Kirjoittajalta: Tämä artikkeli on hyödyllinen sekä ammattilaisille että vanhemmille. En halua enkä aio. Ei!!! Yleensä 3-vuotiaana ja joskus paljon aikaisemmin (välittömästi 2-vuotiaana) rakas, suloinen Vauvasi tai Vauvasi, niin koskettava, yleensä helposti hallittava, nostaa yhtäkkiä ensimmäisen skandaalin jostakin, jota ei voi edes kutsua syyksi. : väärä auto vietiin kävelylle, mutta hän halusi sen kilpa, puettiin mekko päälle, eikä se mitä hän halusi tai hän ei halunnut mekkoa ollenkaan.... Syyllä ei tässä ole väliä, sana itse HALUA (A) on tärkeä ja tässä on ensimmäinen dilemma. Vasta eilen olisit voinut suostutella Lapsen sellaisella hetkellä, häiritä häntä tai ainakin päästä sopimukseen. Nykyään mikään näistä vaihtoehdoista ei toimi. Vauva pystyy protestoimaan pitkään ja sinnikkäästi eikä anna periksi millekään. Aluksi löydät pääsääntöisesti tekosyyn tälle käytökselle: olet väsynyt, olet ollut pitkään ulkona, sukulaisesi ovat käymässä jne. ja hyvin pian sellaisista "konserteista" tulee pakollinen osa elämääsi Lapsen kanssa. Ja sitten jokainen päivä tuo uusia iloja - huudot ja kyyneleet ilman syytä, putoavat lattialle ja heittävät kaiken peräkkäin kaikille, ja jopa sellaiset "kauheat" äidille osoitetut sanat: "Mene pois! Olet huono! En rakasta sinua!” Lopetan tähän kauhutarinoiden luettelon ja onnittelen sinua. Sama negatiivisuuden tai 3:n kriisi, josta luultavasti olet lukenut tai kuullut, on tullut sinulle. Lähitulevaisuudessa elämästäsi tulee erittäin emotionaalisesti rikasta ja jokainen päivä ainutlaatuinen. Tätä ajanjaksoa kutsutaan "negativismin ajaksi", koska lapsesi tärkeimmät tunteet ja sanat tässä ihanassa iässä ovat: EI, en. haluan enkä TULE, ja joka tapauksessa noin... ja ilman. Joskus lapsi on ristiriidassa itsensä kanssa ja on valmis todistamaan sen loppuun asti. Esimerkiksi, näet jo, että hän on melkein nukahtamassa lautasen yli, mutta jos alat laittaa Vauvan nukkumaan tai suostutella häntä menemään nukkumaan, konsertti on taattu. On sanottava, että jotkut Vauvat eivät käytä tätä ajanjaksoa niin aktiivisesti. Joskus kaikki menee ohi nopeasti, kuin vilustuminen, joskus on kaksi tai kolme skandaalia ja täydellinen hiljaisuus. Mutta jotkut ovat vähemmän onnekkaita ja elämä taistelualueella jatkuu 4-vuotiaaksi asti. Yleinen pyyntö vanhemmilta tänä aikana on: "Mitä minun pitäisi tehdä? Hän ei kuuntele minua!" Negativismin pääasiallinen ilmentymä on itsepäinen vastustus vanhempien tahdon suhteen. Tässä vetäydyn hieman 3-vuotisen kriisin aiheesta ja selitän mitä ennen sitä tapahtui. Syntymähetkestä siihen hetkeen, kun ymmärsit, että 3-vuotias on "kriisissä", yhteiselämänne tapahtui seuraavien lakien mukaan: annoit lapselle rakkautta ja huolenpitoa, hän hyväksyi ja noudatti asetettua ohjelmaa ehdoitta. luonnostaan ​​- tee kuten äiti (isä) sanoi - sinä selviät. Nyt lapsi on kasvanut ja hänessä on syntynyt sellainen käsittämätön, mutta erittäin vahva sisäinen tila - "minä!" Asia on siinä, että uuden kehityksen harppauksen aika on koittanut ja vauvasi on valmis seuraavaan askeleeseen - kyllä, vielä askeleen pois sinusta, kohti suurta maailmaa. Tämä on toinen eron vaihe, toisin sanoen eroaminen vanhemmasta, jonka käytte läpi yhdessä. Miten? Lue lisää Tämä on kiintymyksen kehittymisen kannalta erittäin