De l'auteur : Publié sur mon site Internet Bien que nous soyons en contact avec notre environnement social depuis l'enfance, pour de nombreuses personnes, c'est la communication avec les autres qui est la source des problèmes. Même si l'on ne prend pas en compte les cas graves nécessitant un traitement (par exemple, les phobies sociales, lorsqu'une personne ne peut pas du tout quitter la maison et a peur de tout contact social), de nombreuses personnes ont certaines difficultés dans le domaine des interactions sociales : - Certaines personnes ne peuvent pas défendre leurs intérêts, même lorsqu'elles ont tout à fait raison. - D'autres ne peuvent pas exprimer leurs sentiments d'une manière que leur partenaire peut comprendre. Au fil du temps, ils deviennent aigris, se replient sur eux-mêmes, deviennent une « personne dans une affaire » et sont offensés par le monde entier. - D'autres encore ne parviennent pas du tout à établir le contact avec la personne qu'ils aimeraient rencontrer. Ils ne sont pas non plus capables de construire des relations sociales. C’est comme si quelque chose les retenait, les empêchait de faire un pas vers l’autre. - Certains font trop de tact, ont peur de s'opposer ou d'offenser, de dire « non » en réponse à la demande ou à la demande de quelqu'un. Du coup, ils se retrouvent dans la position d’ânes tirés par des chevaux, sur lesquels chacun « porte de l’eau ». - Beaucoup sont trop modestes, ont très peur de « évaluer les regards » et de « parler dans leur dos ». Ils ne sont pas du tout opposés à devenir un leader et en rêvent secrètement, mais dans la vraie vie, ils continuent de rester une « souris grise ». Cela leur rend la tâche plus facile et plus calme. Le paradoxe est qu’un tel comportement ne les protège en rien des regards obliques et des malentendus. Ceux qui tentent d’être modestes et discrets se font laver les os tout autant que les dirigeants éminents. Et parfois bien plus encore. En effet, les premiers (contrairement aux seconds) ne savent souvent pas comment se défendre. Ils semblent porter un T-shirt avec l’inscription : « Je suis gris et discret, ne me frappe pas ». Et une telle devise de vie est précisément ce qui donne à beaucoup de gens le désir de « frapper », de s'établir aux dépens des « modestes ». Il existe de nombreux « prédateurs » dans la vie. Par conséquent, ceux qui croient que plus ils se comportent modestement, moins ils reçoivent d'évaluations négatives et de regards « obliques », se trompent lourdement. Comment surmonter le doute de soi ? L'incertitude et la peur de la communication proviennent parfois de l'incapacité à comprendre les gens. C'est comme si une personne n'entendait pas ceux qui l'entourent, ne comprenait pas leurs émotions, les nuances de leur discours - et c'est la même chose que de parler à un mur de pierre. En raison d'échecs constants de communication, une charge émotionnelle négative s'accumule - ressentiment, amertume, peur, désespoir. Les problèmes et les conflits non résolus s'installent dans le subconscient, provoquent la dépression et créent un arrière-plan négatif constant dans la vie. Parfois, tout notre mode de vie depuis la naissance vise à favoriser l’insécurité. Famille, jardin d'enfants, école... Hélas, les adultes se précipitent souvent pour briser l'enfant en tant que personne très tôt, exigeant d'abord l'obéissance, et ensuite seulement tout le reste. Cela intéresse également ceux qui sont au pouvoir. Faites attention aux médias modernes : les tendances en matière de sélection d’informations sont très révélatrices. Ils contribuent à cultiver notre manque de confiance en nous-mêmes et en l’avenir. Ils créent un sentiment d'insécurité et de dépendance à l'égard du prochain roi-père, qui prendra soin de nous et résoudra tous nos problèmes et adversités. Les personnes intimidées et peu sûres d’elles sont toujours plus faciles à gérer. Mais est-ce bénéfique pour nous ? Si vous pouvez dire avec un cœur pur que vous n’avez pas du tout de tels problèmes, alors vous êtes vraiment une personne parfaite. Toutes nos félicitations. Cependant, des personnes aussi parfaites sont rares. La plupart ont des difficultés de communication. Certains ont peur de rencontrer des personnes du sexe opposé, d'autres ont peur de parler en public... Si vous n'avez pas encore fermé cette page web et continuez à lire ce texte, alors nous pensons que vous faites partie de ces personnes qui ont tout Il y a certains problèmes de communication. Nous voulons vous aider à trouver une solution. Comment surmonter