Lapsuuden käsikirjoitukseni syntyi teini-iässä. Vanhempani erosivat, kun olin 12-vuotias. Siskoni ja minä jäimme asumaan äitimme luo. Se oli kova isku äidilleni. Avioero sattui samaan aikaan hänen äitinsä kuoleman kanssa. Elämää pommitettiin kaikilla rintamilla. Tunnetausta kotona oli erittäin vaikeaa, ja sarja menetyksiä vei kaiken voiman äidiltäni, tärkeältä ihmiseltä ja rakkaalta kumppanilta. Ilmassa leijui surua, katkeruutta, turhautumista ja minusta tuntuu, että paljon kaunaa. Kaiken tämän kanssa äitini ei valinnut surra, hän valitsi työskennellä, pestä surunsa pois ja eristäytyä. Ulkopuolelta katsottuna se ei ehkä vaikuta parhaalta tavalta selviytyä menetyksestä, mutta älkäämme tehkö oikeutta ja hyväksykäämme se tosiasia, että äitini valitsi parhaan mahdollisen, joka hänellä tuolloin oli saatavilla käsitelläkseen sitä paskaa, mitä oli tapahtunut. hän olin 12-vuotias ja pelkäsin. Tänä aikana näin isoäitini, rikkinäisen äitini, syyllisen isäni ja peloissani sisareni kuoleman. Silmieni edessä isoäidin hautauskohtaukset, lämpöä etsivä poika ja henkilökohtainen yksinäisyys jäivät ikuisesti muistiini. Minun täytyi jättää tunteeni huomiotta, koska ei ollut ketään, jolle niitä tuodaan, enkä yleensä edes tiennyt, miten se tehdään. Perheessäni isäni lämmitti ja tunsi myötätuntoa, mutta näimme hänet viikonloppuisin. Äiti on muuttunut. Jostain syystä oli mahdotonta puhua isästäni, varsinkin siitä, kuinka hyvä minulla oli hänen kanssaan. Joissakin vuorovaikutuksen hetkissä ankaruuteni tai impulsiivisuuteni saattoi aiheuttaa kyyneleitä, ja sitten olisi "satavuotiainen" hiljaisuus äidiltäni. Se keskeytettiin luonnollisesti, kun pyysin anteeksi ja pyysin anteeksi, vaikka en edelleenkään ymmärrä miksi. Äiti sulatti, ja se riitti. Tiedostamattani opin näissä suhteissa siirtämään huomioni toiseen henkilöön. Jälleen kerran, kun äitini loukkaantui ja antoi minulle "piikun" viikon hiljaisuuden muodossa, sanoin sisälläni: "Naiseni ei koskaan itke." Sitten jakaan kahteen osaan. Olen hylännyt sen osan itsestäni, joka haluaa rakkautta, kiintymystä ja vaatii sitä, ja siksi joskus suuttuu ja tekee ongelmia. Ja liityin toiseen - tarkkaavaiseen, herkkään, sankarilliseen ja epäitsekkääseen, joka oppi erittäin hyvin määrittämään toisen tarpeet ja toiveet. Voit varmaan arvata kuinka käsikirjoitukseni vaikutti suhteisiini naisiin. Ymmärsin minkä tahansa naisen vihjeen tyytymättömyydestä uhkana suhteellemme. Olin erittäin hyvä arvaamaan, mitä kumppanini halusi, ja osumaan maaliin. Tämä ei voinut muuta kuin ilahduttaa. Kuvittele, et ole edes ajatellut sitä, että haluat munakokkelia aamiaiseksi, mutta ne ovat jo valmiita. Eikö tämä ole ihme? Mikä ihana kumppani. Kaikesta joutuu kuitenkin maksamaan. Erotettuani sen osan itsestäni, joka haluaa jotain, lakkasin sanomasta, mistä pidän, mitä tarvitsen kumppanilta. Aloin noudattaa äitini strategiaa käydä kylmässä suihkussa aina, kun halusin jotain. Jos en saanut tätä, aloin lähteä suhteesta ilman selitystä. Tämä oli paras mahdollinen ratkaisu. Koska puhuminen siitä, mitä haluan suhteessa, on kuin kuolema, koska se voi aiheuttaa hänen kyyneleitä. Halu viettää aikaa jonkun muun kuin kumppanisi kanssa kuulosti siltä, ​​ettei se ollut todellista rakkautta. No, kaikenlaisia ​​vitsejä, jotka pyörivät yhden asian ympärillä. Itsestäsi puhuminen on vaarallista, se voi päättyä hylkäämiseen tai eroon Vuonna 2017 aloitin psykoterapiani. Todellinen, pitkäaikainen, 3 vuotta. Yksilö ja ryhmä. Kuinka hän on muuttanut minua? Se on yksinkertaista, vaikkakaan ei nopeaa Gestalt-terapiassa kokemus on keskeinen. Hänen ansiostaan ​​muutoksia tapahtuu. Sain systemaattisesti uutta kokemusta kommunikoinnista naispsykoterapeutin kanssa. Tarkistin, loukkasivatko reaktioni häntä, mutta nämä? Entä jos en ole mukava? Mitä jos aloin suuttua? Uskalsin mennä terapiaryhmään. Siellä otin myös riskejä ja ilmaisin tunteeni ryhmän naisia ​​kohtaan. Kerroin heille, mistä pidin ja mistä en. Väittelin heidän kanssaan, pysäytin heidät, jopa loukkaannuin heitä, tai pikemminkin, näin kuinka he loukkaantuivat. Ja kaikki pysyivät hengissä, ja lisäksi aloimme vahvasti?