Pettäminen lapsen silmin. Tai... "lapset eivät näe mitään" Psykologit ovat varmoja, että perhe-elämän kriisit ovat luonnollinen ilmiö. Kriisejä tapahtuu pariskunnan eri yhteiselämävuosina. Mutta kuinka voit varmistaa, että miehen ja vaimon väliset erimielisyydet eivät vaikuta lapsiin? Ja onko se edes mahdollista? Varsinkin jos puhumme aviorikoksesta... Näihin ja muihin VH:n kysymyksiin vastasi Vladivostokin kliinisen diagnostiikkakeskuksen lääketieteellinen psykologi Natalya Kolesnik Aika, paikka, olosuhteet... Paljon riippuu lapsen iästä ja muista olosuhteet, joissa hän sai tietää perheessä vallitsevasta eripurasta. Se on yksi asia, kun teit kumppanisi kanssa yhteisen päätöksen erota (ja aloit järjestelmällisesti rakentaa henkilökohtaista elämääsi erilleen) ja täysin erilainen tarina, kun uutinen vaimosi/miehen uskottomuudesta tuli sinulle odottamattomaksi iskuksi Ensimmäisessä tapauksessa on suositeltavaa valmistaa lasta tuleviin muutoksiin perhe-elämässä. Voit selittää lapsille heidän ymmärtämässään muodossa, että kyllä, äiti ja isä päättivät erota, mutta lapsille he pysyvät ikuisesti vanhempina, tapahtuipa mitä tahansa. Lapsen on tiedettävä, että vanhempien rakkaus ei vähene, ja mikä tärkeintä, hänen ei tule tuntea syyllisyyttä vanhempiensa avioerosta. Lisäksi lapsen täytyy tuntea, ettei kukaan kilpaile hänen luonnollisten vanhempiensa kanssa. Jos vaimosta/miehestä eroaminen on tietoinen askeleesi ja jokaisella teistä on jo toinen rakas, ehkä on aika esitellä hänet lapsellesi. Mutta sinun tulee tehdä tämä huomaamattomasti ja huolellisesti - vain, kun olet itse varma valitsemasi aikomusten vakavuudesta. On tilanteita, joissa lapset alkavat onnellisina ystävystyä äitinsä ja/tai isänsä uuden perheen kanssa. Siksi aikuisten päätehtävä on auttaa lasta sopeutumaan mahdollisimman mukavasti uusiin perhe-elämän olosuhteisiin säilyttäen mielenrauhansa. Oletetaan, että lapsi itse sai tietää toisen vanhemman pettämisestä. Jos hän kertoi sinulle tästä - ja olit tietoinen siitä, mitä oli tapahtumassa - kerro lapselle rauhallisesti: "Kyllä, tämä tosiasia tapahtuu. Isällä ja minulla on pieni ongelma, ja teemme varmasti parhaamme ratkaistaksemme sen pian. Rakastamme sinua edelleen ja inhoaisimme, jos huolehdit meistä." Keskustele lapsesi kanssa, kuuntele, mitä hän ajattelee tästä, anna hänen puhua asiasta ja yritä rauhoittaa häntä. Mutta tämä on mahdollista vain, jos säteilet itse rauhallista. Jos uutiset aviorikoksesta järkyttivät sinua, voit rehellisesti sanoa, että et tiedä siitä mitään, mutta "tapahtuipa mitä tahansa, isäsi/äitisi ja minä löydämme tien ulos kaikista tilanteesta." Sinun ei pitäisi keskittyä siihen tosiasiaan, että isä tai äiti on petturi! Älä anna periksi tunteille, varsinkin kun et itse ole varma saamasi tiedon todenperäisyydestä (todennäköisesti lapsi saattoi kuvitella sen tai joku kertoi hänelle siitä). Muista, että lapsi on huolissaan jokaisesta vanhemmista ja on todennäköistä, että hän yrittää tehdä kaikkensa estääkseen perheen hajoamisen. Kun aikuiset joutuvat konfliktiin pettämisestä, lapsi alkaa usein assosioida itsensä loukkaantuneen osapuolen kanssa ja tuntuu, että hänet olisi petetty henkilökohtaisesti. Monet lapset alkavat ottaa toisen vanhemman roolia. Mutta lapselle tämä on sietämätön psykologinen taakka, joten ole äärimmäisen tarkkaavainen hänen kokemuksistaan, mutta älä kiinnitä yksityiskohtia konfliktistasi vaimosi tai aviomiehesi kanssa. Käsittele lapsen tunteita varoen hyvin haavoittuvaisia ​​äitinsä ja isänsä tunnetilalle. Jopa vauvat, jotka lukevat molempien vanhempien mielialoja, voivat tulla levottomiksi, hermostuneiksi ja itkevät useammin. Sisäinen erimielisyys on tyypillistä myös vanhemmille lapsille, koska he tuntevat jo tietoisesti, että perheessä on tapahtumassa perheroolien muutos. Kaikki nämä huolet ovat ymmärrettäviä: jokainen niin vaikeassa tilanteessa oleva lapsi iästä riippumatta pelkää tulla tarpeettomaksi.