Ognuno di noi ha esperienze spiacevoli nell'incontrare conflitti. Potrebbero essere litigi con i propri cari, rimproveri scortesi sul lavoro o alterchi con passanti casuali in fila, in un negozio o dal medico. In queste situazioni, tu ed io spesso ci perdiamo, non sappiamo come comportarci o cosa rispondere. Di conseguenza, dopo la fine della lite, ci sentiamo sconfitti, sopravvissuti, e quindi scorriamo a lungo la situazione nelle nostre teste, analizzando cosa è successo alla ricerca della giusta soluzione. Sfortunatamente, tutto ciò richiede molto impegno e non risolve il problema. Perché ciò accade? Scopriamolo. Wikipedia ci fornisce la seguente definizione di conflitto come il modo più acuto per risolvere le contraddizioni negli interessi, negli obiettivi, nelle opinioni che sorgono nel processo di interazione sociale, che consiste nell'opposizione dei partecipanti a questa interazione ed è solitamente accompagnata da emozioni negative che andare oltre le regole e le norme. Presta attenzione alle parole secondo cui il conflitto è associato a emozioni che vanno oltre le regole e le norme. Questo è proprio il motivo per cui di fronte al conflitto ci perdiamo, siamo sbilanciati, portati su un piano dove il quadro abituale non si applica. I nostri confini sono gravemente violati e non capiamo come comportarci. Ricorda, se la controversia è civile, allora capisci che ci sono discussioni, ci sono posizioni diverse e c'è un punto di vista equilibrato. E se ti trovi in ​​​​un conflitto, allora questo territorio ti è completamente sconosciuto. Abbiamo capito la causa della confusione, pensiamo a cosa si può fare per salvarci in conflitto? Fornirò un elenco di diversi punti con commenti: 1. Il nemico è guidato dalla paura È importante capire che il tuo avversario in un conflitto è guidato dalla paura. Qualsiasi aggressione è una manifestazione di paura. Una nonna scontenta che ti aggredisce in fila ha essenzialmente paura di non andare dal dottore o che tu decida di ingannarla. Il tuo capo, che ti sgrida a causa di alcune mancanze, ha paura di non riuscire a controllare la situazione e che tutto crolli come un castello di carte. Capisci il principio? Il motivo è la paura. 2. Non intensificare il conflitto Ora ricordi come di solito reagiamo all'aggressione? Cerchiamo di essere scortesi in cambio, giusto? È così che il conflitto si intensifica. Oppure iniziamo a trovare delle scuse, il che non aiuta neanche le cose. Qual è la cosa più efficace che puoi fare in una situazione se una persona ha paura di qualcosa (e se urla, allora ha paura)? Puoi calmarlo. Come è possibile farlo in una situazione di conflitto con un capo, una suocera o un passante scontento? Puoi ascoltare in silenzio, lasciarli parlare e poi esprimere le loro argomentazioni e opinioni sulla situazione. 3. Non essere scortesi in risposta non è una perdita. Dopo aver letto il secondo punto, direte che se lo facciamo porgeremo l'altra guancia, che allora il nemico avrà il sopravvento. Non sono d'accordo. Dipende da quale sia considerato lo scopo del conflitto. Se l'obiettivo è umiliare in cambio, questa è una conversazione. Se il tuo obiettivo è uscire in modo costruttivo dal conflitto, non dovresti rispondere all'aggressività con aggressività. 4. Hai sempre una scelta. Se ti trovi in ​​una situazione di conflitto, è importante ricordare che puoi sempre voltarti e andartene, oppure dire che non sei pronto a continuare a comunicare con quel tono. È importante capire che è impossibile essere coinvolti in un conflitto, puoi esserlo solo di tua spontanea volontà. 5. Io sono OK, tu sei OK. È importante non mettere il tuo avversario al di sopra di te, non importa chi sia, capo, moglie, marito, insegnante o chiunque altro, e non puoi mettere il tuo avversario al di sotto di te, quindi lo sopprimerai. lui. È necessario rimanere in una posizione di parità. Una volta che sentirai davvero la tua posizione corretta, ti darai il diritto di comportarti in un conflitto nel modo che ti è più comodo, o meglio, di risolverlo in modo costruttivo. 6. Niente di personale Tutte le parole e le azioni del tuo avversario non hanno nulla a che fare con te. Tutto quello che dice parla solo di lui e delle sue difficoltà, non di te. Naturalmente, non esistono modelli universali di comportamento nei conflitti, ma se li aderisci