Kirjoittajalta: Ongelmani ydin on, että olen rakastunut ja rakastan rakastumisen tilaa. Kysymys: Hyvää iltapäivää, Natalya Anatolyevna! Olen lukenut "Vastaukset kysymyksiin" -sarakettasi pitkään. Teet erittäin tarpeellisen ja hyödyllisen asian: ensinnäkin tytöt voivat monissa asioissa nähdä itsensä ja ratkaista ongelmansa edes kääntymättä sinun puoleesi. Toiseksi, ne, jotka eivät ole löytäneet vastausta muilta, voivat kysyä omaa ja saada selvyyttä... Epäröin kirjoittaa sinulle pitkään, toivoin löytäväni samanlaisen kysymyksen muista artikkeleista, mutta ei.. Mutta en voi olla sellainen... Ongelmani ydin on, että olen rakastunut ja rakastan rakkauden tilaa. "Keksin" ensimmäisen rakkauteni 9-vuotiaana. Kyllä, juuri sen minä keksin. Minulla oli kaksi poikaystävää ja päätin, että minun täytyy rakastua yhteen heistä. Muistan kuinka makasin sängyssä ennen nukkumaanmenoa ja ajattelin - kuka on sen arvoinen :) Valitsin ja rakastuin :) Odotin todella innolla tapaamistani, kalpenin, punastuin ja niin edelleen... kaikki kuten? sen pitäisi olla :) Tiedätkö miksi menin kouluun? Joka aamu heräsin ja ajattelin - tänään näen Hänet. Ihastukseni kesti koulun aikana yleensä vuoden. Sitten oli toinen kilpailija :) Opiskelin tavallisessa koulussa, olin tottelevainen tyttö. Ja niin lukiossa he päättivät siirtää minut tyttöjen lukioon (tämä ei ole Samara). Kuinka itkin... Julkaisin vanhempieni ensimmäisen ja ainoan boikotin elämässäni. Makasin sohvalla seinää päin, en puhunut, en opiskellut... Äiti oli varma, että olin huolissani ystävistäni. Hän sai minut vakuuttuneeksi siitä, että kolmen vuoden kuluttua en menisi yliopistoon joka tapauksessa, minun piti tottua ympäristön muutokseen. Mitä välitän ystävistä - rehellisesti! Näimme heitä aina koulun ulkopuolella. Minua kiusasi kysymys: miksi, miksi menisin kouluun, jos siellä ei olisi poikia? Ja siihen aikaan en ollut edes rakastunut keneenkään koulusta! Eli hysteriani koski potentiaalista rakkautta, jota minulla ei ole tyttöjen lukiossa... Minulle rakastuminen on elämäntila, joka vie eteenpäin. Päämotiivini. Olen outo??? Menin vihdoin kuntosalille ja 3 kuukauden jälkeen elämässäni tapahtui ensimmäinen molemminpuolinen rakkaus ja ensimmäinen suudelma pojan kanssa :) Löysin vihdoin rakkauden itselleni koulun seinien ulkopuolelta :) ja olin onnellinen :) Tietysti sitten tämä poika ja juoksin karkuun ja olin rakastunut muihin, mutta siitä ei ole kysymys :) yöllä, tapahtui opiskelijana 18-vuotiaana. Olimme hulluina toisiimme kaksi vuotta ja sitten erosimme. Olin viimeistä pisaraa myöten kuluttanut tuon ajan hulluuden, mutta koska en voi olla ilman miehiä, ryntäsin etsimään uutta herraa. Yhdistin treffisivustolle. Mutta päätin, että en nyt kestä myrskyisiä tunteita ja haluan löytää ihmisen, jonka kanssa minulla on lämmin ja mukava. Noin kuusi kuukautta treffeillä ja oi, tässä se on - turvasatamani ihanteelliselle aviomiehelle... Yleisesti ottaen löysin miehen, johon en koskaan ollut rakastunut, mutta joka osoittautui upeaksi ihmiseksi. Vanhempani ihailivat häntä, hänen vanhempansa rakastuivat