Usein vanhemmat uskovat, että tehokkain tapa auttaa lasta, joka pelkää ikätovereiden pilkkaa, on varmistaa, että lapsi ei enää kommunikoi niiden lasten kanssa, jotka kiusannut häntä. Saatat esimerkiksi ajatella, että jos siirrät poikasi tai tyttäresi toiseen kouluun, kaikki ongelmat ratkaistaan ​​taianomaisesti. Valitettavasti, kuten kokemus osoittaa, tällainen "taikalääke" ei ole aina tehokas. Lisäksi hyvin usein uudella luokalla lapsen ihmissuhteet alkavat kehittyä sinulle jo liian tutun skenaarion mukaan. Mitä seuraavaksi? Vaihdetaanko taas koulua? Mutta koulun vaihto on joka tapauksessa stressaavaa lapselle, varsinkin ahdistuneelle lapselle, joka on yleensä erittäin herkkä eikä siedä elämänmuutoksia hyvin, jos et auta lasta jollain tavalla muuttamaan hänen käyttäytymistään ja suhtautumistaan ihmiset hänen ympärillään, hän siirtyy toiseen joukkueeseen, osoittautuu ainakin hyödyttömäksi. Tosiasia on, että niin sanotun "itsensä toteuttavan profetian" periaate tulee esille tässä. Selvitetään mikä se on. Kuvittele itsesi lapsen (ja myös aikuisen) paikkaan, joka pelkää, että muut kohtelevat häntä huonosti, kiusaavat häntä ja pilkkaavat häntä. On selvää, että tällainen henkilö reagoi erittäin tuskallisesti muiden täysin vaarattomiin ilmenemismuotoihin. Viattomin vitsi herättää reaktion "he halusivat loukata minua", satunnaisen törmäyksen käytävällä - "he löivät minua tarkoituksella", kiinnostuneita kysymyksiä edellisestä koulustani - "he luultavasti tietävät, mitä minulla oli siellä, ja he kysyvät nimenomaan loukatakseen minua." Kuten arvata saattaa, sellaiset selitykset (kuten psykologit sanovat, tulkinnat) toisten käyttäytymisestä aiheuttavat liian ankaria, emotionaalisia reaktioita, jotka lopulta todella aiheuttavat negatiivisen asenteen muilta, vaikka luuletkin, että siirtät omasi lapsi toiseen kouluun on ainoa ulospääsy nykyisestä tilanteesta (ja joskus tämä on todella suositeltavaa), on silti tarpeen auttaa häntä selviytymään peloistaan, jotta lapsi lakkaa provosoimasta muita ihmisiä käytöksllään sinun ei tarvitse yrittää "käsitellä" oman lapsesi rikoksentekijöitä itse (jos emme tietenkään puhu vakavasta fyysisen vahingon uhasta lapsellesi). Tämä johtaa vain hänen asemansa huononemiseen ryhmässä: lapset eivät todellakaan pidä niistä, jotka piiloutuvat jatkuvasti "äidin hameen" taakse ja valehtelevat vanhemmilleen tai opettajilleen. Lapsen on opittava ratkaisemaan omia ongelmiaan ihmissuhteissa, ja toinen asia on, että hän tarvitsee tässä usein aikuisten tukea. Melkein kaikilla meistä on elämässään ollut jaksoja, jolloin olemme, vaikka vain lyhyen aikaa, olleet eräänlaisen ”syntipukin” harmaassa ihossa. Jaa muistosi lapsesi kanssa. Kerro meille, että tämä kiusasi sinuakin, että olet peloissasi, loukkaantunut ja inhonnut. Älä unohda kertoa meille, kuinka onnistuit selviytymään tästä tilanteesta ja voittamaan pelkosi. Tällainen tarina voi olla lapsellesi erittäin tukeva. "Kuinka jos äitiäni, niin kaunis ja älykäs, myös kiusattiin luokassa "silmälasilliseksi" ja sitten hänestä tuli koulun koripallojoukkueen kapteeni, niin minäkin selviän jotenkin tästä kaikesta. Hyvin usein tämä pelko esiintyy yhdessä muiden tunteiden kanssa: viha, kauna, ärtyneisyys jne. Siksi meidän, aikuisten, täytyy yrittää auttaa lasta ilmaisemaan nämä tunteet turvallisessa muodossa, "purkamaan höyryä". Tämä helpottaa tilannetta huomattavasti. Ja silloin lapsen on helpompi noudattaa neuvoja, joita aikuiset usein antavat tällaisissa tilanteissa: "He kiusoittelevat sinua, mutta sinä et kiinnitä huomiota, niin he eivät kiinnosta ja jättävät sinut taakse." Tämä on erittäin hyvä neuvo. Kiusaaminen onkin mielenkiintoista vain, jos ”uhri” punastuu, suuttuu, itkee tai muuten reagoi rikoksentekijöiden ”häiritykseen”. Ainoa ongelma tässä onyksi. Oletko koskaan yrittänyt "jättää huomioimatta" jotain, joka