Seuraavan "Yritin antaa anteeksi, mutta tunnen silti olevani loukkaantunut" jälkeen tajusin, että tätä "anteeksiantamisen voiman kautta" vitsausta ei tarvitse taistella vain Yksityisneuvottelujen puitteissa, mutta myös laajemman kattavuuden vuoksi Soitimme asiakkaalle ja hän kertoi minulle tarinansa. Äitini kuoli melkein 15 vuotta sitten, mutta kauna häntä kohtaan säilyi ja myrkyttää edelleen elämääni. Hän ei koskaan ollut lähellä, hän oli nuori, hän halusi kävellä, nauttia elämästä. Lapsesta ei ollut huolta, hän saattoi kadota useiksi päiviksi tai jopa viikoksi, hän lupasi tulla pian, mutta ei tullut. Tästä "pian" tuli asiakkaan vihatuin sana. Kun äiti oli lähellä, hän kiinnitti muodollisesti huomiota lapseen, saattoi halata häntä ja sanoi sitten "se on siinä, mene" ja lapsi ei koskaan saanut todellista lämpöä, hellyyttä, hoitoa 14-vuotiaana tyttö alkoi kärsiä bulimiasta enkä voi vieläkään päästä eroon tästä ongelmasta. Vanhemmiimme kohdistuvien epäkohtiemme sotkeutumisen purkamiseksi on tärkeää ymmärtää, mitä kauna on ja miten se muodostuu. Lapsuudessa lapsi on täysin riippuvainen vanhemmistaan ​​ja hänen hyvinvointinsa ja joskus jopa selviytymisen kannalta on tärkeää säilyttää yhteys vanhempainhahmoon. Tämä riippuvuus ja heikompi asema ei anna lapsen puolustautua vanhemman edessä, kun hänen etujaan loukataan tai perustarpeita ei tyydytetä. Eli sillä hetkellä, kun lapsella on huono olo, hänellä on terveen aggression tunne sitä kohtaan, joka on tämän "pahuuden" lähde, mutta hän ei voi ilmaista sitä, koska "älä huuda äidillesi!", "Suusi kiinni!", "Nyt annan sinulle vyön!" ja muut monelle tutut argumentit... Samalla lapsi tukahduttaa aggressiota, mutta ei katoa minnekään, makaa kerroksittain syvällä psyykessä, ja kauna tulee tilalle. Pohjimmiltaan katkeruus on lapsellinen, epäkypsä tapa vaikuttaa muihin saadakseen heidät tuntemaan syyllisyyttä. Tällä itselleen turvallisemmalla tavalla lapsi yrittää palauttaa sisäisen oikeudenmukaisuuden, kostaa rikoksentekijälle turvautumatta suoraan yhteenottoon. Samanaikaisesti todellista aggressiota ei koeta eikä se löydä ulospääsyä, koska vain sen kohdennettu ilmaisu voi neutraloida tämän tunnevarauksen. Tässä tapauksessa osoitettu tarkoittaa tunteen ilmaisemista henkilölle, jolle se alun perin oli suunnattu. Lapsen tapauksessa tämä on useimmiten äiti, isä tai muu merkittävä aikuinen henkilö. Nyt kun olemme tarkastelleet katumuksen muodostumismekanismia, käy selväksi, miksi se ei katoa, kun yritämme antaa vanhemmillemme anteeksi tahdonvoimalla, selittää heidän tekonsa itsellemme loogisesti ja turvautua rationaalisuuteen. Tällä hetkellä käytämme aikuisosaamme ja tietoisuuttamme, kun taas katkeruus elää lapsellisessa osassamme ja tunnetasolla. Se on työskentely elämättömien tunteiden kanssa ja niiden käsitteleminen on avain epäkohdista vapautumiseen. Riippumatta siitä, kuinka paradoksaalista se kuulostaa, polku vilpittömään anteeksiantoon kulkee aggression kautta. Ja kun koko tietotila ja yhteiskunta kannustaa olemaan positiivinen, anteeksiantava ja kiitollinen, psykologi ohjaa sinut täysin päinvastaiseen suuntaan. Mutta kuinka voit ilmaista tunteita jollekin, joka ei ole enää elossa? Tosiasia on, että psyykellemme ympäröivä maailma ja sisäinen maailmamme ovat yhtä todellisia. Esimerkiksi kun syömme sitruunaa ja kun kuvittelemme syövämme sitruunaa, kehomme antaa saman reaktion - aktiivisen syljenerityksen, voimme värähtää ja jopa tuntea tämän maun tämän ominaisuuden ansiosta, voimme ilmaista tunteita toisia kohtaan ihmisiä ja saavat saman parantavan vaikutuksen kuin jos olisimme vuorovaikutuksessa heidän kanssaan todellisuudessa. Tietysti tässä on joitain vivahteita, mutta tärkeintä on aloittaa. Pyysin häntä muistamaan kirkkaimman ja varhaisimman muistonsa, kun hän tunsi itsensä hylätyksi äitinsä vieressä ja se oli hänelle erittäin vaikeaa. Hän muisti ajan, jolloin hän oli hyvin sairas ja halusi äitinsä laittavan hänet sänkyyn ja jäävän hänen luokseen jonkin aikaa. Äiti joi tuolloin keittiössä ystävien kanssa. Tyttö lähestyi äitiään useita kertoja, mutta joka