Que faire si vous « boudez » tout le temps Connaissez-vous la situation : un mot faux et une telle personne s'enferme dans un ressentiment silencieux pendant plusieurs des heures voire des jours ? Comment se débarrasser de ce trait qui est en réalité destructeur pour les relations ? Comment apprendre à faire face à une telle personne si elle est à proximité ? Une fois offensées, ces personnes n'expriment pas leurs sentiments, mais approfondissent leurs expériences. Les proches peuvent essayer en vain de découvrir ce qui s'est passé. En fait, les griefs de ce type sont des sentiments de « remplacement » qui surviennent lorsqu’une personne a peur de montrer de l’irritation ou de la colère. Dans ce cas, la personne, comme un enfant, déclare simplement son boycott. Souvent, ces personnes, montrant leur ressentiment, tentent de manipuler les autres. En règle générale, ce comportement se consolide à l'âge de 2-3 ans, lorsque la mère ne comprend pas les raisons du trouble de l'enfant et exige à chaque fois d'arrêter de pleurer. La raison en est que la mère n'essaie pas de comprendre l'enfant, de lui expliquer que ses sentiments troublants peuvent être traités. Par conséquent, un adulte qui a été élevé de cette façon se repliera sur lui-même, ne faisant pas confiance à ses sentiments. Mécanisme de défense. Le silence et le repli sur ses sentiments peuvent être de nature offensante ou défensive. Ceux qui recourent à cette méthode de défense sont généralement vulnérables et sensibles. Ces personnes sont facilement offensées, plongent profondément dans leur tristesse et tentent de cacher leur offense. En le cachant, ils se protègent de leurs peurs - ne pas être aimés, entrer en conflit, peur de la vie. D'autres personnes sont offensées de manière démonstrative, l'offense est de nature offensante : mépris, haussement d'épaules, soupirs expressifs, etc. Ces personnes gardent le silence afin de mettre les autres dans une position inconfortable, de les faire douter de leur vision de la situation, de les asservir. Ils croient : « Mes parents ne m'ont pas donné de chaleur et d'amour, vous pouvez compenser cela », et ce par quoi une personne est offensée, les autres devraient le comprendre sans mots. Un tel silence expressif, s'il est régulier, devient un jeu risqué, car en essayant d'atteindre l'amour de cette manière, vous pouvez obtenir le contraire - perdre votre relation avec votre proche. En règle générale, le ressentiment se construit sur l'initiale suivante. idées : « si nous sommes différents, nous n'arriverons pas à nous comprendre », « si je n'aime pas ce que fait et dit cette personne, alors je n'aime pas cette personne », « la cause des troubles est chez les gens, pas dans notre position dans la vie » et ainsi de suite. Demandez-vous : dans quelle mesure votre point de vue est-il juste ? Peut-être est-il temps de se débarrasser de la dangereuse habitude de bouder ? Peut-être est-il plus facile de comprendre si nous expliquons ce que nous attendons des gens ? Comment y faire face Si vous adhérez au point de vue selon lequel il est plus facile de bouder que de perdre le contrôle de soi, de montrer sa colère, sa tristesse, alors agissez en 2 étapes. À l'abri des regards indiscrets, dénouez les tensions : évacuez vos émotions, frappez un oreiller, criez, courez, etc. Lorsque la tension s’apaise, réfléchissez à ce qui ne vous plaît pas, en mettant de côté vos émotions. Vous pouvez traiter votre interlocuteur comme un allié, ne pas faire l’idiot avec lui et partager vos expériences. Vous pouvez dire : « Je sais que c'est une habitude stupide, serre-moi juste dans tes bras quand je commence à bouder. » Ou dites que vous avez besoin d'être seul avec vous-même pendant un moment, puis expliquez ce qui se passe. De cette façon, votre entourage apprendra à reconnaître vos émotions et vos sentiments. Si une telle personne est à proximité de vous, n'acceptez pas les règles du jeu d'une personne qui essaie de vous énerver ou de vous blâmer. Dites à la personne que vous voyez son offense, invitez-la à s'exprimer en posant directement des questions. Mais ne revenez pas sur la cause de l’insatisfaction, cela pourrait alimenter le ressentiment et l’envie de bouder davantage. Dites que vous attendez une réponse, mais ne vous fâchez pas et ne vous impatientez pas. On peut plaisanter, mais l'essentiel n'est pas de se moquer de celui qui est offensé. La personne doit sentir que vous voulez la faire rire et non vous moquer d'elle..