Olemme monesti puhuneet siitä, että konfliktit ovat arkipäivää ja laadukkaille selviytymisstrategioille ei ole ominaista konfliktien olemassaolo, vaan se, miten ihminen selviää niistä. Kaikki tämä toimii hyvin, kun konfliktissa on kaksi osanottajaa - suoraan konfliktin osapuolet. Mutta tapahtuu myös niin, että konfliktissa on tahattomia osallistujia, jotka eivät ole millään tavalla yhteydessä tässä ja nyt tapahtuvaan välienselvitykseen. Kuten olet ehkä arvannut, puhumme lapsista, jotka todistavat vanhempien konflikteja. Mitä lapselle tapahtuu näinä hetkinä? Puhutaanpa tästä tänään Ja aloitan tietysti banaalista ja hakkeroituneesta: missä tahansa perheessä tulee aika ajoin konflikteja. Jos vanhemmat osaavat ratkaista ne rakentavasti, ja rakentava ratkaiseminen tarkoittaa ennen kaikkea kompromissien löytämistä, neuvottelemista, toistensa kuuntelemista, niin se on hyvä. On huonoa, kun epärakentavia ratkaisuja vallitsee - silloin puolisot muuttavat konfliktit monipäiväisiksi maratoneiksi, jotka koostuvat molemminpuolisesta tietämättömyydestä, kaunasta ja ajoittain syttyvistä paikallisista skandaalipesäkkeistä. Tällaisella konfliktilla ei ole loogista loppua. Sillä on vain jatkoa lyhyillä valaistumisen hetkillä. Muista, että me sanoimme, että lapsi oppii emotionaalisen reagoinnin, ennen kaikkea katsomalla vanhempien käyttäytymistä, myös konfliktikäytöstä: osaavatko äiti ja isä olla samaa mieltä. Kutsuvatko he toisiaan nimillä, ovatko he valmiita antamaan periksi riidassa, kuinka nopeasti he rauhoittuvat ja miten he rauhoittavat toisiaan? Tämä on malli lapselle. Ja tämän mallin pohjalta rakennetaan omat vuorovaikutusmallinsa yhteiskunnan kanssa. On selvää, että onnistunut malli lapsen käyttäytymisestä konfliktissa sisältää kaikki hänen vastauksensa näkökohdat - neuvottelukyvyn, kyvyn tehdä myönnytyksiä, kyvyn vaatia itseään. Emme saa myöskään unohtaa viimeistä komponenttia, koska se on perusta sille, että lapsi ymmärtää omat rajansa. Kysymys kuuluu, kuinka hän tekee sen? Vastaus on sama kuin hänen vanhempansa: hän huutaa, esittää uhkavaatimuksia, osoittaa katkeruutta tai syyttelee. Oletko koskaan havainnut vanhempien hämmennyksenä ilmaistua "väärinymmärrystä": "Mistä hänellä on sellainen taipumus riidellä ja väittää. konflikti kolmen vuoden iässä." Perheestä. Hän jäljittelee niitä konfliktikäyttäytymismalleja, jotka avautuvat hänen silmiensä edessä reaaliajassa. Sitten lapsi tulee esiopetuslaitokseen, jossa hän jatkaa "onnistuneesti" samojen käyttäytymismallien käyttöä. Koska tämä on ainoa asia, jonka hän pystyi hallitsemaan havainnoinnin ja jäljittelyn tuloksena. Ja tässä vaiheessa hän voi saada vahvistusta käytökseensä, koska jotkut lapset saattavat periksi hänen paineensa, ja näin hän on vielä vakuuttuneempi, että kaava "joka huutaa kovemmin ja on valmis tappelemaan nopeammin" toimii. älä kiirehdi aloittamaan konfliktia lastesi edessä, muista, että lapsesi tarkkailee käyttäytymistäsi tarkasti. Tarkkailee ja oppii. Oppii ja muistaa. Muistaa ja toistaa. Yksinkertaisesti siksi, että hän haluaa olla sama kuin isä ja äiti - hänen elämänsä tärkeimmät ja rakastetuimmat ihmiset. Pidä huolta itsestäsi, ei ole parempaa paikkaa avioliiton konfliktien ratkaisemiseen ja kääntämiseen vuoropuhelua kuin toimistopsykologi. Ja ilmoittaudu neuvolaan soittamalla: +79050620750