Ajatukseni psykologin työstä ja tunteista, joita koemme. Kuinka tämä kaikki kietoutuu tavalliseen, "maailmalliseen" elämäämme. Psykologeja ahdistavat usein dogmat ja kliseet, joilla meidät on leimattu. Meidän on oltava omavaraisia, "harjoiteltuja", osattava kaikki ja osattava ennakoida ja ennustaa. Sellaisia ​​supersankareita. Samaan aikaan monet kokevat vastustamattoman halun satunnaisesti kompastua sisään, pistää, tehdä huomautus ja sitten seisoa katsomassa, kuinka selviät ja selviät. "Joo, minä potkin ja pistin, ja sinä huusit, osoitit tervettä itsepuolustusta - siinä se, olen oikeassa, et ole oikea psykologi, minun ei nyt tarvitse kuunnella sinua heitti ämpärin läskiäsi päällesi, sitten lyö potilasta hyvin, hyvin kovaa, se sattuu, sattuu ja sinä hymyisit samalla, niin ehkä..."Miksi näin tapahtuu, miksi monet yrittävät lyödä kovemmin tai ainakin epäillä, kumota psykologien sanoma? Ihmisen kantama tieto on aliarvostettu yhden asian ja hänen itsensä vuoksi. En kannusta ketään mihinkään. Olipa kerran, kauan sitten, osallistuin ensimmäisen mieheni kanssa psykologien kongressiin. Haluan tehdä varauksen, että olin tuolloin 21-vuotias. Yhden koulutuksista johti melko tunnettu psykologi paitsi maassamme. Deittailupiirissä sitten naureskelin miehelleni ja muruin hänen huomautuksestaan. Mihin juontaja reagoi terävästi ja sanoi, että olen nyt devalvoinut mieheni ja minun pitäisi miettiä, miksi tarvitsen tätä. Se satutti minua ja satutti minua paljon. Sitten heitin pois kaikki kirjat, joiden kirjoittaja hän oli. Monien vuosien ajan hän sanoi, että hän oli keskinkertainen ja mahtipontinen kalkkuna. Hän jopa kävi ajoittain henkistä dialogia hänen kanssaan ja selitti olevansa oikeassa. Hänen sanojensa tajuaminen tuli minulle myöhemmin, kun kasvoin aikuiseksi ja aloin työstää suhdettamme mieheni kanssa, suhdettani maailmaan yleensä. Ja kyllä, voin sanoa, että devalvoin paljon nuoruuden maksimalismia tuolloin. Jossain en vain tiennyt kuinka käyttäytyä ja kuinka reagoida oikein, ilmaista tunteitani. Joskus, kun minulla ei ollut voimaa taistella epäoikeudenmukaisuutta vastaan, minun oli helpompi devalvoitua ja siten lisätä itsetuntoani. Ja myös devalvaatio on erinomainen väline ihmisten loukkaamiseen, jotta "saataisiin heidät paikoilleen", luodaan itselleen kuori, jonkinlainen suoja en ole yhtään loukkaantunut. Ymmärrän mikä tämän takana on. Ja kannustan kollegoitani tekemään samoin. Ymmärrä ja hyväksy, kun työskentelen psykologina, suurimman osan ajasta pidän muiden ihmisten tunteita. Viikon aikana vietän tuntikausia kuunnellen ihmisten surullisia tarinoita. Edessäni lentää monia kohtaloita, dramaattisia tarinoita ja epäoikeudenmukaisuuksia. Toimistossani kysytyin tuote on kyynelliinat. Kuuntelen pelkoja ja ahdistuksia, annan niiden kulkea itseni läpi ja autan ihmistä löytämään ulospääsyn, selviytymään niistä ja selviytymään niistä. Näytän ihmiselle, mitä hänelle tapahtuu, kuinka kohdata tunteet ja mitä tehdä sen suhteen. Joskus he vain vuodattavat minuun negatiivisuutta väsymyksestä, tyytymättömyydestä elämään, maailman epäoikeudenmukaisuudesta. Ja ihmiset tarvitsevat myös tätä. Maksoin rahat, vuodatin negatiiviset tiedot ja jatkoin elämääni rauhassa ja onnellisesti. Harvoin ihmiset tulevat psykologille iloisina. Oletko samaa mieltä? Varsinkin jos hänen erikoisalansa on ahdistustilat, pelot, tunnekokemusten kanssa työskentely Ja sitten tulen kotiin, siellä on lapsia ja heilläkin on oikeus saada äitinsä hillitsemään tunteitaan. He huutavat, itkevät, jakavat kokemuksiaan. Ja niin vuodesta toiseen. Kun olen resurssissa, kaikki on hyvin. Minulla on aikaa käsitellä tunteita, siivota varastoni, en sekoita työ- ja yksityiselämää, mutta joskus tulee vastaan ​​​​virheitä tai epätavallisia tilanteita, eikä minulla ole aikaa väistää. Omat ja muiden käsittelemättömien tunteiden varastoni ovat täynnä ja alan tyrmistyä. Se on harvinaista, mutta sitä tapahtuu. Sitten perheeni, läheiseni ja minä itse kärsimme. Ja se ei pidä paikkaansa. Onneksi ajan mittaan opin ottamaan kiinni signaalit etukäteen ja aloittamaan puhdistus- ja käsittelytyöt. En väitä saavuttaneeni täydellisyyttä, mutta?