Kun koemme menetyksen, olemme hyvin samankaltaisia, mikä tarkoittaa, että emme ole yksin. Tämä tarkoittaa, että meillä ja tunteillamme on paljon tietoa siitä, kuinka suhteita rakennetaan oikein, mitä virheitä voit tehdä tai mitä toimia niiden parantamiseksi. Mutta ei ole paljon tietoa siitä, kuinka suhde lopetetaan oikein, ja vielä vähemmän siitä, kuinka selviytyä eron jälkeisestä vaikeasta ajanjaksosta, kuinka auttaa itseäsi Ero on erittäin vaikea aihe, jo pelkästään siksi, että se tuo paljon tuskaa tunteita. Eikä jokaista eroa paranna aika. Valitettavasti ei ole olemassa tiettyä algoritmia, jonka läpi käymisen jälkeen voisi päästää irti ihmisestä, jonka rakastat tai jonka kanssa sinulla oli suunnitelmia, toiveita, odotuksia tulevaisuutta varten. Jokainen kokee eron jaksoja omalla tavallaan. Mutta pohjimmiltaan ihmiset pitävät kiinni yhdestä kolmesta vaihtoehdosta: Itkekää silmänne pois toivoen ja odottaen, että kaikki palaa ja juuttuu näihin kokemuksiin. Tiedän tapauksia, joissa ihmiset olivat surullisia ja melankolisia useiden vuosien ajan. Devalvoi menneet suhteet ja siirry välittömästi eteenpäin. Näytän kaikella ulkonäölläni itselleni ja ympärilläni oleville, että kaikki on hyvin, en ole niin järkyttynyt, vedä itsellesi johtopäätöksiä ja siirry eteenpäin, kun olet siihen valmis ensimmäistä, sitten toista polkua pitkin, samalla kun aloitat uusia suhteita, jotka voivat päättyä samalla tavalla. Mutta on myös niitä, jotka valitsevat kolmannen vaihtoehdon. Haluaisin käsitellä sitä tarkemmin. Se sisältää kolme päävaihetta: itsehoito, surun käsittely, proaktiivisuus ei pidä sulkea pois muiden elämää. Kaikki muu näyttää haalistuvan ennen tajuntaa, eikä sillä ole väliä, on vain akuutteja kokemuksia, jotka eivät näytä koskaan menevän ohi. Tällä hetkellä voit kuulla läheisiltäsi erilaisia ​​vinkkejä itsesi piristämiseen: mene kauneussalonkiin, mene piknikille ystävien kanssa, päivitä vaatekaappisi. Mutta sinusta saattaa tuntua, ettei kaikella tällä viihteellä ja aktiviteetilla ole enää mitään järkeä. Lisäksi sinulla voi olla petoksen tunne suhteessa tunteisiisi, kärsimyksiisi, jos noudatat heidän neuvojaan. se, valitettavasti, vähemmän, mutta ei täytä koko elämääsi niillä Anna itsellesi oikeus johonkin muuhun kuin kärsimykseen. Ei vain surusta ja selviytymisen pakollisista asioista, vaan myös joistakin iloisista tapahtumista: tapaamisista ystävien kanssa, kävelylenkeistä, luovasta toiminnasta, mistä tahansa. Kaikkea mikä tuo sinulle naurua ja iloa, sillä jonkin ajan kuluttua kaikki on niin. Ja kun läheiset sanovat: ”Miksi olet niin huolissasi? Kukaan ei kuollut!” Itse asiassa hän kuoli sinulle. Suhde kuoli, ja sen mukana osa siitä, mitä laitoit siihen (eli osa sinusta). Ihminen voi kokea eron aivan kuten rakkaansa kuoleman. Surua ei voi jättää sattuman varaan. On parempi kohdella sitä työnä (työnä). Meidän on myönnettävä, että nyt, jonkin aikaa, se on huono. Ja hetkeksi avaa tämä ovi. Yritä ajatella tätä: vain menemällä näihin kokemuksiin voit päästä niistä irti. Et voi välttää niiden koskettamista ja ohittaa tätä ajanjaksoa, raahatessasi niitä mukanasi. Surun paradoksi on, että sinun ei pitäisi missään tapauksessa teeskennellä että sitä ei ole olemassa. Koska tukahdutettu, elämätön suru voi ilmetä sairauksien, neuroosien ja erilaisten häiriöiden muodossa. Ei ole olemassa oikeita tapoja ilmaista surua. Jokainen ilmaisee sen niin kuin osaa ja tarvitsee. Surun aikana on normaalia olla vihainen, vihata rakastamaasi, ei