Kirjoittajalta: Tänään haluan aloittaa julkaisusarjan, joka käsittelee elämän vaikeuksien selviytymistä, koettelemuksia, joita kukaan ei voi paeta todellisuudessa (fantasiassa) , periaatteessa se on mahdollista). Yritän nostaa esiin epämiellyttäviä tapahtumia niiltä alueilta, joihin me kaikki kohtaamme käytännön väistämättömyyttä - ja kuvailen myös tieteellisesti ja henkilökohtaisesti todistettuja tapoja, joilla niistä on mahdollista selviytyä Aloitan ja katson, miten se menee, mutta kuten voidaan päätellä, melkein väistämätön jokaisen (sosiaalisesti aktiivisen) ihmisen elämässä - että "katastrofaalisesti sietämättömät" tilanteet, erityisesti hylkääminen, voidaan täysin välttää, heillä on usein sosiaalista ahdistusta, masennustiloja, jotka johtuvat eristäytymisestä ja sosiaalisten kontaktien välttämisestä; tästä kuitenkin joskus, mitä on hylkääminen, mistä puhumme? Kuten tavallista, termi on meille intuitiivisesti melko helposti saatavilla, mutta selvyyden vuoksi toimiva määritelmä ei haittaa. Joten hylkääminen on ihmisten välinen tapahtuma, joka tarkoittaa, että yksi osallistujista kieltäytyy ottamasta yhteyttä tai päästä lähemmäksi toista, jolle tämä kontakti on. on merkittävä. Voimme siis ehdollisesti puhua "hylkäämisen kohteesta" (hylkäämisestä) ja "hylkäämisen kohteesta" Oikeudenmukaisuuden vuoksi asiaa on tarkasteltava molemmilta puolilta ottaa huomioon "kantajan" ja "vastaajan" edut, niin sanotusti Niitä voidaan vähentää näin: Kohteen puolelta (hylkääminen) - tämä on 1) syyllisyyden tunne. 2) sääli; 3) Ahdistus ("koston pelko") Kohteen puolelta (hylätty) - tämä on 1) Masennus 2) Rage 3) Ahdistus ("epämukavuuden pelko") Hylkäämisen kohteen emotionaaliset ongelmat. mikä useimmiten seisoo jokaisen näiden negatiivisten tunteiden takana Normaali, surun tunne - syntyy reaktiona jonkin tapahtuman havaitsemiseen merkittävänä menetyksenä, jonkin tärkeän ja tarpeellisen menetyksenä. Ei ole vaikea arvata, että emme ole taipuvaisia ​​kokemaan jonkin tarpeettoman tai arvottoman menettämistä surullisena ja surullisena. Sanotaanpa esityksen yksinkertaisuuden vuoksi - kun heitämme roskia pois, näytämme eroavan jostakin, mikä. on omaisuutemme... Mutta henkilökohtaisessa hallinnassamme nämä asiat eivät ole tarpeellisia ja hyödyttömiä, joten kenenkään ei tule mieleen olla surullinen niistä. Ellemme - ja tämä muuttaa asioita - vahingossa heitimme pois jotain merkittävää. Toisaalta meille tärkeän henkilön hylkääminen on todella menetys, menetämme meille tärkeän suhteen. Toisaalta sattuu niin, että suhteita ei ollut, mutta "päässämme", mielikuvituksessamme olemme jo onnistuneet piirtämään ne ja omaksumaan henkilön ja hänen asenteensa odotetuksi. ankaran todellisuuden hyökkäys” - voi myös johtaa masennukseen ja masennukseen. On kuitenkin syytä huomata, että tämä kokemus on epäterveellinen, ja se perustuu irrationaalisiin uskomuksiin. eroamme vain omista fantasioistamme, mutta emme jostain, mikä todella tapahtui elämässämme. Suunnilleen samassa mielessä voimme mainita analogisena tappion tilanteen: tunnemme surua jossain epäonnistumisesta, jos ja vain silloin, kun olemme jo henkisesti ottaneet kunnian menestyksestä. Tätä varten päätämme automaattisesti, vaikkakin tiedostamatta, että hylkääjä ottaa aggressiivisesti pois jotain, mikä kuuluu meille, rikkoo rajojamme, tekee jotain loukkaavaa ja nöyryyttävää. Näiden kahden vaikean tunteen lisäksi on yleensä pelkoa ja ahdistusta. Kuten usein muotoillaan - "pelko olla yksin ikuisesti". Itse asiassa tämä voi sisältää kaksi pelottavaa ajatusta: 1) Tavallinen "elämän pelko" - sanotaan, että pienelle lapselle suhteen menettäminen välittävän aikuisen kanssa on usein varma kuolema. Kuitenkin, mitä vanhempi olet, sitä epätodennäköisempää tämä on, ja tietystä iästä lähtien ihminen pystyy täysin itsenäisesti tyydyttämään