Kirjoittajalta: Outoja, kaoottisia ja täysin henkilökohtaisia ​​ajatuksia itsestään, naisista ja muista miehistä, jotain omaelämäkerran ja miesten todellisuuden ymmärtämisen väliltä naisten kanssa. Lisään vähitellen lisää. Tämä on niin outo aihe, että yksi sana siitä riittää, että sekä miehet että naiset heilauttavat käsiään ja sanovat: "No, tiedän sen jo hänestä (hänestä".) Vaikka jos kuvittelet, olemme täysin erilaisia, täysin erilaisia ​​ihmisiä, mutta jollain käsittämättömällä tavalla unohdamme tämän ihmissuhteiden, ystävyyden, rakkauden takia. Ja vaikka kuinka kovasti yritämme ymmärtää toisiamme, olemme tuomittuja olemaan jatkuvasti yllättyneitä, ihailtuja, lumoutuneita, loukkaantuneita, vihaisia, väärinymmärrettyjä ja silti rakastumaan!!! Olen mies ja yritän kertoa sinulle vähän itsestäni, mutta niin, että se koskee kaikkia. En tiedä onnistuuko se. Mutta jos aloitan, sanon, että niin kauan kuin muistan, olen ajatellut itseäni ja naisia ​​mitä erilaisimmilla tavoilla, ja joskus pelottavia ja houkuttelevia samanaikaisesti. Itsestäni ja meistä: Vaikka mies ikääntyy kuinka tahansa, hän pysyy silti miehenä, muistan kun olin 18-vuotias, ajattelin 30-vuotiaita naisia ​​- "He ovat vanhoja, heitä pitäisi varmaan kutsua sinä." Ja nyt olen 25 ja katson 30-40-vuotiaita tyttöjä, ajattelen kuinka kauniita, kokeneita, suloisia he ovat ja että olen kiinnostunut heistä naisina. Vaikka siellä, 18-vuotiaana ja nyt - vertaan itseäni peilistä ja ajattelen itsekseni - mutta käy ilmi, että olen silti sama 17-vuotias poika, joka tuli kaupunkiin yliopistoon opiskelemaan psykologiksi. Eikä mikään muutu... Samat ajatukset, sama minä - vain pullea ja vielä vähän harmaampi, samat ajat, samat tavat, ei, tämä ei tarkoita, että suuri hyvä olisi ohittanut minut itsekehityksen ja -kehityksen muodossa. henkilökohtainen kasvu, kyllä, MUTTA – olen edelleen sama. Se on vain se, että minä olen todellinen ja HÄN oli silloin... Ja kun ajattelen, että täytän pian 50 vuotta, ja sanon siellä, että olin myös täällä silloin, - öhhh, se on jo henkeäsalpaavaa ja aivoni narisevat sellaista jännitystä. Muistan kun aloin katsomaan tyttöjä - päiväkodissa... Siellä oli yksi tyttö ja hän oli vain kaunotar, myöhemmin he kertoivat minulle, että me istuimme jopa vierekkäin poteilla, mutta muistan jotain muuta, kuinka minä kiipesi hänen sänkyynsä ja makasi hänen viereensä, ja sitten hän alkoi katsoa pikkuhousuihin - ihmettelin mitä siellä oli! Ja muistan myöhemmin kotona suutelin tyttöystävääni, pelasimme häitä - se oli siistiä, niin siistiä kuin pystyimme, taitimme huulemme rusetiksi ja nokkimme toisiamme huulille. Itse asiassa en tiennyt naisista mitään, isäni tuli eräänä päivänä tapaamaan minua (olin silloin jo 13-vuotias) ja kysyi varovasti, ujosti, mitä minä tiedän, tai pikemminkin en - kun hän oli huolissaan , hän onnistui esittämään kysymyksen sillä tavalla, eikä hän löytänyt sanoja - joten hänen lauseensa muodostuivat suunnilleen näin: "No, Igor, tämä, tiedätkö, tämä, ymmärrätkö, tytöistä, mitä siellä on?”, punastuen kauheasti, hän kysyi minulta. Rakastin isääni, vaikka hän joi kauheasti, ja silloin säälin häntä ja sanoin tietäväni kaiken. Ja todellakin, olin jo löytänyt tiedoston vanhasta sanomalehdestä, speed-info, ja se oli Raamattu, ja kun löysin kirjan "Oi Emmanuel" kirjastosta, se oli vain jotain, ja siksi minusta tuli vieraili usein kyläkirjastossamme, ja koska kukaan ei kävellyt sisään, ja kirjastonhoitaja huomasi minut heti. Muistan silloin, kun laitoin Emmanuellesta kirjoja muiden tieteiskirjallisten kirjojen väliin ja tiesin, että hän löytäisi sen joka tapauksessa, punastuin heti... 14-vuotiaana koin ensimmäisen orgasmini, ei, se ei ollut ymmärtääkseni seksiä, ja todellakaan seksiä yleensä minun käsitykseni mukaan ei silloin ollut ollenkaan, jotenkin perheessä ei puhuttu siitä mitään, ja muistaakseni en koskaan saanut vanhempani kiinni - no ymmärrätkö... Se tapahtui täysin vahingossa kylvyssä, ja sitten aloin jotenkin masturboimaan itseäni - muistan vieläkin kuinka - jotenkin opin näistä hauskoista itsetyydyttämistä koskevista myyteistä - pelkäsin kovasti kaikkea ja aloin jopa hallita itseäni ja päästä eroon tästä huonosta tavasta, mutta vaikka mitä tein, niin silti jotenkin sattui, että "särkyin" taas))) Ja muistan myös, että jotenkin emme puhuneet siitä ollenkaan, olimme hiljaa niin…