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De l'auteur : L'article a été publié dans le magazine « Ptz » en 2013, DE QUOI DOIT-ON PROTÉGER LES ENFANTS ? Le 1er juin est la Journée internationale de l'enfance. À cet égard, dans le numéro de juin, je propose d'aborder ce qui, à mon avis, est une question très importante : de quoi devrions-nous protéger nos enfants ? Nous n'aborderons pas les questions liées à la sécurité physique de l'enfant, mais parlerons de l'attitude et des actions des parents visant à prendre soin et à protéger les enfants des aspects/perspectives « dangereuses » de la vie. Et permettez-moi simplement de dire que, dans notre culture, les parents excellent dans l'art de « protéger », le faisant parfois trop longtemps et de manière excessive... La plupart d'entre nous (en tant que parents) devons apprendre à faire confiance, à accepter, à croire et à nous séparer de nos enfants. En fait, de quoi s'agit-il ?... Voyons cela... Le désir de prendre soin de son enfant et de le protéger de l'adversité est l'instinct de tout parent normal. Et cela est tout à fait justifié biologiquement lorsqu'il s'agit d'un nouveau-né et d'un bébé. Cependant, pour qu'une personne (n'importe quelle personne - petite, en pleine croissance ou déjà adulte) se développe, elle doit satisfaire deux besoins psychologiques profonds : le besoin de soutien (soins, soins, acceptation) et le besoin de liberté (indépendance, solitude, choix). Et il est très important que les parents comprennent qu'à mesure que l'enfant grandit, l'équilibre et la façon dont ces besoins sont satisfaits changent... Et, en fait, si nous (parents) voulons protéger notre enfant, nous devons nous assurer qu'il devienne fort sans nous pour qu'il cesse d'avoir besoin de nous. En psychologie, on dit qu’un enfant, en grandissant, « devient son propre parent ». Et si cela se produit, nous (en tant que parents) pouvons considérer que notre devoir parental est rempli. La tâche est paradoxale, mais la seule qui soit psychologiquement saine. L'amour parental, contrairement à d'autres types d'amour, ne vise pas au rapprochement, mais à l'éloignement (et cela ne veut pas dire que les enfants sont à jamais « coupés » de leurs parents ; dans un développement sain des événements, c'est l'inverse. autour : si les parents n'empêchent pas leurs propres enfants de grandir, alors entre eux, ils ont des relations chaleureuses et égales). Donc, revenons aux besoins de soutien et de liberté. Lorsqu’un enfant est petit, comment s’expriment le soutien et la protection parentale ? D'abord, en réalité - en soutien physique : on tient le bébé dans nos bras, par la main, sur nos genoux, puis on le fixe sur un toboggan, un vélo, des patins, etc. On lui dit quoi faire et quoi ne pas faire. (parce que c'est dangereux) - et L'enfant, en général, nous croit. Comment satisfaire son besoin de liberté ? Nous vous permettons de grimper là où, à notre avis, ce n'est pas dangereux ; jouer avec quelque chose qui ne pique ni ne coupe. Et dès le plus jeune âge, il est nécessaire d'établir le juste équilibre entre restrictions = soins et choix = liberté. De nombreux parents demandent : « À quel âge peut-on offrir le choix à son enfant ? Oui, au plus tôt. Même si pour l'instant ce sera un choix tellement imaginaire (enfin, par exemple, entre une bouillie saine et une autre bouillie saine), laissez l'enfant le préparer lui-même ! De cette manière, nous lui apprenons progressivement à prendre des décisions, c'est-à-dire à GÉRER LA LIBERTÉ. Mais la capacité d'utiliser la liberté est la principale compétence qui permet à un adulte de se protéger (c'est-à-dire de prendre les bonnes décisions pour lui-même). À mesure que l'enfant grandit, il occupe progressivement (ou conquiert, de différentes manières selon les familles), un territoire psychologique de plus en plus important. C'est-à-dire qu'il est prêt à décider de plus en plus seul ou, au contraire, à ne pas décider du tout (ce qui d'ailleurs est aussi son choix). Et ici, il est très important que les parents comprennent ce qui suit : non seulement l'équilibre des besoins a changé : il semble que désormais l'enfant/adolescent ait besoin de plus de liberté et de moins de soins. Ce n'est pas tout à fait vrai. Oui, nous avons définitivement besoin de plus de liberté. Mais l’enfant adulte comprend désormais les soins différemment. Prendre soin d’un adolescent, ce n’est pas « mettre un chapeau, il fait froid ! », mais lui montrer du respect, accepter ses intérêts, croire en lui en tant que personne et reconnaître le droit d’être qui il est. Habituellement, quand on parle des adolescents, on apprend aux parents à donner plus de liberté à leur enfant, moins!