Koronavirus koputti ovelleni tyhjästä. Heilutin kättäni ja yritin vakuuttaa itselleni, että tämä ei kestä kauan. Että nyt tulee hyvä "velho" ja tilanne muuttuu. Että tämä on jonkinlainen virhe tai se ei vaikuta minuun. Toivoin, että heräisin toisen kauniin aamun ja hengittäisin helpotuksesta tajuten, että se oli vain pahaa unta. Sen sijaan luin uusia raportteja kuolleista ja sairaista; kirjoitti kortteja ruokakaupassa käymiseen; pyyhi kädet antiseptisellä aineella; Menetin mahdollisuuden kommunikoida livenä ystävien ja vanhempien kanssa. Nyt olen lomakeskuksessa eristyksissä, eikä minulla ole enää illuusioita siitä, että tämä luonnonkatastrofi kestäisi kauan. Menetin osan itseluottamuksestani ja rauhastani. Menetin illuusion yksinoikeudestani ja siitä, että lääke suojelisi minua. Tunsin olevani haavoittuvainen ja työnnetty epävakaaseen ja uhkaavaan maailmaan ilman lupaani. Olen osa luontoa. Osa hänen heräämisestä, inspiraatiosta ja valitettavasti katastrofista ja äärellisyydestä Viikate kävelee ympäri maailmaa ja vie ihmiset näkymättömien palvelijoiden – koronaviruksen – avulla. Haluaisin julistaa sodan koronavirukselle, mutta vihollinen on näkymätön. En voi vastustaa häntä avoimella sankaruudellani. En voi tavata häntä "avoin visiirillä". Minulle ei jää muuta kuin kohdata katastrofi rohkeudella olla hämmentynyt ja epätoivoinen, ja rohkeus hyväksyä väistämättömyys ja hyväksyä, että minäkin olen yksi niistä ihmisistä, joita uhkaa "ei olisi". haluan suojella itseäni voimilta, jotka ryntäsivät ylitseni kaksinkertaisella voimalla, eksistentiaalisilla anneilla. On yksinkertaisesti sietämätöntä päästää ne kulkemaan läpi. On pelottavaa olla alttiina maailmalle sellaisena kuin se nyt näyttää. Haluan piiloutua. Haudata itseni äitini syliin, aivan kuten lapsuudessa. Mutta sitä on erittäin vaikea piilottaa. Liian räikeä todellisuus. Voin kuolla, en hallitse tilannetta, olen haavoittuvainen ja sopeutumismekanismini voivat tuhoutua yhdessä yössä, olen yhteydessä muihin, olen peloissani Tänään olin surullinen aamukävelyistäni toimistolleni. Matkalla pysähdyin kahvilaan ja tilasin itselleni aromaattista teetä ja kaksi saksanpähkinäkeksistä. He muistivat minut tässä kahvilassa ja tarkensivat ilman lisäkysymyksiä: "Onko sinulla, kuten aina, ilman sokeria ja neljä jääpalaa?" Voisin vaihtaa hymyjä tarjoilijoiden kanssa ja keskustella kahvilan johtajan kanssa. Nyt minulta on riistetty tämä ilo (samoin kuin monet muutkin tuolta ajalta). Kesämökkien välisellä kävelyllä tervehdin lämpimästi harvinaisia ​​ohikulkijoita odottaen vastineeksi palan elävää lämpöä (vastaava hymy). tämän lämmön ohella koen pelkoa saada tartunnan. Pysyn poissa, pidän etäisyyttä. "Emme näe vihollista", pyörii päässäni. Tunnen vetoa ihmisten puoleensa vetämisen ja heidän aiheuttaman vaaran välillä. Tämä on minulle uusi todellisuus. En voi mennä kauppaan rauhassa. Kaupassa olin hyvin varovainen: kuka yski missä, laitoinko käteni naamalle, älä katkaise etäisyyttä, pyyhi käteni antiseptisella aineella.. Pelkäämättä saan yhteyden muihin ihmisiin vain verkossa. Tyttäreni käy koulua verkossa. Vaimoni oppii tanssia verkossa... Olen eristetty muiden uhkaamisesta ja tarvitsen läheisyyttä muiden kanssa. Lisäksi olen vuorovaikutuksessa muiden kanssa täyttymyksenä ja tyytyväisenä elämässäni. En voi olla täynnä onnea, kun tiedän, että ihmiset kuolevat ja kärsivät ympärilläni... Shoppailua, juttelua ystävien kanssa teekupin ääressä, viihdettä. Kaikki on mennyttä. Menetin tavalliset harrastukseni. Surun menetystä. Tuntematon horjuttaa minua. Olen kiinnostunut energian säästämisestä ja itsesuojelusta. En voi enkä halua lukea monimutkaista ammattikirjallisuutta. Minulle riittää, että kehoni työskentelee kellon ympäri sopeutuakseen ja ajatellakseen uudelleen elämääni ja suhteitaan muihin. Löydän uusia nautintoja: teen juominen voileivän ja hillon kera, puiden pilkkominen, keittiön lattian laittaminen, rakkaiden halaaminen, trampoliinipallon pelaaminen tyttäreni kanssa, lintujen laulun kuuntelu, pyöräily hylätyillä metsäpoluilla.. Se ei ole helppoa. jotta hyväksyisin todellisuuden. Asiakkaiden menettäminen, murehtiminen "hukkaavasta" yrityksestä. Aluksi sisällä ollessaan»…