JA MIKSI TARVITSET SITÄ NIIN PALJON? Yksi tyypillisistä pariohjauksen tilanteista: toinen puolisoista tulee neuvolaan ja alkaa valittaa äänekkäästi toisesta. Muuten, foorumilla on myös runsaasti esimerkkejä vastaavista pyynnöistä. Toisesta valituksen jälkeen tulee usein pyyntö, miten tähän toiseen voidaan vaikuttaa. Jätän tämän artikkelin ulkopuolelle sen, että tätä itse asiassa kutsutaan "kolmansia osapuolia koskevaksi pyynnöksi", eikä sitä suositella hyväksymään toimivana. Tässä artikkelissa ajattelen, mitä tällainen pyyntö provosoi, sekä mitkä ideat auttavat sinua olemaan antautumatta provokaatioille. Harkitsen myös mahdollisia vaihtoehtoja, mitä voidaan tehdä hyödyllistä tälle pariskunnalle. Joten mitä kauheampi kuvaus tämän poissaolevan kumppanin käyttäytymisestä on, sitä suurempi on kiusaus kysyä: "Miksi tarvitset häntä sellaiseksi?" Ja anna sitten neuvoja: "Jätä hänet välittömästi, juokse karkuun, ansaitset parempaa." Uudella kumppanilla voi myös olla suuri kiusaus sääliä häntä ja olla närkästynyt toisen käytöksestä, hämmästynyt hänen ilkeyydestään, tyhmyydestään, epäjärjestyksestään, vastuuttomuudestaan ​​ja muista inhottavista asioista. Mitkä ideat auttavat sinua välttämään tämän? Idea 1: Ajatus siitä, että ihmiset houkuttelevat samankaltaisuuden perusteella. Ja jos pari on muodostunut ja ihmiset pysyvät yhdessä pitkään, se tarkoittaa, että heidän välillään on jonkinlainen syvä tasa-arvo, joka ei aina ole havaittavissa ensi silmäyksellä. Mistä tämä tasa-arvo voisi muodostua? Usein persoonallisuuden organisoinnin tasolla. Yksinkertaisemmin sanottuna "haavojen" asteessa. Monet ihmiset, joilla on ongelmia, vaalivat joskus ajatusta, että heidän elämäänsä saattaa ilmaantua "terveempi" kumppani, joka auttaa heitä pääsemään "suosta" kirkkaampaan ja iloisempaan todellisuuteen. Todellisuudessa kaikki käy toisin. Koska henkisesti terve ihminen ei ole kiinnostunut neuroottisesta kumppanista, hän etsii kumppania tasavertaisten joukosta - yhtä henkisesti tervettä henkilöä. Eikä neuroottikko ole kiinnostunut rajamaisen persoonallisuusorganisaation omaavan henkilön "leimistä". Ihmiset, jotka ovat suunnilleen samanarvoisia mielenterveydestään (tai ei-terveydestään), yhdistyvät pariksi. Annan sinulle esimerkin: oletetaan, että toinen kumppani valittaa, että toinen juo ja polttaa, kun taas hän itse väittää olevansa vapaa huonoista tavoista. Kun lisätietoa saadaan, selviää, että ensimmäisellä on kotonaan lääkkeitä 5 vuodeksi etukäteen ja hän juo kourallisen tabletteja päivässä. Eli molemmat ovat riippuvaisia. Mutta hoitoa hyväksytyillä lääkkeillä, jotka lisäksi lääkärit määräävät, ei pidetä huonona tapana yhteiskunnassa. Idea nro 2: molemmat osapuolet osallistuvat tasavertaisesti parin tapahtumiin ja vastaavasti kantavat yhtäläisen vastuun tapahtumista. Tämä ajatus aiheuttaa suurta vastalausetta asiakkaiden keskuudessa, jotka valittavat toisesta puoliskostaan. Ja joskus myös psykologien (ei "perheen ihmisten") vaikea hyväksyä. Itse asiassa valittaja yleensä unohtaa toimintansa, joka edeltää toisen "epänormaalia" käyttäytymistä, usein hän ei yksinkertaisesti ole tietoinen niistä. Esimerkiksi toinen valittaa toisen aggressiivisesta käytöksestä. Mutta samaan aikaan hän ei sano, että ennen tätä hän moraalisesti "lyödään" tähän toiseen paikkaan, jossa se sattui eniten. Ja yleensä hän tekee tämän järjestelmällisesti. Tai hän ei puhu siitä, että hän on itse asiassa passiivisen aggression mestari (hän ​​osaa jättää toisen huomioimatta, pelata "ole hiljaa", hylätä ja turhauttaa toinen hänen tärkeimmissä tarpeissaan). Valittava henkilö uskoo usein vilpittömästi käyttäytymisensä olevan normaalia ja täysin vaaratonta. Tai yrittää esittää sen sillä tavalla. Nämä kaksi ideaa ovat hyviä neutraalisuuden säilyttämiseen molempia kumppaneita kohtaan riippumatta siitä, onko pari vai vain yksi kumppani. Mitä olisi tarkoituksenmukaista tehdä? Tässä artikkelissa analysoin vaihtoehtoa, kun edessämme on vain yksi henkilö parista, mikä tarkoittaa, että voimme työskennellä vain hänen kanssaan. Ja työ kohdistuu hänen henkilökohtaisiin muutoksiin. Ensimmäinen askel: selvitä, mikä hänen panoksensa on nykyiseen.