kertaKuulin vastauksen: "Makaa makuulle ja lämmitä sänky, tulen pian." Äiti ei koskaan tullut. Asiakas kertoi, että tämä lause "makaa, lämmitä sänkyä" soi edelleen hänen päässään ja aiheuttaa kovaa kipua. Pyysin asiakasta tarkkailemaan tätä kohtausta sivulta, kertomaan miltä tyttö näyttää, miltä hän nyt tuntuu. Hänellä oli hyvin surulliset silmät ja kiven tunne sydämessään. Asiakkaan ääni vapisi ja kyyneleet valuivat. Kutsuin hänet hänen nykyisessä iässään "astumaan" tähän huoneeseen ja osallistumaan tapahtumiin. Kun asiakas huomasi olevansa vähän ajatuksissaan, hän halusi ottaa tytön kädestä, jotta hän voisi tuntea, ettei hän ollut yksin. Seuraavaksi ehdotin, että kääntyisin äidin puoleen ja sanon kaiken, mitä halusin sanoa hänen käytöksestään, sillä nyt kun asiakas on täysi-ikäinen, hän pystyy puolustamaan itseään, nyt se on turvallista. Nainen vetäytyi itseensä, hän saattoi tuntea syvän sisäisen työn, jota hän sillä hetkellä teki, kuinka paljon kipua oli vihdoin löytämässä tiensä ulos. Fantasioissaan hän huusi äidilleen ja oli närkästynyt siitä, kuinka hän saattoi tehdä tämän omalle lapselleen. Nämä olivat juuri niitä vilpittömiä, todellisia tunteita, joita ihminen kantoi sisällään koko elämänsä kuin kivi sydämessään ja pelkäsi jopa myöntää niitä itselleen, koska "äidille ei voi olla vihainen" ..... Sitten asiakas kääntyi pienen itseensä puoleen, kuvitteli kuinka hän istutti tytön polvilleen, halaa, rauhoittaa, silitti päätään. Kyyneleet valuivat hänen poskiaan pitkin, sillä hetkellä hän sai lämpöä ja huomiota, jota hän ei saanut lapsena. Kun kysyin, oliko asiakas tehnyt kaiken, mitä hän halusi, hän sanoi, että yksi erittäin tärkeä asia oli vielä tekemättä. Hän otti mielikuvituksessaan tytön kädestä, vei hänet makuuhuoneeseen, makasi hänen kanssaan sängylle ja lopulta tuuditti lapsen, joka oli odottanut ja lämmittänyt sänkyä kaikki nämä vuodet tuona huono-onnisena päivänä... Kun lopetimme harjoituksen, asiakas tunsi suurta helpotusta, vapautumista ja surua. Suru on sama terve ja elämätön tunne, joka usein tulee aggression ilmaisun jälkeen. Sitä ei tarvitse paeta, yrittää häiritä itseäsi, on tärkeää antaa sille tilaa ja elää, niin se poistuu itsestään ja todellinen helpotus tulee. Surun aikana on tärkeää antaa itsellesi huolta: halaa itseäsi, keittää teetä, kääri itsesi lämpimään peittoon, anna itsellesi aikaa olla rauhassa. Kun suru koetaan läpi, elämää pitkään myrkyttänyt tilanne menettää vaikutuksensa meihin ja se koetaan kokemuksena. Ja vasta tämän jälkeen on mahdollista puhua vilpittömän anteeksiannon mahdollisuudesta Seuraavaksi asiakkaalla oli suuri työvaihe elää ja ilmaista tukahdutettuja tunteitaan. Hänellä oli useita kysymyksiä, joihin annan vastaukset alla.1. Entä jos kerron äidilleni kaiken, mitä ajattelen, mutta se ei riitä, viha pysyy silti fantasioissamme, voimme tehdä mitä haluamme? Jos tunteita ilmaiseessasi haluat työntää henkilöä, vetää kädestä tai muuten fyysisesti vaikuttaa, voit kuvitella tämän. Aggression ilmaisuasteella ja -tavalla ei tässä tapauksessa ole MITÄÄN rajoituksia. Anna itsellesi vapaus äläkä usko, että se tekee sinusta kauhean ihmisen.2. Entä jos en muista muita tilanteita selvitettävänä Rauhallisessa tilassa meidän voi olla todella vaikeaa muistaa jotain negatiivista? Tässä tapauksessa on suositeltavaa luopua tunteista. Esimerkiksi nykyhetkessä syntyi tilanne, joka vaikutti sinuun suuresti emotionaalisesti. Tällä hetkellä on tärkeää tunnistaa, mitä tunnet juuri nyt. Esimerkiksi miehesi ei vastaa puhelimeen koko iltana, sinusta tuntuu pahalta, koska tunnet olevasi hylätty ja merkityksetön. Ja sitten kysy itseltäsi: "Milloin olen tuntenut oloni niin hylätyksi ennen?" Tunteen perusteella voit esimerkiksi muistaa, että kerran unohdettiin hakea sinut päiväkodista, kaikki lapset vietiin jo pois, eivätkä he päässeet äitisi luo. Ja työskentelet jo tämän tilanteen kanssa.3. Ja jos tilanteita oli liikaa, kestääkö minulla saman monta vuotta niiden läpikäymiseen. Onneksi ei? Kun olet käsitellyt tärkeimmät epäkohdat, tunnet kuinka kaikkien muiden vaikutus heikkenee!