Haluan koskettaa sitä elämänjaksoa, jolloin tytär ei vain kasvanut, vaan oli jo äiti ja isoäiti, ts. Tyttäret ovat yli 50-vuotiaita ja äiti 80-vuotias. Kaikki neuvot, joita olen lukenut suhteiden normalisoimisesta äitiin, perustuvat olettamukseen, että äiti ainakin kuulee, ymmärtää sinua ja mieluiten asuu erillään. Mitä tehdä, kun koko aikuiselämäsi on eletty erillään, ja yhtäkkiä joudut ottamaan vastaan ​​80-vuotiaan äitisi ja rakentamaan hänen kanssaan suhdetta, melkein uudestaan ​​- kuinka erota? vanhemmilta aikuisille lapsille, kuinka selviytyä tästä tilanteesta molemmille osapuolille. Mutta kun tilanne on päinvastainen - kun täytyy yhdistyä, opetella elämään uudelleen - ei ole sanaakaan missään, ja sinun on selviydyttävä yksin, haluan jakaa kokemukseni. Rakkaudesta vihaan. Vihaa siitä, että minut pakotettiin ottamaan tämä askel, viha itselleni, koska en pysty sanomaan ei. Syytän itseäni ärsytyksestä ja vihasta: henkilökohtaisen tilan tunkeutuminen, tarve varata aikaa kommunikaatiolle, loputtomat ongelmat, kyvyttömyys selittää perusasioita ihmiselle, äitini jatkuva läsnäolo minusta tuntui, että vapauteni oli viety, mahdollisuus elää niin kuin haluan, tunsin usein hapenpuutetta Äitini ei tunnistanut minua aikuisena, hän piti minua pienenä. Minulle kaikki on sekaisin - jos olet äiti, toimi kuin aikuinen. Jos olet jo heikko, anna minulle vastuu sekä minusta että itsestäsi. Mutta ei: joskus hän käyttäytyy kuin vanhempi, ja joskus hän ei voi tehdä mitään, ei tiedä, ei muista, ja hänestä tulee suorastaan ​​avuton lapsi. Joten päädyin masennukseen, ja olin valinnan edessä - hoidetaanko pillereillä vai menenkö psykoterapeutille. Päätin itse, että pillerit auttaisivat lievittämään oireita, mutta ongelman syy säilyy. Meidän on ratkaistava ongelma itse, ja käännyin psykoterapeutin puoleen. Aloitin piirtämällä rajat äitini kanssa. Kerroin selkeästi ajan, jonka voin käyttää kommunikointiin, ja selitin hänelle, millaista apua voin ottaa häneltä vastaan ​​ja minkälaista en enää tarvinnut. Jos joku loukkaantuu minuun, niin se on hänen oikeutensa, kun työskentelin terapeutin kanssa, niin kävi ilmi, että olin kantanut niitä sisälläni vuosikymmeniä. Opin antamaan anteeksi vanhoja epäkohtia, ottamaan äitini aseman, yrittämään ymmärtää mitä hän teki nykyisestä aikuisen asemastani Päätin itse, että minulla on yksi elämä, enkä ole tässä maailmassa antamassa elämääni toiselle , kenelle tahansa, jopa äidille. Se saattaa kuulostaa itsekkäältä, mutta se todella auttaa minua selviytymään. Tärkeintä on, että lakkasin yrittämästä parhaani mukaan täyttää äitini toiveita, myönsin, että en ole kaikkivoipa, ja minulla on rajoituksia: väliaikaisia, fyysisiä ja aineellisia. . Teen mitä voin, mutta en voi tehdä kaikkea. Kyllä, näin tapahtuu, eikä se ole kohtalokasta. Voit puhua tästä, neuvotella, päästä kompromissiin. Aloin puhua äitini kanssa hänestä, hänen lapsuudestaan, nuoruudestamme, meidän vanhempien perheestä. Minulle tuli jotenkin selväksi, että hän ansaitsee ainakin myötätuntoa, lämpöä ja empatiaa jo korkeassa iässä. Opin kuuntelemaan hänen neuvojaan ja moraalisia opetuksia ilman vihaa, riitelemättä, vaan tekemään sen omalla tavallani ja omistettu Tosiasia on, että et voi muuttaa äitiäsi, miksi vakuuttaa hänet jostakin, todistaa olevasi oikeassa, saada hänet hermostumaan? Tämä on turha tehtävä, ja mikä tärkeintä, kiittämätön, joka vaatii paljon voimaa, vie terveyden ja normaalin unen. Onnistuin pääasiassa: en tuhoamaan suhdettamme kokonaan, mutta monin tavoin parantamaan sitä.