Kuinka oppia sanomaan "ei"? Ja miksi en pysty kieltäytymään toisesta, muistin erään komediasarjan jakson, jossa psykologi-kouluttaja opettaa sanomaan "ei". Hän seisoo ryhmän edessä ja huutaa: "Kolme, neljä - osallistujat (yhdessä): "Ei!" Kuinka hienoa olisikaan, jos tämä toimisi lapsuudessa, ja tämä on sen merkitys: ”Minun on oltava samaa mieltä ja tehtävä kaikki, mitä minulta pyydetään. Silloin he rakastavat minua." Näin tapahtuu, jos kasvamme perheessä, jossa erimielisyys vanhinten kanssa tai tottelemattomuus uhkasi menettää merkittävän henkilön - esimerkiksi äiti loukkaantui eikä puhunut useaan päivään. Tai jos lapsi miellytti vanhempiaan, koska kun he ovat "erillään", se on pelottavaa ja turvatonta. Näin muiden ihmisten emotionaalinen tila tulee tärkeämmäksi kuin omani: ”Jos kieltäydyn jostain toiselta, hän tuntee olonsa pahaksi: hän loukkaantuu, suuttuu, pettyy. Tämä tarkoittaa, että menetän/vaurioitan suhteen - ja tunnen syyllisyyttä siitä." Eli halu kieltäytyä aiheuttaa välittömästi syyllisyyden tunteen. Mutta mitä vikaa mukavuudessa on? Ylläpitämällä suhteita tällä tavalla tuhoamme sisällämme: keräämme kaunaa tai vihaa, koska haluamme aina kiitollisuutta tehdystä uhrauksesta, mutta sitä ei huomata tai arvosteta suhteessa. Ja koemme myös inhoa ​​epärehellisyydestä - kun käyttäytymisemme kanssa ei ole sisäistä sopimusta. Niillä, joiden on vaikea sanoa "ei", on itse asiassa kyseenalainen "kyllä": se peittää usein vastahakoisuuden tai kieltäytymisen, ja henkilö epäilee, haluaako hän todella jotain. Siksi aluksi voit oppia sanomaan "kyllä" - tarkistamalla säännöllisesti itsesi kanssa nähdäksesi, kuinka vilpitön olen suostumuksessani ja petänkö itseni. Sitten "ei" alkaa luonnollisesti ilmestyä hitaasti. Kuvittele myös: ystäväsi suostui tekemään jotain. Tiedät, että hän voi kieltäytyä pyynnöstä, eikä hänen suostumuksensa ole pakotettu, syvä ja vilpitön. Jos sinusta tuntuu, että olet enemmän kiitollinen hänen avustaan ​​tässä tapauksessa, se voi auttaa sinua sanomaan myös kyllä ​​ja ei.».