minuun (joka oli täsmälleen päinvastoin kuin aikaisempi myrskyinen suhde) ja menin naimisiin. Se oli tietoinen valinta - etsin juuri sellaista miestä ja löysin hänet, mutta... Häissä, kun hän katsoi minua iloisin silmin, tiedätkö mitä tunsin? Pelko... Pelko, ettei hän tunne minua, että ehkä satuttaisin häntä jonain päivänä... Hääyöni jälkeen heräsin aamulla ja nyyhkäisin katkerasti mieheni nukkuessa. Itkin, että kuulun nyt yksin ikuisesti. Ihanan ihmisen on mahdotonta pettää, mikä tarkoittaa, että on mahdotonta rakastaa muita, on mahdotonta tuntea rakkautta, ja itse asiassa on mahdotonta elää niin kuin sydämeni vaatii. Tällä hetkellä olen ollut naimisissa 10 vuotta, meillä on 8-vuotias poika. Ja onnistuin tasapainottamaan kiinnostuksen muita miehiä kohtaan ja uskollisuuden partaalla miehelleni. Kuten sanotte seminaarissa "Seksi naisen elämässä", seksuaalisuus kiinnostaa aina miehiä. TämäHieno. Joten olin kiinnostunut ja tunsin oloni normaaliksi. Työskentelen naisten ryhmässä, pojallani on vain naisia ​​päiväkodissa ja koulussa. Eli minulla ei ole miehiä, joiden kanssa kommunikoin säännöllisesti ja voisin menettää pääni. Kiinnitän huomiota mielenkiintoisiin naapureihin. Asumme hyvällä alueella ja naapurimme ovat tyylikkäitä, varakkaita miehiä :) Tunsin myös itseäni kiinnostaa vuosien varrella ja minulla oli jopa pari konkreettista ehdotusta, jotka eivät osoittautuneet kiinnostaviksi :)))) Mutta pari kuukautta sitten vein poikani urheiluosastolle ja siellä oli nuori miesvalmentaja. Voi luoja, hän on 24-vuotias, hän on pirun viehättävä, urheilullinen. Ja olen 8 vuotta vanhempi, en ollenkaan urheilullinen, vaan verta ja maitoa, pehmeää... Yleisesti ottaen olin aivan hukassa :( siellä olisi nyyhkyttävä hymiö... Tietäen kuinka paljon rakastun, minä yritti pysyä poissa, sanon muutaman sanan.. Ja hän itse alkoi tulla esiin, puhua lapsen onnistumisista jne. Hän on hyvä valmentaja, hän ei ole tarvinnut minua 100 vuoteen, mutta hemmetti , miksi puhua minulle niin paljon, hymyillä ja sammuttaa aivoni yhä enemmän .. Ongelma on siinä, että minulla on kaikki teinirakkauden oireet - nukun vähän, syön vähän, en pysty keskittymään mihinkään, ajattelen jatkuvasti. hänestä ja minun on aika ottaa rauhoittavia lääkkeitä... Luin sen ja se on hauska juttu - no, sairas nainen.. .. Ja vasta nyt tunnen olevani elossa, että olen 16-18-20 ikää taas... Harrastan urheilua ja aloin syömään - nyt minulla on motivaatiota ja kysymys ei ole edes tässä tilanteessa - minä tiedän, ettei meidän välillä tapahdu mitään. .. Pelkään jopa kirjoittaa tätä... Haluan hiton, että jotain tapahtuu... Pelkään ja haluan sen... tärisen joka paikasta... Mutta olen hyvin nuori! No, selviän tästä ajasta. Minä selviän, minne menen... Ja taas hallitsen itseäni enkä elä... Mitä minun pitäisi tehdä, niin rakastunut ja rakastava tämä tunne? Elä sen mukaan? En halua uskoa olevani ainut... Jotenkin rakastuneet naiset elävät täyttä elämää, mutta samalla pettämättä aviomiehiään ja ajamatta itseään hermostuneeseen kiellolla ”Olen kunnollinen nainen, minulla on ihana aviomies”... Muuten , rakastan miestäni!!!!! Ja olen edelleen sitä mieltä, että hän on MELKEIN parasta mitä elämässäni voi tapahtua! Anteeksi pitkä kirje, minun piti kuvailla koko elämäni, jotta voisin paremmin heijastaa omaa olemustani ja suhdettani miehiin ja tunteisiin.... ____________________________________________ Vastaus: Lisa... mietin pitkään vastausta sinulle. Tässä on muutamia ideoita, joista voi olla hyötyä. Rakastumisen tila on todellakin melko voimakas piriste. Ihminen on elossa niin kauan kuin hän tuntee jotain... ja tunteet ovat arvokkainta mitä ihmisellä on. Koska niitä ei voi väärentää, niitä ei voi kytkeä päälle tai pois päältä haluttaessa. Ihmisen kokemat tunteet ovat niitä harvoja asioita, joita ei voida ottaa häneltä pois missään olosuhteissa. Tämä on elämän vaikein valuutta... Rakastumisen tunne on MELKI kaunein tunne, se koskettaa ihmisen perusarvoja, täyttää merkityksellä, voimalla, vapauttaa kuoleman pelosta.. Rakastuminen on sitä, kun tapaat ihanteellisen ihmisen, ja hänen olemassaolonsa maailmassa antaa sinulle toivoa, vahvistaa oman arvosi ja ihanteellisuutesi, et vain ymmärrä, että kaikki ei ollut turhaa, et vain tunne ainutlaatuisuutesi tässä tapaamisessa, mutta saat myös taikalasin, jonka läpi koko maailma näyttää kirkkaammalta ja kevyemmältä. Rakastuminen on johtava huume, johtava polttoaine niin monille ihmisille. Ymmärrät tämän ja tunnistat hänen valtansa sinuun... Ja kuinka monet ihmiset elävät pohjimmiltaan samassa tilassa - rakastumisesta rakastumiseen, mutta eivät halua ottaa vastuuta tästä erityisyydestään. Ja he siirtyvät rakkailleen, säästä, ammatille, maalle, kenelle tahansa, vastuulle - heidän kyvyttömyydestään luoda itselleen elämän tarkoitus, - heidän kyvyttömyydestään nähdä todellista maailmaa kirkkaana ja ystävällisenä. , - heidän laiskuutensa ja haluttomuutensa tehdä jokapäiväistä, joskus rutiinityötä, luoda itsellesi syitä olla ylpeä itsestäsi, kunnioittaa itseäsi.. Otin rakkauspillin - ja voila!elämä alkoi taas kimaltaa väreillä... Vastasin juuri kirjeeseen: "mieheni lakkasi rakastamasta minua ja jätti meidät. Olen hänen kolmas vaimonsa, tyttäremme on hänen kolmas lapsensa. kuinka paljon näitä "kolibreja" on - kukasta kukkaan... Olen rakastunut - mitä häneltä nyt vaaditaan... Sinun tapauksessasi on paljon heidän kaltaisiaan, jotka eivät tule toimeen ilman ulkoista polttoainetta, sinä myös etsit ja käytät sitä aktiivisesti, mutta otat vastuun tästä persoonallisuutesi piirteestä, tajuat sen, ymmärrät, että tämä on ” minun syyni", etsit tapoja elää sen kanssa niin, että traumatisoi mahdollisimman vähän ympärilläsi olevia.. Jos rakastuminen olisi todella ainoa asia, mikä on sinulle tärkeää, olen varma, että tämä avioliitto ei olisi tapahtui, se ei olisi voinut pysyä vauraana kaikki nämä 8 vuotta, sinua ei olisi kiusattu - mitä tehdä, mitä tehdä .. olisit ilmoittanut julkisesti - lakkasit rakastamasta, mitä tehdä, voit t tilata sydäntäsi. Muuten, muistatko sarjakuvan rakkausvarisesta? ))) Joten kyse oli rakastumisesta. Joka kaikkien elämän lakien mukaan joko päättyy tai siitä tulee