kirjaimellisesti raivostuttaa sinua, satuttaa sinua hirveästi tai loukkaa sinua? Siitä on kysymys: tunteita on hyvin vaikea hallita tietoisessa hallinnassamme, on mahdotonta sanoa itsellesi, ettet ole loukkaantunut tai vihainen. Sama tapahtuu meidän lapsillemme: he loukkaantuvat ja loukkaantuvat, vaikka he ymmärtäisivät hyvin, että tämä vain provosoi rikoksentekijöitä. Voit pyytää lasta piirtämään muotokuvia rikoksentekijöistä ja repiä ne sitten pieniksi paloiksi. Voi myös olla hyödyllistä tallata piirustuksen osia ja samalla kiroilla rikoksentekijöitä. Voit tehdä lapsesi kanssa "Eeyore" -harjoituksen, joka liittyy taistelulajien perinteisiin, ei Nalle Puh -sadun kuuluisan sankarin nimeen. Aseta pöydälle lisää tyynyjä (mieluiten vahva). Pyydä lasta seisomaan pöydän edessä. Tavussa "ja" sinun on nostettava kätesi ja hengitettävä syvään, hengitettävä sitten terävästi ja huutamalla "a" lyödä tyynyjä kädelläsi. On erittäin tärkeää, että lapsi ei huuda nivelsiteistä, äänen pitäisi syntyä alempana, vatsassa, tulla kehon syvyyksistä. On toinen hyvä peli, joka auttaa purkamaan aggressiota turvallisesti. Sen nimi on "Kaksi karhua". Nouse lapsesi kanssa nelijalkaisiin, vastakkain. Paina toisiaan vasten kohdasta, jossa niska kohtaa olkapääsi. Aloita työntää toisiaan ja seuraa näitä upeita liikkeitä kurinaavalla murinalla. Luonnollisesti lapsen täytyy työntää ja voittaa "iso karhu", joka tappion merkkinä kääntyy selälleen, "tassut" ylhäällä. Varmista vain, että voitto ei tule liian helposti "karhunpennullesi", niin harjoituksesta ei ole niin hyötyä. Erittäin hyviä tuloksia voidaan saada, jos autat lasta pääsemään pois uhrin asemasta. Voit esimerkiksi kertoa hänelle seuraavan: ”Kuvittele, että suoritat kokeen luokkasi lapsilla. Pidä erityistä muistikirjaa ja kirjoita muistiin, kuka huutaa sinua ja kuinka monta kertaa päivän aikana, ja kirjoita myös reaktiosi jokaiseen pilkaukseen. Sitten näet, mistä heidän nimittelynsä riippuu. Ehkä sillä on jotain tekemistä viikonpäivien kanssa? Kutsuvatko teitä useammin torstaina kuin maanantaina?" Kokemuksemme osoittavat, että tämä tekniikka antaa erittäin hyvän vaikutuksen. Lapsi alkaa tuntea olonsa ei puolustuskyvyttömäksi uhriksi, vaan kokeilijaksi, kynä ja muistilehtiö käsissään, kumartuen hämähäkkipurkin päälle. Luonnollisesti tällainen sisäisen asennon muutos johtaa varmasti muutoksiin lapsen käyttäytymisessä, ja tämä tekee hänen kiusaamisesta niin mielenkiintoista muille. Voit myös pyytää lasta keksimään mahdollisimman monia tapoja vastata nimittelytilanne. Lapsi osaa nimetä ehdottoman tapoja, jopa kaikkein fantastisimpia (esimerkiksi kutsua avaruusolentoja avuksi). Pääasia, että tapoja on enemmän. Tämä auttaa poikaasi tai tytärtäsi selviytymään avuttomuuden tunteesta, joka liittyy usein pilkatuksi tulemisen pelkoon. On erittäin tärkeää, että lapsi, joka pelkää ikätovereiden pilkkaa, saa kokemusta positiivisesta kommunikaatiosta muiden lasten kanssa. Useimmiten tämä kokemus on jo olemassa. Muistuta poikaasi tai tytärtäsi pojasta Vasyasta, jonka kanssa hän leikkii pihalla, tai tytöstä Mashasta, jonka kanssa hän menee musiikkikouluun. Muistuta, että Vasya ja Masha eivät naura lapsellesi ollenkaan, vaan päinvastoin, he haluavat olla ystäviä ja pyrkivät kommunikoimaan. Jos lapsi muistaa olemassa olevat ystävät (ja näillä muistoilla on sisäisen resurssin rooli, positiivisten tunteiden koskematon tarjonta), hänen on helpompi kestää epämiellyttäviä hetkiä, joita esiintyy vuorovaikutuksessa ikätovereiden kanssa. Toinen tapa auttaa lapsia, jotka pelkäävät joutuvansa muiden pilkatuksi, on opettaa heille tehokkaampia viestintätaitoja. Joskus lapsen pelko voi johtua juuri siitä, että hänellä ei yksinkertaisesti ole tarpeeksi hyvää käsitystä suhteiden rakentamisesta muihin ihmisiin. Tässä tapauksessa voit analysoida erilaisia ​​​​elämäätilanteita ja keskustella siitä, mitä heidän hahmonsa tekivät, miksi he tekivät sen, mihin se johti ja kuinka he olisivat voineet tehdä sen toisin. Tällaisten keskustelujen materiaalina voi olla mitä tahansa - todellisia tilanteita ystävien elämästä, elokuvia, kirjoja jne. Vähitellen voit alkaa keskustella todellisista tilanteista lapsen elämästä. Tässä on tärkeää saada lapsi ymmärtämään, että hänen suhteensa kehittymiseen ei ole vain sokea sattuma tai muiden ihmisten ominaisuuksien vaikutus, vaan myös hänen omien ponnistelujensa tulos. On erittäin tärkeää, että tyttäresi tai poikasi oppii ottamaan vastuun siitä, mitä heidän ihmissuhteissaan tapahtuu. Kuten tutkimukset osoittavat, korkea ahdistuneisuus liittyy hyvin läheisesti tunteeseen, ettei tilannetta pysty hallitsemaan, ja kun lapsi näkee, että muiden asenne riippuu hänen teoistaan, ainakin jossain määrin, tämä vähentää ahdistusta ja pelkoa merkittävästi. Kuten olemme jo edellä todenneet, pilkatuksi tulemisen pelko voi liittyä myös lapsen itsetuntoon. Siksi itsesi vapautumisen auttaminen tästä pelosta tarkoittaa itseluottamuksesi lisäämistä. Valitettavasti tämä ei ole niin yksinkertainen asia kuin aikuiset joskus ajattelevat. Jos huomaamme, että lapsemme ei luota itseensä, ensimmäinen halu, joka herää, on kehua häntä useammin. Kuten psykologien havainnot osoittavat, kehulla on kuitenkin usein paradoksaalinen vaikutus epävarmaan lapseen: se vahvistaa entisestään tätä alhaista itsetuntoa. Ylistystä kuultuaan epävarma lapsi ajattelee: "Ilmeisesti minulla menee todella huonosti, jos minua kehutaan jatkuvasti." Mitä tehdä? Edelleen kiitosta, mutta vain tietyistä lapsen saavutuksista. Toisin sanoen kehulla "Sinä olet älykkäin" on vähemmän positiivinen vaikutus kuin "Ratkaisit tämän matemaattisen tehtävän erittäin hyvin. Vastauksen löytäminen kesti vain viisi minuuttia. Ja pidin todella siitä, kuinka loogisesti ja johdonmukaisesti perustelit." Nostaaksesi lapsen itsetuntoa voit käyttää useita erikoisharjoituksia ja tekniikoita, joista olemme jo keskustelleet kanssasi, kun keskustelimme muista peloista. Toinen tärkeä kysymys, josta kannattaa keskustella pilkatuksi tulemisen pelosta kärsivän lapsen kanssa, on se, kannattaako aina toimia niin, ettei häntä EI naureta, kannattaako aina totella enemmistöä, tehdä kuten kaikki muutkin. Tämä on erittäin vakava kysymys, joka käsittelee erittäin vakavia asioita. Kuten useiden tutkimusten ja selvitysten tulokset osoittavat, monet teini-ikäiset alkavat tupakoida tai kokeilla alkoholia (ja joskus vakavampia psykoaktiivisia aineita) juuri tämän "lauma" tunteen takia, pelon, että jos kieltäydyt, sinua pidetään "heikkona". " "äidin poika" jne. Jotta lapsen olisi helpompi selviytyä vastaavista tilanteista tulevaisuudessa, voit järjestää hänen kanssaan erityisen roolipelin. Tarjoat hänelle erilaisia ​​asioita, ja hän sanoo ei. On suositeltavaa vastata "ei" iloisesti, niin sanotulla "vaalealla sävyllä". Voit keskustella ja pelata erilaisia ​​tapoja kieltäytyä. Esimerkiksi näin: "Rikkoutunut ennätys." Toistat "ei" niin monta kertaa kuin on tarpeen ("Mennään tupakkaa" - "Ei, kiitos" - "Kyllä, okei, jatka" - "Ei" - "Pelkäätkö?" - "Sanoin jo Vastaa "ei" ja selitä kieltäytymisen syy ("Mennään oluelle" - "Ei, en pidä mausta") ja tarjota jotain vaihtoehtoa (" Otetaan tupakkaa" - "Minulla on kotona uusi DVD, jossa on hieno elokuva. Mennään katsomaan sitä." Joten auttaakseen lasta selviytymään naurunalaisesta pelosta, vanhempien ei pitäisi aina: siirtää lasta toiseen luokkaan tai kouluun, yrittää "käsitellä" lapsen rikollisia. Auta lastasi voittamaan pilkatuksi tulemisen pelko: kerro lapsellesi kokemuksistasi negatiivisista suhteista ikätovereiden kanssa ja kuinka onnistuit selviytymään näistä tilanteista, auta lastasi löytämään turvallisia tapoja ilmaista vihaa ja vihaa.