la peur de la communication et l’incertitude ? Commençons par des choses simples et basiques. Leur avantage est queque vous n’avez pas besoin d’aide extérieure pour les maîtriser. Vous n’avez pas besoin de consulter un psychologue ou un psychothérapeute qualifié. Vous pouvez les pratiquer vous-même. Cependant, vous ne pourrez pas améliorer vos compétences sociales en lisant simplement ce texte. On ne peut pas apprendre à nager sans se jeter à l'eau. Vous ne pouvez pas apprendre à communiquer et à défendre votre opinion sans la défendre. Le calme et l'absence d'incertitude dépendent de l'expérience de la communication dans différentes situations. Plus il y a d’expérience, moins il y a d’incertitude. C'est pourquoi nous vous proposons un certain nombre d'exercices pour vous entraîner. Nous pensons que vous ne pouvez réaliser un véritable changement qu’en essayant quelque chose de nouveau et en expérimentant votre comportement, même si cela conduit à des erreurs. N’oubliez pas : le changement ne se produira pas du jour au lendemain. Il y a plusieurs étapes à franchir. Pour apprendre à vous sentir plus libre dans la communication, vous devez vous concentrer sur le processus de communication lui-même, et non sur vos réactions internes et votre peur de l'échec. Il existe un paradoxe intéressant : vous ne commencerez à faire bonne impression aux gens que lorsque vous cesserez de vous concentrer sur cela. Rappelez-vous comment les petits enfants communiquent facilement et directement, sans penser à ce que les autres penseront d'eux. Tout le monde a des peurs et des complexes, mais tout le monde n’en fait pas un objet de culte. Pour vous débarrasser de l'incertitude, vous devez apprendre à vous concentrer sur le processus de communication lui-même et non sur vos peurs internes. Après tout, dans toute conversation importante, il est très important de voir la réaction de l'interlocuteur et, par les mots, les gestes, les expressions faciales ou l'intonation, de le comprendre, de découvrir ce qu'il veut dire exactement. Et en fonction de cela, recherchez des arguments convaincants et corrigez efficacement votre propre comportement. Et lorsque vous regardez au plus profond de vous-même - ce qui vous brûle de l'intérieur - vous ne voyez donc pas votre interlocuteur. D’où les échecs de communication. Le fait est que la communication externe et le dialogue interne avec soi-même sont deux processus psychologiques différents. Ils ne peuvent pas être résolus simultanément, mais seulement séquentiellement. Si, au cours du processus de communication, une personne essaie de les mélanger (d'observer simultanément ce qui se passe à l'extérieur et à l'intérieur d'elle), alors son cerveau « se fige » comme le système d'exploitation Windows. De là commencent toutes sortes de problèmes : physiologiques (gorge sèche, sueur sur le front, bégaiement) et psychologiques (de ne pas savoir « quoi dire » à un moment crucial à l'incapacité de défendre ses intérêts). Par conséquent, lorsque vous communiquez, vous devez vous concentrer sur votre interlocuteur et son comportement, et non sur vos pensées et vos sentiments au plus profond. Fais-le. Il existe une autre règle étrange qui a été testée à plusieurs reprises dans la pratique. Le chemin du succès est le seul type d'activité dans lequel VOUS NE DEVEZ RIEN À PERSONNE !!! Vivez avant tout selon vos lois morales, et non selon les appréciations et les exigences des autres. Le paradoxe est qu’il est peu probable que les personnes qui peuvent vraiment vous apprécier vous apprécient. Et si quelqu'un vous regarde de travers ou discute de vous dans votre dos, ce n'est clairement pas la personne dont vous devriez écouter l'opinion. « Celui qui comprend n’évalue pas ; et celui qui évalue ne comprend pas », est une vieille sagesse chinoise. Ce n'est que sur cette base que vous pourrez surmonter l'incertitude et la peur, découvrir de nouvelles possibilités de vie : liberté intérieure, réussite, joie, compréhension des autres, leadership... Si vous comprenez et acceptez cela, vous pourrez trouver la force de communiquer sur des termes égaux avec une grande variété de personnes et défendre leur point de vue. Maintenant, réfléchissez à ce que vous craignez, qu’est-ce qui cause votre peur ? Rappelez-vous les situations de communication les plus désagréables qui vous sont arrivées. Ou imaginez la pire chose qui puisse arriver lors de vos contacts avec les autres. Par exemple, une foule de gens s'est rassemblée, tout le monde vous pointe du doigt, se moque de vos