan vanhemmilla "tärkeämpää" tekemistä: työ, arki... lapsi itse asiassa ei useinkaan voi kilpailla heidän kanssaan) Ja nyt , poistamalla Sashalta pääsyn YouTubeen, minun on annettava hänelle itseni vastineeksi. Sinun aikasi, huomiosi, viestintäsi. Anna täydellinen korvaava valitulle. Ja olen surullinen. On surullista, että en jonkin aikaa antanut hänelle niin paljon aikaa kuin hän tarvitsi - ja tämä johti tähän tilanteeseen. On surullista, että sinun täytyy antaa, mutta en vieläkään oikein tiedä miten. Mistä löydän voimaa, aikaa ja joskus halua? Mutta tyttäreni on minulle tärkeä, ja aion jollakin tavalla ratkaista tämän ongelman. Helpoin tapa roikkua tällaisessa tilanteessa on tuntea syyllisyyttä. Syytä itseäsi äläkä muuta mitään. Mutta vastuun kantaminen – todellinen, aikuinen, kypsä – on vaikeampaa. Mutta juuri niin pitää tehdä. Muuta tapaa, jolla asiat ovat tähän mennessä tapahtuneet. En tiedä miten teen sen. Taidan varata päivittäisen ajan Sashalle työaikataulussani. Aamulla tai ehkä keskellä päivää, saa nähdä. Olen hänen kanssaan joka päivä - vien hänet kerhoille (jututamme matkan varrella), luen ennen nukkumaanmenoa, puhun päivällä asiakkaiden välillä, joskus katsomme yhdessä lasten elokuvia tai ohjelmia, kuten "The Voice" tai "The Voice". Hieno kisa"" Mutta ilmeisesti tämä ei riitä. Ja kuten missä tahansa petoksen tilanteessa, tässä tapauksessa käsittelen kahta osaa tapahtuneesta: yksi niistä on se, mistä lapsi valehteli (rikotusta kiellosta, siitä, mikä ei ollut sallittua, mutta lapsi teki sen), toinen - siitä, että hän ei voinut myöntää, kertoa totuutta. Ja usein lapsi ei ehkä kerro totuutta edes suoraan kysyttäessä ja saattaa valehdella meille päin naamaa. Miksi Sasha ei tunnustanut aikaisemmin? Miksi hänen oli niin vaikeaa kertoa minulle totuus? Meillä on loppujen lopuksi syvä ja luotettava suhde. Autan häntä aina. Emme harjoita rangaistuksia millään tavallamuodossa. Olen tietysti elävä ihminen ja olen ajoittain vihainen, suutun, voin korottaa ääntäni, kun olen vihainen. Mutta keskustelemme aina jälkikäteen tapahtuneesta. Voin pyytää anteeksi. Ja puhumme siitä, kuinka käsitellä aggressiota. Ja sanon aina rakastavani häntä, vaikka olen vihainen. Että riippumatta siitä, mitä hän tekee, rakastan häntä aina. Miksi Sasha ei tunnustanut minulle aikaisemmin? Sasha sanoo, että hänellä oli suuri häpeä myöntää tämä. Myöntää, että hän teki jotain, mikä oli mahdotonta, vaikka hän ymmärsi, että se ei ollut vain mahdotonta. Tajusin, että olin oikeassa kieltäessäni katsomasta tätä. Ymmärsin kiellon terveen järjen enkä voinut vastustaa sitä. Ja sitten hänestä näytti, että hänessä oli jotain vialla, koska hän katseli sellaisia ​​videoita. Ja tämän takia hän pelkäsi kovasti. Hänen pelkonsa oli, että hän-ei-ole-oikea-nainen hylättäisiin. Vaikka meillä on hyvä kiintymyssuhde. Ja olen surullinen... Tämä on seuraava kohtaamiseni ei-kaikkivaltuuteni kanssa. Sillä, että voin yrittää niin paljon kuin haluan, panostaa suhteisiin lasten kanssa, antaa itsestäni, mutta näissä suhteissa en ole vain minä. Suhteessa Sashan kanssa on Sasha. Ja se tarkoittaa, että kaikki ei riipu minusta. Paljon, mutta ei