tärkeä ja mielenkiintoinen hetki, siinä on sekä uusia mahdollisuuksia että suuria riskejä, joten kannattaa pohtia tarkemmin, mitä tapahtuu, kun lapsi ei kuuntele. Tosiasia on, että jos katsot tarkemmin ja laitat tunteet syrjään, käy selväksi, että tottelemattomuus tapahtuu, kun lapsi hänen näkökulmastaan ​​ei pidä käyttäytymistämme tavanomaisena - rakkauden ja huolenpidon, vaan päinvastoin. . Hän esimerkiksi katselee sarjakuvaa, ja sinä tulet esiin ja sanot, että siinä se, "elokuvaa ei tule", on aika nukkua! Tai hän vain pääsi universumin keskelle hiekkalaatikossa, ja sinä keräät hänen lelujaan sanoilla "on aika mennä kotiin"! Tämä ei hänen mielestään ole ollenkaan huolestuttavaa, mutta... no, täällä tapahtuu vain jotain käsittämätöntä - hänen äitinsä, joka oli ennen kaiken onnellisimman ja kauniimman lähde, tulee yhtäkkiä pilan lähde hänen "minästä"! Maailma romahtaa, eikö äitini ole sama? Mitä tapahtuu, on tietty erikoisuus - tässä iässä vauvan aivot eivät ole vielä kypsyneettarpeeksi säätelemään omia tunteitaan ja skandaalin aikana tapahtuva valloittaa lapsen täysin, hän ei kuule mitään, hän on täynnä vihaa ja kaunaa, todellista surua! Ja mitä meidän pitäisi tehdä asialle Ensimmäinen tapa, joka tulee monille mieleen, on palauttaa Vauva tilaan, jossa hän seuraa sokeasti äitiään - muuten hän ei selviä hengissä - ja äiti asettaa Vauvan hengenvaarallisiin olosuhteisiin? lapselle tietysti) - ja niin edelleen Aikuisten mielikuvitus on erittäin laaja: kutsumme Barmaleyksi (poliisi, Baba Yaga) tai vieläkin coolimmaksi! Näytämme, että nyt, juuri nyt lähdemme ilman häntä. Voit jopa ilman näitä kauhuja, mutta huuda vain kovaäänisesti ja uhkaavasti. Ja siinä se, vaisto on toiminut, Vauva on peloissaan, hän etsii suojaa - hoito ja tottelevaisuus aktivoituvat, jonka näemme omana saavutuksenamme. MUTTA! Lapsi ei oppinut tällä hetkellä mitään, hän pelkäsi ja palasi varhaiseen ikään. Tietysti elämässä on hetkiä, jolloin et voi tulla toimeen ilman kovia sanoja tai tekoja. Mitä tulee elämänturvallisuuteen. Tällä hetkellä sinun tehtäväsi on yksinkertaisesti lopettaa vaarallinen toiminta, ja siinä on myös vaarallinen hetki. Voit liioitella ja pelotella Kidiä liikaa, ja sitten toinen tuttu ohjelma toimii: jos jotain hyvin pelottavaa tapahtuu, huuda! Ja Lapsi alkaa epätoivoisesti toteuttaa sitä, mitä luonto on säätänyt, ja äiti vaatii "lopettamaan huutamisen välittömästi (kaupassa, juhlissa, isoäidin edessä), odotetun tuen sijaan Lapsi saa suuren turhautumisen ja jatkaa ilmoittaa epätoivoisesti "Pelasta minut!" - ja äiti on varma, että "hän manipuloi tätä saavuttaakseen tavoitteesi". sen kanssa, kuinka voit elää hulluksi tulematta. Vastaus: valmentaja ja iso nukkuva kissa? Kerron sinulle nyt, mutta aloitan siitä, että tässä iässä ja melkein ennen koulua lapset eivät tee mitään pahasta, eivät manipuloi. Lapsi ei vain osaa suunnitella tekojaan niin, että "vihollinen" reagoi juuri sillä tavalla kuin Lapsi tässä tilanteessa tarvitsee. Eli hän ei yksinkertaisesti pysty ennustamaan tilanteen kehittymistä. Kyse on vain siitä, että aivoalueet, jotka ovat välttämättömiä näille henkisille toimille, eivät ole vielä kypsyneet, ja tämä on tieteellisesti todistettu. Se on vain, että Kid kasvaa nopeasti, joka päivä hän voi tehdä jotain uutta. Ja