erreurs de mots et de phrases, vous crache dessus, vous jette des œufs pourris,ils vous pendent par les pieds et vous brûlent sur le bûcher - simplement parce que vous vous comportez « mal » et dites « mal ». Et tu te transformes en un tas de cendres. Après cela, vous pouvez placer mentalement l'urne avec les cendres où vous le souhaitez. Et puis imaginez comment vous renaissez de vos cendres, comme l'Oiseau Phénix. Et tu recommences à vivre. Et c’est toujours comme ça : vous êtes brûlé et vous renaissez encore et encore. Ils vous tirent dessus, ils veulent vous réduire en poudre et vous ressuscitez à nouveau. Vous êtes renversé, face première sur l'asphalte, et vous vous relevez. Et à chaque fois, vous devenez de plus en plus fort. À chaque renaissance, votre incertitude diminue. Et puis prenez un morceau de papier et écrivez une liste de toutes les pires horreurs qui peuvent vous arriver lors de diverses situations de communication. Et aussi toutes les intrigues possibles de votre entourage avec qui vous communiquez. Et vos éventuels désagréments liés à ces intrigues. Et puis prenez une autre feuille de papier et notez les moments positifs que vous gagnerez en vous débarrassant de votre peur et de votre incertitude. Essayez de trouver au moins 5 points positifs, ou mieux encore, 10-15. Ensuite, placez les deux feuilles de papier côte à côte et comparez. Qu’est-ce qui l’emporte ? Qu'est-ce qui est le plus important pour vous ? Peur des évaluations des autres ou de la tranquillité d'esprit future, de l'équilibre psychologique et de la réussite dans la vie ? Tout ce qui est le plus important pour vous, faites-le. Brûlez la feuille qui est la moins importante pour vous et dispersez-la au vent. Et accrochez le plus important au mur (mettez-le sous verre) et relisez-le régulièrement. Ce sera votre choix de vie. Nous espérons que vous avez fait le bon choix. Passons donc maintenant directement à la pratique. À partir de maintenant, essayez d’utiliser efficacement n’importe quelle excuse pour communiquer. Pas seulement au travail ou en famille. Tout d’abord, en dehors de votre cercle social habituel. Au début, ce devraient être de parfaits inconnus - ce sera plus facile pour vous. Vous ne les connaissez pas, ils ne vous connaissent pas, si quelque chose ne va pas, ce n’est pas grave. Pas de problème, car vous ne les reverrez plus jamais. Ne vous attardez pas sur d'éventuels échecs. Ce qui nous importe désormais, ce n'est pas la qualité de vos contacts avec les autres, mais leur quantité. Le résultat en lui-même n’est pas important au début ; le processus est important. Par conséquent, il est préférable de commencer par des personnes complètement aléatoires, avec lesquelles la communication ne vous oblige à rien et d'éventuels échecs avec elles n'affectent rien. Par exemple, prenez pour règle de parler à chaque chauffeur de taxi (si vous prenez un taxi) et demandez-lui de réduire le tarif. Ou roulez plus vite (sous prétexte que vous êtes en retard) ou vice versa - conduisez plus lentement, ouvrez/fermez la fenêtre (vous avez chaud ou froid), allumez la musique (« Je m'ennuie ! ») ou vice versa, allumez-la éteint (« ta musique me dérange ! »). Il existe de nombreuses excuses quotidiennes pour développer la confiance et défendre ses intérêts. Compagnons de voyage insolents dans les transports, vendeurs dans un magasin, femmes de ménage, voisins sur le palier... Voici votre devise pour les mois à venir : « Échangez au moins 2-3 phrases avec au moins 2-3 inconnus chaque jour. » Les sujets correspondant à vos besoins peuvent être n'importe lesquels. Et les gens, en conséquence, sont aussi de toute sorte. Essayez simplement de suivre strictement cette règle, sans vous accorder de réductions, de concessions ou de jours de congé. Ne vous justifiez pas comme « Je n’ai pas le temps aujourd’hui, je ne suis pas d’humeur et j’ai mal à la tête ». L'essentiel est la régularité. Après tout, les habitudes que vous avez prises tout au long de votre vie peuvent difficilement être modifiées en un ou deux jours. Vous devez passer du temps. Il s'agit souvent de « je ne peux pas » ou de « je ne veux pas » - ici, tout dépendra de votre autodiscipline. La force de votre persévérance vous montrera si vous voulez vraiment vous débarrasser de vos insécurités. Si vous avez du mal à choisir vous-même de telles situations, l’exercice suivant vous aidera. Il a été développé par des psychologues allemands. Une liste approximative de situations dans lesquelles vous pouvez adopter un comportement