rakkautta. Ja rakkaus on jo kykyä ihailla ei-ihanteesta ihmistä, - kykyä nähdä kaunis ja kirkas ei-ihanteellinen maailma, - tämä on nautintoa ansaitusta, ei voitettavasta - ja löytö, että (jollain adjektiivilla lainaan arvostetuinta taikuria ja viisasta A. E. Berezovskia) "elämän tarkoitus on löytää elämän täydellinen merkityksettömyys, hyväksyä se ehdottoman annetuksi ja tulla onnelliseksi näissä olosuhteissa. Rakkaus on yleensä erittäin tärkeää, et voi elää ilman sitä. Mutta sinun tapauksessasi on toinenkin näkökulma: ongelma ei ole vain eikä niinkään siinä, että olet rakastunut etkä voi elää ilman rakkautta. Mutta tosiasia on, että kaikki nämä rakkaudet eivät muutu rakkaudeksi... Ongelmana on siirtyminen rakastumisesta rakkauteen. Valitsit intuitiivisesti aviomiehesi miehen, johon vaikutit ohittaneen rakastumisen vaiheen, ehkä intuitiivisesti peläten, että rakkaus ei sitten toimi...) Katso - kaikki ne, joihin olit rakastunut - he ovat ei enää elämässäsi... mutta ainoa, johon et ollut rakastunut - sinä elät hänen kanssaan, pidät häntä ihanana, maailman parhaana (tai LÄHES parhaana) ihmisenä... (lainaan) " Itkin, koska kuulun nyt yhdelle henkilölle ikuisesti. Ihanan ihmisen on mahdotonta pettää, mikä tarkoittaa, että on mahdotonta rakastaa muita, on mahdotonta tuntea rakkautta, ja itse asiassa on mahdotonta elää niin kuin sydämeni vaatii." Avainsanat tässä ovat "on mahdotonta rakastaa muita". Rakastaa - kyllä, se on mahdotonta. MUTTA se ei ole välttämätöntä. Rakkaus on kuin aurinko, jos se on olemassa, se yksin riittää. "Rakkauden tunteminen" on eri asia. Luin äskettäin sellaisen hauskan vitsin: juutalaiselta kysyttiin - jos hän saisi valita - miljoona dollaria tai viisi tytärtä, minkä hän valitsisi? Hän vastasi - viisi tytärtä. Miksi? - he kysyivät häneltä. - Koska minulla on kahdeksan tytärtä. ))) Minusta näyttää siltä, ​​että jos kysyisin mieheltäsi, mitä hän valitsisi? - jotta olisit rakastunut häneen, ja se olisi valoisaa ja unohtumatonta, mutta silloin ei ole tosiasia, että voisit rakastua häneen, ja todennäköisesti menetät kiinnostuksesi häneen, kun rakkaus palaisi ... tai ohita rakastumisen vaihe, älä koskaan näe tätä tulista intohimoa silmissäsi, älä kuule tätä kiehuvan hien tuoksua, jota halusta täynnä oleva ihminen tutkii... vaan elää pitkä elämä kanssasi rakkaudessa, ystävällisyydessä ja uskollisuudessa... Minusta valinta on ilmeinen.. En tiedä, ehkä keksin kaiken sinusta .. ehkä haluan vain ajatella ja uskoa, että tämä on mahdollista.. - kokea koko elämän maun tunteiden kirjo ja samalla olla ylittämättä moraalin rajoja, olla pettämättä rakkaansa... Olen nähnyt niin monta kertaa kuinka ihmiset tekevät valinnan vain yhden asian puolesta. .. Molemmat vääristymät näyttävät yhtä surullisilta. Mutta minusta näyttää siltä, ​​​​että pystyt säilyttämään tasapainon. Jonkin aikaa leimaat tulessa, ja jos et astu yli ei paluuta, niin "ohjaa energiasi rauhanomaiseen suuntaan" ja vain saat. tästä rakkaudesta, etkä menetä jotain tärkeää... Minne se menee, paluuta ei ole - en uskalla sanoa, luultavasti kaikille. )))