sisäinen tila ilmaantuu: voin tehdä mitä tahansa! Ja tästä syntyy konflikti. Kehittyneillä aivoillamme näemme tilanteen kokonaisuudessaan, mikä tulee ensin ja mitä seuraavaksi, voimme selkeästi selittää, miksi meidän pitää laittaa juuri tämä hattu nyt, emmekä voi heitellä likaa jonkun muun tädin, vaan Lapsen päälle epätoivoisesti. haluaa tämän täysin luottavaisena, että hän voi tehdä sen. Me sanomme ei, hän sanoo kyllä. Pamaus! Äiti on vihainen, vauva huutaa kyyneliin. Mutta ihmiset käyttäytyvät eri tavalla konflikteissa. Jotkut välttävät niitä ja antavat periksi "ilman tappelua", kun taas toiset väittelevät epätoivoisesti "kunnes käheytyvät, kunnes tulee tappelu". Tietenkin nämä ovat äärimmäisyyksiä, mutta näin me ikään kuin valitsemme mahdollisista ongelmanratkaisutavoista juuri sen, joka mielestämme sopii: sopia, vetäytyä, vaatia omaa, neuvotella tai keksi jotain muuta. Olemme aikuisia, meillä on arsenaali. Lapsella ei ole sitä vielä. Siksi tämä vaikea ajanjakso annettiin sekä sinulle että vauvalle syystä. Tämä on aika opettaa häntä vaatimaan omaa itseään, olemaan ristiriidassa. Ja laajan kokemuksen omaavana valmentajana voit opettaa lapsellesi strategioita, jotka itse hallitset sujuvasti. Ja tässä on tärkeää: tällaisessa tilanteessa et ole vastustaja, vaan kumppani, joka torjuu niin, että se ei satuta, opettaa eikä loukkaa. Ja tässä vihje: yhteentörmäysten aikana sinun tehtäväsi on tarjota lapselle erilaisia ​​tapoja reagoida konfliktiin: joskus antaa periksi ja joskus muuttaa se peliksi, voit neuvotella tai voit vaatia omaasi. , koska tietysti on jotain, jota et koskaan pysty ratkaisemaan. En halua pukeutua - hae isä - mennään tarkistamaan, onko sinulla jo, en kerää leluja - sinä. Olen väsynyt tänään, autan sinua keräämään vain kuutiot, muttaloput olet sinä. Vauva oppii elämään maailmassa, jossa et voi aina tehdä mitä epätoivoisesti haluat ja toiveesi eivät ole samat kuin muiden. Tämä on juuri 3-vuotiaan tehtävä. Joten - Sleeping Cat Tämä kerta koettelee hermojamme, mutta kummallista kyllä, myös rakkauttamme ja kiintymystämme, joka oli täysin ehdotonta ennen tätä ajanjaksoa. Ja tämä on tässä tärkeintä. Aikuisen tulee aina pysyä aikuisena eikä pelätä lasten "konsertteja" ja kyyneleitä, eikä taistella Lapsen kanssa tasavertaisesti omilla menetelmillään. Vauva tarvitsee Aikuisen, vahvan, varman siitä, että hän tekee kaiken oikein, jolta hän odottaa suojaa ja tukea. Toisin sanoen Aikuisen tulee aina hallita, ei alistaa ja sortaa, vaan auttaa ja välittää. Vauva tuntee olonsa yhtä huonoksi aikuisen kanssa, joka on infantiili, ja sellaisen kanssa, joka ei tunne Vauvan tarpeita. Aikuisen paikasta voi kuitenkin antaa periksi: ”Minusta ei kannata viedä kaikkia 5 autoa kävelylle. , mutta minä näen, kuinka haluat sen, ja siksi sallin sen ottaa kaiken, autan sinua." Ja heikon Aikuisen asemasta katsottuna se olisi näin: "Jätä minut rauhaan autojenne kanssa, ota mitä haluat, älä vain itke." kieltäminen, myötätunto, yhteydenpito ja eristämisen käyttö: Vauvan tunteiden ilmaiseminen, hyväksy se ja elä hänen kanssaan yhdessä. Jotain tällaista: "Ymmärrän, että haluat todella katsoa sarjakuvaa, mutta on aika mennä nukkumaan. Oletko surullinen? Mene, kultaseni, säälin sinua." Ja voima-asennosta katsottuna se tulee olemaan