tarpeitaan.tarvitsee eikä tarvitse huolehtivia hahmoja. Ja kuitenkin, tiedostamatta, tosiasiaa, että merkittävä toinen hylkää, voidaan pitää juuri tässä suhteessa - elintärkeän "vanhemman" hahmon menettämisenä. Tietyissä olosuhteissa (esimerkiksi huollettavana olevan vaimon tapauksessa) tämä voi olla aikuisen persoonallisuuden kannalta melko lähellä totuutta 2) Pelko ihmisarvon menettämisestä - jos kumppani suorittaa "narsistisen tuen" tehtävää. hylätty liitti itseensä ja arvokkuuttaan, jolloin kumppanin menetys johtaa luonnollisesti psykologisesti ja itsensä devalvoitumiseen Jopa Sigmund Freud liitti symbolisesti tämän irrationaalisten ideoiden kompleksin pahamaineiseen "kastraatioahdistuneeseen". - joka venäläisessä kulttuurissa sanan "arvo" käytön yhteydessä eufemisminä jostakin tunnetusta tiedosta saa vielä laajempia konnotaatioita. Tämä on hieman progressiivisempi, mutta silti irrationaalinen versio yllä kuvatusta uhkasta - tässä puhutaan tietyn identiteetin "selviytymisestä", idealisoidusta kuvasta itsestään. Voimme esimerkiksi ottaa sen yleisesti: uskomuksesta "He eivät jätä siistejä miehiä/naisia", seurauksena kumppanin hylkääminen = "Olen arvoton". Hylkäämisen kohteen tunneongelmien ratkaiseminen Kaiken sanotun jälkeen on luonnollisesti odotettavissa kysymys - mitä tehdä? Itse asiassa kaikkien näiden negatiivisten tunteiden taustalla olevien semanttisten vivahteiden analysointi antaa meille mahdollisuuden saada tarvittavat oivallukset ratkaisuun: 1) Ensinnäkin on selvitettävä, tapahtuiko menetys ja mitä tarkalleen. Kuten voisi olettaa, johtopäätös "arvon menettämisestä" on järjetöntä itsensä devalvaatiota, samoin kuin ajatus "yksin olemisen sietämättömyydestä" - hylkäämiseen liittyy korkeintaan tuntemattomuudesta johtuva epämukavuus. silloinkaan ei aina (ei suinkaan kaikki aikuiset eivät kehitä merkittävää riippuvuutta läheisistään, ei kuitenkaan pidä unohtaa sitä, että normaali surun kokemus merkittävän suhteen menettämisen jälkeen on välttämätöntä, eikä sitä pidäkään). välttää. Mutta on tärkeää ymmärtää, mikä tässä tapauksessa on terve suru ja mikä epäterve masennus 2) Ja on myös tarpeen rakentaa uudelleen asenne, että on tapahtunut petollinen ja loukkaava omaisuutesi "lunastus". Kumppani ei tietenkään ole esine tai esine, vaan henkilö, vapaan tahdon subjekti ja omalle itselleen kuuluva henkilö. tappiona niiden lopettaminen voidaan silti kohtuudella arvioida - "ryöstöksi" ja "omaisuuden ottamiseksi" ja jopa henkilökohtaiseksi loukkaukseksi näyttää siltä, ​​ei, tämä on hulluutta. Erillinen kysymys on, liittyikö hylkäämiseen todellisia loukkauksia, emme käsittele sitä toistaiseksi. henkilö hylkää toisen tunteen? Tässäkin on tietysti syytä mainita, että vaihtelua on - mutta käytännössä tällainen kuvio havaitaan melko usein. Ensimmäinen asia, joka tulee mieleen, on syyllisyyden tunne. Mistä tämä kokemus johtuu? Syyllisyys johtuu siitä, että laajassa mielessä koemme osan teoistamme yhteisten moraalisten, eettisten sääntöjen ja normien rikkomisena, suppeassa mielessä, tarkemmin sanottuna syyllisyys syntyy, kun ymmärrämme tai uskomme, että olemme aiheuttaneet ansaitsematonta vahinkoa toiselle, ja mitä merkittävämpi tämä toinen on (mitä positiivisempia tunteita häntä kohtaan), sitä suurempi syyllisyys on kuitenkin totta, kunhan puhumme terveestä, mukautuvasta tunteesta syyllisyys. Syyllisyys voi olla myös epäterveellistä, neuroottista, kuten sanotaan. Tässä tapauksessa on hyödyllistä ymmärtää, että syyllisyys loistaa vastuun. Ja vastuu puolestaan ​​perustuu ajatukseen omasta kyvystä, hallinta- ja vaikutusalueesta. Näin ollen ketju voidaan esittää seuraavasti: Hypercontrol (irrationaalinen käsitys omasta vallasta ja vaikutuksesta) johtaa ylivastuuseen - ts. tapa ottaa vastuu jostain, johon on mahdotonta vastata (koska siihen ei ole valtaa tai valvontaa),.