confiant. Tout d’abord, lisez ces situations et évaluez à quel point elles sont difficiles pour vous. À côté de la situation la plus difficile, mettez huit points, et à l'opposé de la situation la plus simple -un point. Choisissez un magasin approprié (radioélectronique, magasin de meubles ou quelque chose de similaire). Demandez aux vendeurs de vous montrer un ou plusieurs produits et de vous donner des conseils détaillés. Merci pour la consultation et quittez le magasin sans rien acheter. Rendez-vous dans un magasin très cher et à la mode (une boutique d'élite proposant des vêtements de haute couture, un showroom de voitures étrangères prestigieuses, etc.) et regardez les produits avec intérêt. Prenez quelques objets coûteux entre vos mains. Lorsqu'un vendeur vous approche (« ... qu'est-ce qui vous intéresse, puis-je vous aider ? ») Dites : « Merci, je veux juste jeter un œil. » Ne cherchez pas d'excuses et ne vous excusez pas. Il suffit de regarder longuement les produits et de ne rien acheter, quel que soit l'éventuel mécontentement du vendeur. Rendez-vous au magasin et changez de l'argent à la caisse (pour des appels téléphoniques ou pour des cigarettes). Ne donnez pas de longues explications ou justifications, mais exposez seulement brièvement votre demande. Contactez un passant dans la rue et demandez-lui de changer de l'argent pour vous afin de pouvoir appeler (ou acheter des cigarettes). Contactez un passant dans la rue et demandez-lui de vous donner de l'argent (par exemple pour un ticket de métro). Énoncez uniquement votre demande et utilisez le mot « donner ». Si une personne vous pose des questions, justifiez votre demande en disant que vous auriez oublié votre portefeuille à la maison. Allez dans un café et demandez à utiliser leur téléphone. Ne commandez rien, malgré toutes les demandes des serveurs, mais parlez uniquement au téléphone. (D'abord, réfléchissez à qui vous pourriez appeler.) Montez dans un bus bondé (wagon de métro) et demandez poliment à un passager de vous donner un siège, sans expliquer la raison. En réponse à la question, vous pouvez répondre que vous ne vous sentez pas bien. Vous venez dans un café, voyez une jolie fille (femme, jeune homme, homme...) et essayez de la connaître et de nouer des contacts. Par exemple, vous proposez d’aller au cinéma ensemble. Vous pouvez ajouter d'autres situations à cette liste et ajuster les points en conséquence. Choisissez maintenant votre première situation et entraînez-vous pour la semaine prochaine. Au bout d'une semaine, prenez le deuxième, etc. Après avoir résolu la situation suivante, ajoutez le * reçu au montant total. Ce sera votre évaluation de réussite personnelle. Vous pouvez commencer par la situation la plus simple pour vous, ou vice versa, par la plus difficile. La seule chose importante est que vous mettiez définitivement chacun d’eux en pratique. Ignorez les échecs possibles, mais n’oubliez jamais de vous féliciter pour ce que vous avez bien fait ! Évitez l’autocritique et la haine de soi ! Les sentiments de culpabilité et d'autoflagellation n'ont jamais contribué à de grandes réalisations ; au contraire, ils suppriment souvent toutes les pousses positives du développement personnel. Et encore une chose : il n'est pas nécessaire de vous comparer à l'idéal, dont les pensées ne vous quitteront probablement jamais. Ne vous imposez pas de hautes exigences. Vous devriez vous sentir fier et satisfait même lorsque vous n’avancez qu’un pas ! Ce qui suit sont des recommandations pour un comportement confiant dans les situations de formation. Avant la situation : installez-vous positivement ("Je peux faire ça", "J'ai parfaitement le droit de faire ça"). Dans la situation : Parlez fort et clairement, mais ne criez pas. Regardez votre partenaire dans les yeux (contact visuel). Soyez libre et détendu. Exprimez vos exigences, vos désirs et vos sentiments en utilisant le mot « je ». Ne vous excusez pas si vous demandez quoi que ce soit ou si vous faites des exigences. Remerciez simplement la personne pour le service fourni. Ne devenez pas agressif, agissez avec calme et confiance. L'agressivité est l'autre facette du doute de soi. Votre objectif n’est pas d’offenser l’autre personne. Inutile de rabaisser ou d’insulter votre interlocuteur. Montrez que vous respectez la position de l'autre. Après la situation : appréciez tous vos efforts et comptez même les petits succès que vous avez obtenus. Félicitez-vous pour les résultats que vous avez obtenus. S'il n'y a pas de succès, félicitez-vous pour cela!