näin: ”Niin nopeasti nousin ylös ja menin nukkumaan! Etkö häpeä ärsyttää äitiäsi näin! ei oikeutta kieltää. Ja sitten saavutettuaan vaaditun intensiteetin Aikuinen sanoo: ”Sinun täytyy vain levittää leluja loputtomasti! Et kuuntele ollenkaan! Lapseni ei käyttäydy noin!" Ja niin edelleen. Ja Lapsi kuulee vain uhkauksen turvallisuudelleen, ei ollenkaan opettavaisia ​​sanoja Hetki, jolloin olet ärsyyntynyt, se tarkoittaa, että olet lentänyt pois Aikuisen asemasta hänen suojansa ja huolenpitonsa kanssa. Varmasti monet teistä ovat nähneet tällaisen kohtauksen elämässään. Siellä on sohva, iso kissa makaa silmät kiinni, ja useita kissanpentuja juoksee ympäriinsä, he ovat iloisia ja iloisia. Yksi tai kaksi kissanpentua puree kissan häntää, kiipeää sen päähän ja metsästää sen viiksiä. Mutta oletko koskaan nähnyt kissanemon sihisevän kissanpentuilleen tai juoksevan niitä karkuun? Asia on siinä, että kissaäiti pitää kaiken tämän itsestäänselvyytenä. Nämä ovat hänen lapsensa, sellaisina kuin he ovat, ja... tämä ei kestä ikuisesti. Myöskään sinä, ollessasi Suuren Aikuisen tilassa, älä suuttuu Kidelle. Voit tehdä jotain hänen kanssaan, sanoa jotain, mutta ilman aggressiota tai ärsytystä. Mutta heti kun vihan aalto "peittää", et ole enää Big Aikuinen. Tällaisella hetkellä sinun tarvitsee vain poistua "taistelukentältä" ja kuunnella itseään. Mitä on tapahtunut? Olen väsynyt…. Nyt täytyy pestä kaikki.... Lelut... illallinen... nousi aikaisin... Ja sitten vain hyväksy heikkoutesi, sääli itseäsi. Ota aika, istu tai makaa muutama minuutti, pese kasvosi, juo teetä ja suklaata, tee muutama voimakas liike ja hengitä. Tietysti lasten oikkujen lisäksi elämässä tapahtuu paljon, mikä voi johtaa hermomme ohuiden, venyneiden lankojen tilaan. Mutta tässä sinun on pidettävä tiukasti kiinni asemastasi, ja sitten, kun olet palannut aselepoon, teit kaiken oikein, jäit aikuisen tilaan paras tapa ulos konfliktista. Tällä tavalla kerrot hänelle, että riita on riitaa, mutta huolenpito ja rakkaus ovat aina hänen kanssaan. Vaikka lapsi ymmärtää, että hän on tehnyt paljon, konfliktin ratkaisemisen jälkeen hän ymmärtää, että häntä rakastetaan aina ja aikuinen on hänen kanssaan ja hänen puolestaan. Että voit riidellä ja sitten tehdä rauhan, ja tämä ei vaikuta suhteeseen Mutta jos tällä hetkellä Aikuinen lentää pois asemastaan ​​ja muuttuu anteeksiantamattomaksi tuomariksi: "Mene huoneeseesi ja mieti käyttäytymistäsi!", Lapsi. saa seuraavan viestin - hän on erotettu suhteesta, huolenpito ja rakkaus ovat kyseenalaisina ja nyt hän tarvitseetehdä jotain voittaaksesi takaisin aikuisen rakkauden. Eli tässä Aikuinen siirsi vastuun suhteen palauttamisesta Lapselle Vai alkaako äiti käyttäytyä kuin pieni tyttö, loukkaantuu ja jopa itkee? Joissakin perheissä pidetään erittäin tärkeänä saada lapselta pakollinen anteeksipyyntö konfliktin jälkeen. "Pyydä ensin anteeksi! Opi myöntämään virheet!" – vanhempi toteaa lujasti ja odottaa sitten pääsääntöisesti ylpeänä Vauvan tunnustuksia. Ja tämä kumoaa täysin luonnon asettaman rakenteen. Tällaisessa tilanteessa Lapsi vastustaa ensin uutta roolia, sitten hän tajuaa, ettei sieltä ole ulospääsyä ja... hänestä tulee pieni despootti, johon "ei ole kontrollia", huolimatta siitä, että Lapsi tuntee olonsa onnettomaksi, koska hän ei