Votre enfant a-t-il des problèmes de comportement, de santé ou de notes à l'école qui vous inquiètent ? Avez-vous fait beaucoup d'efforts pour les résoudre, mais il n'y a aucun changement ou ils sont insignifiants ? Je suggère de regarder la situation actuelle sous un angle inhabituel. Il arrive parfois que le problème d'un enfant (par exemple, sa maladie grave, ses mauvaises performances). à l'école ou comportement destructeur) aide à résoudre le conflit relationnel entre ses parents et à rassembler la famille. Et puis les parents eux-mêmes, paradoxalement, contribuent à consolider le problème de leur enfant. Comment cela se produit-il, disons que deux adultes, la mère et le père de l'enfant, ont des difficultés dans leur relation : beaucoup d'incompréhensions, de ressentiments, de douleur et même de haine ? . Leur mariage est menacé. À un moment « merveilleux », l’enfant tombe gravement malade. Les parents sont temporairement distraits de leurs problèmes interpersonnels et se concentrent sur la santé de l’enfant. Les deux parents sont impliqués dans le traitement de l’enfant : « M’avez-vous donné le médicament ? », « Veux-tu nous emmener chez le médecin pour déjeuner aujourd’hui ? », « Va à la pharmacie, nous devons acheter… ». Un dialogue tant attendu naît (sans querelles ni scandales) entre adultes. À ce moment-là, tous les membres de la famille saisissent inconsciemment la relation : l'enfant est malade et, en même temps, les problèmes des parents semblent disparaître. Par exemple, papa arrête de disparaître au travail, maman arrête de harceler son mari pour un tas de choses qu'il n'a pas faites. Il s’avère qu’un mauvais événement renforce la bonne situation au sein de la famille. Le mal renforce le bien. En fait, bien entendu, le conflit entre adultes ne disparaît pas et n’est pas résolu. Mais la maladie de l’enfant semble l’accabler pendant un moment. Inconsciemment, la pensée commence à apparaître dans « l’atmosphère » de la famille : la maladie d’un enfant = une famille forte. Pas de disputes, pas de larmes, pas de portes qui claquent, pas de discussions sur le divorce. Seul l'enfant « pour une raison quelconque » tombe malade Ainsi, le bénéfice de la maladie est fixé à la fois au niveau de l'enfant lui-même (« Je suis malade et maman et papa ne se disputent finalement pas ! »), et au niveau de l'enfant lui-même (« Je suis malade et maman et papa ne se disputent finalement pas ! »). niveau des parents (« Wow ! C'est tellement difficile ici C'est le moment - l'enfant est malade, et nous ne nous sommes pas disputés depuis une semaine entière ! »). Peu à peu, si les problèmes de santé de l'enfant réapparaissent ou s'intensifient, les parents ne font que hier, je voulais divorcer et maintenant je suis impliqué à l'amiable dans des problèmes familiaux. La maladie d'un enfant est inconsciemment perçue par tous les membres de la famille comme un moyen d'échapper aux problèmes internes du couple parental pour les unir sur la base de la difficulté survenue. Si tout cela dure longtemps, alors ce qu'on appelle. un mythe familial peut surgir à propos d'une famille idéale, dans laquelle il n'y a qu'une seule difficulté : c'est la maladie d'un enfant. Ensuite, le problème de l’enfant est réglé par la famille. Au niveau conscient, la maladie est perçue comme un « ennemi » de la famille, au niveau inconscient – ​​comme un « ami ». L’enfant est ainsi entraîné dans le conflit parental, tout en permettant qu’il ne se résolve pas. , mais à ses frais. Une communication paradoxale surgit. L'enfant reçoit un double message : au niveau verbal, il sonne « Guérissez-vous bientôt ! ​​», au niveau non verbal « Votre maladie est bénéfique pour toute la famille ». Que reste-t-il à l'enfant ?! Dans le meilleur des cas, vous continuez à tomber malade périodiquement, dans le pire des cas, vous tombez malade, transférant la maladie au stade chronique, comme vous l'avez probablement déjà compris, l'enfant peut présenter n'importe quel symptôme pathologique : grave. échec scolaire, comportement problématique, crises de colère constantes, « adhérence » de l'enfant, etc. Et puis, étant venue chez le psychologue, la mère fatiguée et inquiète dit : « Mon enfant est tellement problématique. On ne sait plus quoi faire... Et qui est-il ? Mais notre famille est forte et prospère ! » Psychologue Olga Tukanova__________Psychologue en ligne et en personne (Ekaterinbourg) : +7 (904) 98 52 436 (Whats App, Telegram ou autres messagers)).