Oletko lakannut nauttimasta työstäsi? Etkö ymmärrä mitä tarkalleen haluat? Etkö tiedä minne muuttaa seuraavaksi? Tuntuuko sinusta, että elämä kulkee ohitsesi ilman, että teet jotain tärkeää? Kuinka tuttuja nämä tunteet minulle ovatkaan... Silloin tuntui, että kaikki oli paikoillaan. Koti, perhe, lapset, työ... Täytin jopa kouluunelmani ja minusta tuli psykologi. Mutta kuten kävi ilmi, haluttu tutkintotodistus ja jopa työ ammatissani eivät tehneet minua onnelliseksi. Työskennellessäni sosiaaliturvassa tunsin itseni siellä täysin hyödyttömäksi. Kuin hammasratas suuressa järjestelmässä, josta mikään ei riipu. Kuolin tylsyyteen ja odotin kaiken muuttuvan. Mutta kului vuosi, sitten toinen... eikä mitään tapahtunut. Tunsin haluavani jotain muuta, mutta en ymmärtänyt mitä tarkalleen. Ajatus, joka minulla oli tuolloin menestyneistä psykologeista, pelotti minua suuresti. Minusta tuntui, että hyvä psykologi on välttämättä julkinen henkilö, jonka on oltava jatkuvasti julkisuudessa, aina kerrottava jotain, välitettävä ihmisille, puhuttava yleisön edessä. Minulle se oli kuin kuolema. Vereni kylmeni jo ajatuksesta, että minun pitäisi tehdä tämä jonain päivänä. Mahdollisuus tulla julkiseksi henkilöksi sytytti mielikuvitukseni niin paljon, että antauduin pelolle ja jätin ammatin kokonaan. Päätin vakavasti etsiä itselleni "hiljaisemman" työn. Ja löysin enemmän kuin yhden. Mutta minne meninkin, melankolia, tylsyys ja vastustamaton halu muuttaa kaikkea valtasivat minut. En tiennyt kuinka muuttaa tätä. Mistä aloittaa? Mistä etsiä vastauksia kysymyksiin, joita en osannut edes täysin muotoilla. Tuli vain paha mieli. En tuntenut eläväni oikeasti. Tuntui kuin olisin kirjoittanut luonnosta tai elänyt jonkun muun elämää. Odotin kaiken muuttuvan, että minulla olisi vielä aikaa aloittaa kaikki oikeasti. Ei ollut selvää, mikä oli vialla, mistä tämä käsittämätön synkkä tyhjyys tuli. Koko sydämestäni odotin uusia, tuoreita tunteita, halusin muuttaa kaiken, käynnistää elämäni uudelleen, mutta en tiennyt miten. Eräänä päivänä kuitenkin tapahtui ihme... Sosiaalisissa verkostoissa törmäsin kutsuun ilmaiseen konsultaatioon tarkoituksenmukaisesti ja päätin heti hyödyntää tarjouksen. Tämä päätös osoittautui yhdeksi elämäni oikeimmista. Käännekohta, jonka jälkeen kaikki alkoi muuttua ja muuttua, ikään kuin oikeille raiteille tullessani, sain asiantuntijan huolellisen ohjauksen ansiosta katsoa niihin syrjäisiin sieluni kulmiin, joissa arkaimmat, mutta todelliset toiveeni kuivuivat. . Vain minun eikä kenenkään muun. Koko tämän ajan he olivat muiden ihmisten uskomusten ja kaukaa haettujen pelkojen raskaan painon alaisena, mikä esti heitä ilmentämästä itseään, karkoittamasta unelmiaan, pilkaten heitä heidän naiivisuutensa vuoksi. Sillä hetkellä häiritsevät haamut hajosivat helposti ja vastustuksen hyökkäys laantui. Kokeilin elämää, unelmieni toteutuessa, ja löysin sieltä vahvimman voimavaran itselleni. Jokaisella solulla tunsin sen tilan, kun kaikki on paikoillaan, kun olen paikallani! Kaikki tuntui mahtuvan yhteen palapeliin. Keveyttä, energiaa, jonkinlaista voimaa ilmestyi. Ja sanoinkuvaamaton tunne: "MINÄ VOI!", "MINÄ KYSYN SEN!" Se oli minulle vahvin tunnekokemus. Hän sytytti minussa kipinän, joka edelleen polttaa ja valaisee polkuani, antaen oikeat suuntaviivat. Kuulin todellisen minän, kosketin jotain arvokkainta, mikä oli piilossa tajuttomana. Konsultaatiosta tuli uusi lähtökohta , jonka jälkeen kaikki alkoi järjestyä kuin itsestään. Voimia, mahdollisuuksia, ihmisiä, tapahtumia, tietoa, olosuhteita ilmestyi - kaikki mitä tarvitsin sillä hetkellä aloittaakseni matkani. .. Kyllä, se oli vaikeaa ja silti hieman pelottavaa, paljon tuntui käsittämättömältä, minun piti oppia, etsiä vastauksia. Mutta kaiken tämän kompensoi täysin se tunne, että teen jotain tärkeää, teen oikein, ihmiset tarvitsevat minua, tämä on minun... Juuri tätä voin antaa ja olla täynnä. Näin sillan, joka yhdisti minut tänään minuun ihanteellisessa tulevaisuudessa. Tajusin askeleet, jotka on otettava, jotta pääsisin sinne lapsuuden unelmani.