tunne olevansa suojattu ja rakastettu, mutta kukaan ei ole perunut koulutusta! Tuoda esille! Kuinka todellakin, kun halaat ja suutelet vihaista lasta, et voi lyödä koiraa lastalla, ja isä ei pidä siitä, että hänen kengänsä kelluvat kuin laivat wc:ssä täytyy kertoa hieman Homo sapiensin aivojen rakenteesta. Ylin on älykkäin, nuorin ja kehittynein - tämä on aivokuori kierteineen. Sen avulla meistä tulee järkevä ihminen. On niin sanottu runko - nämä ovat aivot, jotka vastaavat elintärkeistä tarpeistamme (hengitys, syöminen jne.). Mutta näiden osien välissä on keskiaivot - limbinen järjestelmä, joka näyttää yhdistävän luonnollisen periaatteen ja mieleen. Tunteemme ja kaikki selviytymis- ja lisääntymisohjelmamme elävät täällä. Lisäksi nämä ohjelmat kytkeytyvät päälle tiedostamatta rodusta, älykkyydestä ja iästä riippumatta. Yläaivojen ja limbisen järjestelmän välillä on monimutkainen yhteys - kun limbinen järjestelmä on rauhallinen, ylemmät älykkäät aivot toimivat normaalisti. Mutta heti kun vaarasignaali vastaanotetaan, stressihormonien taso veressä nousee - limbinen järjestelmä tulee hälytystilaan ja aivot ovat rationaalisia... kyllä ​​"sammuu". Muistat varmaan itsekin tämän tilanteen: terävä ääni, pelko, etkä enää muista, kuinka päädyit puolustusasemaan. Se on myös samanlaista kuin yrittää puhua diplomatiasta taistelukentällä. Täällä sinun täytyy selviytyä, puhua myöhemmin Sama asia tapahtuu Kidille. Hän on rauhallinen - limbinen järjestelmä lepää, Vauva on erinomaisella tuulella ja tutkii maailmaa. Mutta yhtäkkiä jokin tilanne aiheuttaa yhtäkkiä pelkoa (hiekkalaatikon naapuri otti auton ja juoksi karkuun, iso koira ryntäsi haukun ohi) ja Lapsi kytkeytyy välittömästi ulvovaan limbiseen järjestelmään ja seuraa pelastuksen vaistoa - juoksee Aikuisensa luo ja jopa itkemällä äänekkäästi, raportoiden kaukaa, että "kauhea asia tapahtui." Ja nyt palataan lapsen ja aikuisen väliseen konfliktiin. Lapselle tämä on kaksinkertaisesti stressaava tilanne, koska uhka menettää Aikuisensa rakkaus ja huolenpito, lapsi kokee hengenuhkaksi. Voitteko kuvitella, mitä lapsi tuntee kuultuaan aikuiselta: "Mene pois, olet huono. Löydän itselleni toisen Vauvan, joka tottelee minua!” Tällä hetkellä limbinen järjestelmä käynnistää SOS-signaalin ja ryntää vilkkuvilla valoilla pelastamaan pikkumiestään. Mutta älykkäät aivot yksinkertaisesti luopuvat toimintakentästä eivätkä toimi. Ja tämä tarkoittaa, että sanotpa mitä tahansa järkeväksi, ystävälliseksi, ikuiseksi sillä hetkellä, kun Kid on innostunut-aggressiivinen-närkästyneessä tilassa, kaikki lentää järkevien aivojen ohi, hän on yksinkertaisesti "tilapäisesti poissa" sillä hetkellä , jotta lapsi kuulee sinut, sinun on ensin rauhoitettava hänet, ja siksi hänen limbinen järjestelmänsä rauhoittuu. Tätä varten riittää, että teet selväksi, että olet edelleen hänen Aikuinen, että olet valmis suojelemaan ja huolehtimaan. Halaa, lohduta, puhu Vauvan tunteiden kautta osoittaen tällä tavalla, että ymmärrät häntä, olet hänen kanssaan Jos sinusta tuntuu, että konfliktitilanne on vasta alkamassa, voit yrittää purkaa tilannetta: pieni kosketus, vahvempi kuin. tavallinen - kutittaa, tarjoa kardinaali muuttaa pelin, vain valloittaa jollakin uudella Mutta jos taistelu on jo alkanut, ei ole mitään järkeä!