Tarina yhdestä erotusoireesta Jatkan aiemmissa artikkeleissani esille otettua eron aihetta Nuori nainen, nimeltään Inna, pyysi apua. Inna kertoo vaikeasta suhteestaan ​​äitiinsä. Äiti on asiakkaan mukaan voimakas, hallitseva nainen. Huolimatta siitä, että asiakkaani on jo naimisissa ja hänellä on kaksi lasta, hänen äitinsä puuttuu aktiivisesti hänen elämäänsä - ohjaa, opettaa, opastaa, arvostelee ja arvostaa. Inna yrittää toisinaan vastustaa sellaista äitinsä puuttumista henkilökohtaiseen elämäänsä, mutta suurimmaksi osaksi hän sietää sitä. Seurauksena on, että asiakkaan ja hänen äitinsä välillä on jännittynyt, sanaton suhde. Suhde näyttää emotionaalisesti riippuvaisesta suhteesta hallitsevaan äitiin ja passiiviseen tyttäreen. Näin se on aina ollut. Äiti kasvatti Innaa yksin, hänen isänsä karkotettiin perheestä - hän joi. Voimallisena ja hallitsevana äitini oli tiukka, kategorinen ja vaativa. Inna on aina ollut esimerkillinen ja tottelevainen lapsi. Jopa hänen teini-iänsä kuluivat ilman kriisiä. Inna valmistui yliopistosta, meni naimisiin, synnytti lapsia, mutta tuntee silti olevansa pikkutyttö suhteessaan äitiinsä. Asiakkaan valitusten takaa voi lukea syvemmänkin teeman – keskeneräisen eron ongelman Äitinsä suhteen talossa järjestyksestä on tullut viime aikoina kompastuskivi. Innan äiti on erittäin siisti nainen ja moittii säännöllisesti tytärtään siitä, että hänen äitinsä mielestä hänen talonsa on sekaisin. Hän tulee Innan luokse kerran viikossa lauantaisin tapaamaan lapsenlapsia ja lähtee joka kerta sanoen, että "hän ei enää nosta jalkaa tänne", koska hän ei kestä "kaiken tämän sotkun ja kaiken tämän lian". hänen päänsä ja jossain hän jopa yhtyy äitinsä väitteisiin, hän itse haluaisi olla varovaisempi kotiäiti, mutta hän ei voi auttaa itseään. Tilanne toistuu jatkuvasti, joka kerta kun äitini käy, mutta mikään ei muutu. Kyvyttömyys jotenkin ratkaista tämä ongelma toi hänet luokseni. Yritetään tarkastella tätä ongelmallista tilannetta psykologisesta näkökulmasta, parisuhteen oireena Kun oiretta analysoidaan, on erittäin tärkeää ymmärtää sen positiivinen puoli: miksi se syntyy? Miksi asiakas tarvitsee sitä nyt? Tässä tapauksessa on tarpeen määrittää toiminto, jonka hän suorittaa asiakkaalle hänen suhteessaan äitiinsä. Jatketaan seuraavasta terapeuttisesta aksioomasta: jos siitä huolimatta, että kyseessä on ilmeisesti ei-toivottu ihmissuhteiden ilmiö, oire jatkuu sitkeästi, se tarkoittaa, että asiakas tarvitsee sitä jostain syystä siihen ilmiönä asiakkaan epätäydellinen erottaminen äidistään. Palataanpa Innan ja hänen äitinsä suhteeseen. Äiti, kuten mainitsin, on dominoiva nainen. Huolimatta siitä, että hänen tyttärensä on pitkään kasvanut ja tullut aikuiseksi, hän yrittää jatkuvasti puuttua hänen elämäänsä. Äiti hyökkää jatkuvasti Innan henkilökohtaisia ​​rajoja vastaan, yrittää edelleen dominoida itseään ja osoittaa, miten hänen pitäisi elää. Äitinsä psykologisesti tukahduttamana lapsuudesta asti Inna on edelleen emotionaalisesti riippuvainen hänestä. Hänen tervettä aggressiotaan, joka oli välttämätön eroamiseksi äidistään, tukahdutti pelko valtaisaa äitiään kohtaan. Äitinsä pelossa Inna ei voi suoraan puolustaa oikeuttaan omaan elämäänsä ja oman itsensä ilmenemismuotoihin Tässä tilanteessa hänen oireensa psykologinen merkitys tulee selväksi. Sotku talossa on ainoa tapa Innalle osoittaa, ilmentää ja osoittaa itseään suhteessaan äitiinsä. Hänen kauttaan hän näyttää sanovan äidilleen: ”Äiti, tietysti sinä olet voimakas, mutta tässä paikassa et voi tehdä minulle mitään! Päätän järjestyksen talossani itse, olen täällä emäntä. Et ehkä pidä siitä, mutta et voi tehdä täällä mitään. Valta täällä kuuluu minulle! Ja iso ja vahva äiti osoittautuu avuttomaksi tässä paikassa. Joten parisuhteen oireen kautta Inna, vaikkakin epäsuorasti ja epäsuorasti, palauttaa oikeuden itselleen. Koska nyt ei voi avoimesti,=94602