kaikkea. Sashalla on omat sisäiset prosessinsa, omat henkiset ominaisuutensa, hänellä on paljon omia, "annettuja" asioita. Ja kaikkeen en voi vaikuttaa. Se on surullista, mutta se on todellisuutta. Ja siihen on tärkeää luottaa. Tässä tapauksessa tällainen tuki antaa sinun olla joutumatta syyllisyyden tunteeseen. Älä ota tarpeetonta vastuuta siitä, että Sasha ei tunnustanut minulle aiemmin. Hän ei vain voinut. Mutta puhutaanpa siitä, mistä muista syistä lapsi voi rikkoa kieltoja ja pettää. Lapsi valehtelee, kun hänelle esitetään liian laajat vaatimukset. Tätä listaa on mahdoton täyttää. Mutta haluan olla hyvä vanhemmilleni. Joten hän pettää, hän haluaa rakkautta... Joskus kieltojen lista voi olla yhtä pitkä. Tämä on mahdotonta, tämä on mahdotonta ja tämä on myös mahdotonta. Mikä on mahdollista? Riippumatta siitä, mitä silmäsi valaisevat, kaikki on poissa. Lapsi ei voi kieltää itseään niin usein ja niin paljon. Loppujen lopuksi hänen tehtävänsä on tutkia maailmaa, selvittää, miten asiat siinä toimivat. Joten hän tietää, hän tietää. Joskus pettää, että et ole tehnyt jotain, kyllä. No, emme saa unohtaa, että lapset voivat valehdella samasta syystä kuin aikuiset: he todella haluavat saada jotain, mikä jostain syystä on mahdotonta, ja samalla he haluavat välttää konflikteja. "Syö kalaa äläkä pese paistinpannua", kyllä. Haluan systematisoida ja listata, mitä mielestäni on tärkeää muistuttaa itseäsi, kun tapahtuu jotain "lapsi valehteli": • Ei tarvitse laittaa esitystä, jos saa tietää petoksesta. Ole suora, älä teeskentele ettet tiedä mitään. "No, mitä pidät keitosta?" tilanteessa, jossa tiedät lapsen kaatavan keiton, tämä ei sovi. "Näen, että läikitsit keiton. Miksi?” on suoraa kommunikointia, jonka tarkoituksena on selventää tilannetta, ei nolata tai hävetä lasta. • Jos et itse myönnä virheitäsi, jos lapsi ei opi tätä, niin hänen on erittäin vaikea myöntää tekojaan. Loppujen lopuksi ei ole varaa erehtyä. Anna lapsen nähdä, että olet tavallinen elävä ihminen. Epätäydellinen. Tekee virheitä. Silloin hänen on helpompi hyväksyä omansa ja myöntää ne. • Sinun on reagoitava siihen, että lapsi teki jotain, mikä oli kiellettyä, eikä siihen, että hän valehteli. Älä syytä, älä häpeä, älä moiti valehtelusta. Mutta puhutaan toiminnasta. • Auta lasta selviytymään, äläkä häpeä, syyllistä tai rankaise. • Lapsi on hyvä! Hänen tarkoituksensa ovat hyvät! Hänellä ei ollut aikomusta satuttaa sinua. Tavoitteena oli pärjätä itselleni. Joskus nämä asiat ovat ristiriidassa, kyllä. • Jos meillä on hyvä suhde lapsen kanssa, hän yrittää olla hyvä meille. Tämä on hänelle tärkeää, ja hän yrittää parhaansa. Ja jos en jossain vaiheessa voinut, en kestänyt sitä, se ei johtunut siitä, että olisin halunnut ärsyttää tai järkyttää meitä, vaan siitä, että aivot eivät olleet vielä tarpeeksi kypsiä kestämään sellaisia ​​"voimakokeita". Huolimatta siitä, mistä lapsi valehteli, riippumatta siitä, mitä kieltoa hän rikkoi, hän ei tehnyt sitä kiusatakseen meitä, ei tarkoituksella, ilman ilkeä tarkoitusta. Tämä johtuu lapsen kypsymättömyydestä. Kiusaus osoittautui voimakkaammaksi kuin itsehillintä. Kaikella on aikansa. Hänen tapansa?