Hei kaikille! Haluan rakentaa tarinani tunnustuksen muotoon. Kun liityt jonkun tarinaan tunteillasi, se korostaa sinulle huomaamattomasti sitä, mikä itseltäsi joskus jää piiloon, mitä et halua katsoa... Olen 32-vuotias. Olen työskennellyt psykologian parissa 8 vuotta. Olen jo usean vuoden ajan auttanut ihmisiä tähtikuvioiden kanssa. Muuten, psykologit ovat samoja tavallisia ihmisiä, vaikka on yleinen mielipide, että olemme melkein "kaikkivoimia" ja "kaikkitietäviä", ja itsemme auttaminen on yleensä "yksi, kaksi ja valmis...". Tämä mielipide häiritsee suuresti työtä, koska se luo näkymätön esteen asiantuntijan ja hänen kanssaan kommunikoivien välille. Sinun on todistettava päinvastainen. Kyllä, psykologit, kuten kaikki muutkin, tarvitsevat joskus apua sukulaisten ja ystävien lisäksi myös ammattikollegoilta. Joten miksi teen näin Tieteessä on yleisesti hyväksyttyä, että jokainen voi kestää "raskaita asioita" elämässä jonkun kanssa tai jonkun perheenjäsenen puolesta? Mutta matkan varrella on myös virstanpylväitä, joiden läpi kaikki maan päällä väistämättä kulkevat. Esimerkiksi: vanhemmat lähtevät. Ja riippumatta siitä, kuinka valmistaudut tähän hetkeen, ET OLE VALMISTUVA! Kuten erään venäläisen elokuvan ("Ihmettä odotellessa") sankaritar aivan oikein sanoo: "Rakas, ennemmin tai myöhemmin meillä kaikilla on isoäiti..." Sama tapahtui minulle. Äitini kuolemasta on kulunut yli vuosi. Tiesimme tämän etukäteen, tiesimme pitkään ja taistelimme viimeiseen asti. Mutta... valitettavasti - syöpä. Suhde äitiini oli aina hyvä ja olen hänelle kiitollinen kaikesta, KAIKESTA. Mutta et voisi sanoa meistä: "kuin tyttöystäviä". Ei siinä mielessä, että tunnet itsesi tasa-arvoiseksi, vaan toisessa mielessä – jaat kaiken äitisi kanssa. Eli ei ollut emotionaalista läheisyyttä, lämpöä tai jotain. Ja juuri tästä jokaisen lapsen sielu haaveilee ja odottaa äitinsä vieressä - vastustamaton rakkauden tarve. Sydämestä sydämeen...Sitten, kun toivoa ei ollut enää jäljellä, tuli loputon katuminen, sääli ja syyllisyys. Ja ajatuksia, ajatuksia sängyn ääressä: "Voi, jospa tietäisin aikaisemmin ja miksi hän salasi sen kaikilta...". Ja se on kauhea todellisuus, kun et rukoile pelastusta rakkaansa sairaudesta, vaan hänen kärsimyksensä loppua. Viime seminaarissa tulin ulos asiakkaana, koska en kestänyt kipua. Sitten minusta tuntui, että äitini elämä liukui pois minusta kuin hiekka sormieni välistä. En voinut huutaa hänen jälkeensä: ”Äiti, älä mene. Tarvitsen sinua!". Ja minulla ei ollut oikeutta kieltäytyä, koska... se on hänen päätöksensä. Hän on äitini, ja minä olen vain hänen tyttärensä. Mielelle kaikki on selvää, mutta tunteet puhuivat toisin: "Ei koskaan enää... ei tule mahdollisuutta tuntea äidin sielun lämpöä." Ja jokin esti minua sanomasta TÄRKEINTÄ asiaa, jota ei melkein koskaan sanota: "Äiti, rakastan sinua niin paljon ja kaipaan sinua niin paljon..." "Ja siellä oli SANA..." ja siellä oli sovitus jossa pystyin ottamaan askeleen kohti äitini tapaamista. "nähdä", että hänellä, kuten minulla, on oma kohtalonsa, jota ei tarvitse taistella. Todellakin, pohjimmiltaan kohtalo on TÄMÄ, joka on aina lähellä (todennäköisesti voit sanoa Jumala tai "Jumalan tahto"). Kohtalo on lähellä sekä elämässä että kuolemassa - valitun ikuinen kumppani ja vartija. Ja valmentajamme auttoi meitä myös katsomaan KIPUSTA todellisuuteen: loppujen lopuksi äitini on edelleen ELOSSA ja voin sanoa ja tehdä suhteessamme hänen kanssaan, mitä haluan ja mihin olen valmis. Ilman syyllisyyttä tai katumusta pystyin ymmärtämään, että elämä on rajallista ja kuolema on tärkeä vaihe olemassaolossamme. Melkein kuin käännäisit lukemasi kirjan viimeisen sivun. Teos oli ihana, mutta on muitakin joita voi lukea...Äiti tietysti lähti, mutta minun oli helpompi olla hänen kanssaan loppuun asti, kunnes kului yli vuosi, ja menetyksen tunne oli tuore. Joskus tämä häiritsi ammatillista toimintaani, kun henkilö, jolla oli samanlainen tarina, tuli ja pyysi apua. Oma tuskani ja luultavasti hieman periksiantamattomuudenkin ummistuivat asiakkaan tarinan sellaisilta osilta, joita minun olisi vaikea nähdä. Ja sillä hetkellä törmäsin "vahingossa" kuuluisaan berliiniläiseen psykologiin Natalya Spokoinaan Internetissä. Siinä puhuttiin erikoisuudesta