Beaucoup d’entre nous essaient de sauver les autres des problèmes qu’ils ont créés. Nous assumons leurs responsabilités et nous surmenons. Lorsque ce comportement devient une habitude, cela peut conduire à un cycle répété d'être sauvé, de se sentir exploité, puis d'éprouver du ressentiment. Dans la plupart des cas, la personne que nous avons sauvée est capable de résoudre son problème. propres problèmes et peuvent même être mécontents de notre « aide ». Tous ces mots signifient fondamentalement la même chose dans le contexte d’une relation préjudiciable aux deux parties impliquées. Chaque fois que nous assumons la responsabilité d’un autre adulte, nous courons le risque de permettre à cette personne de poursuivre ses mauvaises habitudes ou ses mauvaises décisions. Il s'agit d'une forme d'aide destructrice. La plupart des gens qui sauvent ou aident les autres ne réalisent même pas ce qu'ils font. Ils peuvent croire qu’ils sont simplement gentils ou qu’ils n’ont d’autre choix que de résoudre les problèmes créés par les autres. Il existe de nombreuses façons par lesquelles les gens agissent en tant que soignants envers les autres. En voici quelques-unes : Accepter de faire quelque chose que nous ne voulons pas. Assumer la responsabilité de quelqu'un d'autre sans même le demander. Essayer de faire en sorte que les autres se sentent bien dans leur peau. conséquences du problème de quelqu'un d'autre. Résoudre le problème de quelqu'un d'autre. Essayer de sauver quelqu'un de ses propres mauvaises habitudes en étant son soignant. Ne pas demander ce dont nous avons besoin ou ce que nous voulons. Le sauveteur devient la victime, puis le persécuteur. de déception, de ressentiment ou que quelqu'un profite d'eux. Afin de résoudre le problème d’une autre personne, nous finissons par ignorer nos propres besoins ou obligations envers nous-mêmes. Cela crée du ressentiment envers la personne que nous essayions de sauver. Très souvent, le résultat n’est pas celui attendu. Ne pas obtenir le résultat souhaité peut nous amener à adopter un nouvel état d’esprit : nous sommes désormais la victime. Nous donnons notre temps et nos efforts pour améliorer la situation de quelqu’un, mais il ne l’apprécie pas, ne change pas ses habitudes à notre place et parfois même se met en colère contre nous. Notre besoin de nous sentir utiles a été satisfait pendant une courte période, puis nous nous sommes retrouvés dans la poussière. Mais nous essayions simplement d'aider, n'est-ce pas ? Ensuite, nous nous sentons en colère parce que nos besoins n'ont pas été satisfaits. Notre colère peut se manifester par une humeur renfermée, une agression passive ou une explosion critique. Nous avons abandonné les rôles de sauveur et de victime et sommes désormais devenus des persécuteurs. Cette colère peut être dirigée contre eux, par exemple : « J'ai fait cela pour toi ; qu'est-ce que tu fais pour moi ? Ou : « Vous agissez toujours de la même manière. » Nous perdons de vue qu'ils ne nous ont jamais demandé de les aider, alors que personne n'a réellement demandé le salut. Dans ce contexte, l'acte de sauvetage entraîne également du ressentiment de la part de la personne qui a été « aidée », car nous supposons que cette personne est « aidée ». a besoin de notre « aide » et agit comme s’il était incapable de résoudre ses propres problèmes. Les aider peut satisfaire notre besoin de nous sentir utiles, mais cela leur envoie le message qu’ils ne sont pas capables d’être responsables d’eux-mêmes. Personne ne veut se sentir inadéquat ou impuissant. Parfois, nos efforts peuvent réussir à résoudre un problème, mais le plus souvent, nous suscitons toujours du ressentiment chez la personne « aidée ». Ce ressentiment peut être dirigé contre nous verbalement, exprimé par un comportement passif-agressif, ou simplement faire revenir le même problème encore et encore. La situation devient une situation perdant-perdant. Cela est préjudiciable à nous-mêmes et à la personne que nous sommes censés aider. Cette dynamique a été appelée le « Triangle dramatique de Karpman » d'après les travaux de Stephen Karpman il y a plusieurs décennies. Melody Beatty a expliqué cela dans ses livres à succès No Codependency et The New Codependency. Une grande partie du livre original de Beatty traite du comportement des personnes dépendantes aux substances et de celles vivant avec/