Usein perhe-elämä hajoaa, ja sitä seuraa avioero. Ja monilla tämän vaiheen läpikäyvillä perheillä on lapsia. Kuinka valmistaa lasta siihen, että äiti ja isä eivät enää asu yhdessä? Mihin se voi johtaa Avioeron olosuhteet ovat erilaiset, syyt ovat erilaiset, mutta olipa tilanne miten tahansa, on mahdotonta suojella lasta täysin henkiseltä kivulta avioeron aikana? Avioero on hänen maailmansa tuhoaminen, ja lapsen on selviydyttävä toisen vanhemman menetyksestä (näin perheestä eroaminen koetaan), sopeutua uuteen elämään ja ehkä selviytyä muuttamisesta toiseen taloon tai jopa kaupunkiin. Ikästään, psykologisista ominaisuuksistaan ​​ja emotionaalisesta tilastaan ​​riippuen lapset reagoivat eri tavalla näihin huonoihin uutisiin. "Lapset voivat kokea tilanteen ikään kuin ongelmat koko maailmassa olisivat valinneet heidän perheensä, joten on loogista, että he ovat huolissaan tulevaisuudesta", sanoo psykologi Andrei Belousov. − Ja fysiologisia seurauksia voivat olla hermostuneisuus, hajamielisyys ja koulusuorituksen heikkeneminen. Useimmiten ennen kuuden vuoden ikää lapsi aistii intuitiivisesti perheen vaikean tilanteen ja reagoi tähän aiheettomilla oikkuilla ja vaihtelevilla tunnelmilla. Vanhemmat lapset käyttäytyvät tietoisemmin. Mutta joskus lasten tunteet voivat olla vanhempiensa peilikuva: he voivat kokea vihaa, masennusta, epäluottamusta, pelkoa, hylkäämistä ja masennusta. Kuinka valita sanat Jos lapsi on alakouluikäinen, on parempi kertoa hänelle avioerosta ennen sen tekemistä, koska hänen ajantajunsa on pidentynyt ja kuukausi tuntuu vuodelta. Jos lapsi on vanhempi, voit kertoa hänelle etukäteen. "Ja aikuisten tulee sopia, että lasten kanssa puhuessaan he eivät etsi nykytilanteen vastuullisia ja yritä saada lapset omalle puolelleen", psykologi jatkaa. - Vanhemmille on kerrottava vilpittömästi, että he eivät voi olla yhdessä. Olemme molemmat syyllisiä tähän. Jossain he eivät voineet ymmärtää toisiaan. Ja nyt meidän on erittäin vaikeaa yhdistää se, mikä on rikki, nyt sitä ei palauteta, joten meidän on elettävä erillään." - ”Äidin ja isän suhde on päätynyt umpikujaan. Kaikille on parempi, jos asumme erillään jonkin aikaa. Se tapahtui. Tämä on vain meidän, äitien ja isien suhde. Ja edelleen rakastamme sinua, minua ja isää. Me olemme erossa, mutta sinä pysyt lapsenamme. Sinulla on äiti, sinulla on isä." Mutta tapahtuneesta puhuminen on joka tapauksessa tärkeää, jotta lapsen väärinkäsityksiä ja lapsuuden pelkoja täynnä olevat fantasiat eivät tue vanhempien vaikenemista ja tämän kipeän asian huomiotta jättämistä. On myös tärkeää kiinnittää huomiota seuraavaan kohtaan . Asiantuntijan mukaan lasta ahdistaa lähes aina syyllisyyden tunne siitä, että juuri hän ja hänen virheensä ovat vanhempien avioeron perimmäinen syy. Tällä vaikealla hetkellä on tärkeää säilyttää lapsen sielussa ajatus, että hän ei ole syyllinen, hänen vanhempansa rakastavat häntä edelleen henkilökohtaisista kokemuksista huolimatta. Ja vaikka isä jättää perheen, hän on aina rakastava ja rakastettu isä lapselleen. Kun ensimmäiset voimakkaat tunteet väistyvät ja haavat lakkaavat satuttamasta, kommunikointi isän kanssa jatkuu. Jos lapset ottivat erouutisen vastaan ​​kovasti, yritä hyväillä ja halata heitä tavallista enemmän ei tehdä − Älä tee kumpaakaan, älä missään tapauksessa puhu pahaa toisesta puolisosta: "Hän on huono", "Hän on huono." On parempi sanoa: "Se tapahtui. Emme voi enää elää yhdessä. Mutta aion aina kunnioittaa isääsi (äitiäsi). "Olen aina kiitollinen isälle (kiitollinen äidille), että hän on saanut sinut", jatkaa Andrey. "Lisäksi yleinen virhe on yrittää jäädyttää tunteita avioeroa kohtaan sekä lapsissa että vanhemmissa, piilottaa "hirviö kaappiin". ja yritä pitää hänet siellä. On parempi jakaa kokemuksesi rakkaiden kanssa, jotka voivat todella lohduttaa sinua, tai kääntyä toisen psykologin puoleen.