Kirjoittajalta: "Happy Parents"- ja "Psychology" -lehtien säännöllinen kirjoittaja Onko minun ilmoitettava lapselle tulevasta avioerosta? Onko hän liian nuori sellaiselle tiedolle ja pystyykö hän ymmärtämään, mitä hänen vanhempiensa välillä tapahtuu? Tämä huolestuttaa monia vanhempia, jotka ovat päättäneet erota. Kuinka selittää lapselle, mitä muutoksia hänen perheeseensä, hänen elämässään on tulossa, kuinka valmistaa häntä varovasti tähän tapahtumaan? Avioero on vaikea kokemus koko perheelle. Tällainen päätös ei ole helppo, ja siihen liittyy melkein aina konflikteja ja äänekäs välienselvittely. Lapsi ei pääsääntöisesti pysy syrjässä tapahtuvasta, ei edes joudu tulilinjaan tai toimii "suojana" toiselle vanhemmista. Vauvan tuttu maailma romahtaa. Vanhempien tunteet vaihtelevat yleensä vihamielisyydestä ja vihanpurkauksista epätoivoon ja epätoivoon, ja lapsi voi ottaa tämän henkilökohtaisesti. Hänen on vaikea ymmärtää, että tapahtuma koskee vain vanhempia. Lapsi saattaa tuntea syyllisyyttä uskoen tehneensä virheen ja... aiheuttaneen avioeron. Mitä nopeammin selität hänelle, että päätökselläsi ei ole mitään tekemistä hänen kanssaan, sitä vähemmän hänen on syytä syyttää itseään siitä, että hänen omansa. vanhemmat eivät asu yhdessä. Anna lapsesi ymmärtää, että hän ei ole vastuussa avioerosta, mutta hän ei myöskään voi vaikuttaa päätökseesi. Avioeron aikana lapsen käyttäytyminen voi muuttua huomattavasti; Uni ja ruokahalu voivat häiriintyä, ja pelot voivat ilmaantua tai voimistua. Tiettyjen oireiden ilmaantuminen osoittaa, että lapsen kokemukset ovat niin vahvoja, että hän ei pysty selviytymään niistä. Hän tarvitsee tukea ja apua. Keskustele avoimesti lapsesi kanssa siitä, mitä muutoksia elämässäsi tapahtuu, on parempi, että molemmat vanhemmat osallistuvat keskusteluun. Kerro lapsellesi, että ymmärrät kuinka vaikeaa se hänelle on, on hyvin surullista, kun äiti ja isä eroavat. Muista puhua tunteistasi ja kokemuksistasi, kuinka järkyttynyt olet. Monet vanhemmat yrittävät piilottaa tunteitaan, teeskennellä, että kaikki on hyvin, ja sitten vauva tuntee olonsa eristäytyneeksi, yksin ahdistuksen, surun ja pelkonsa kanssa. Näyttämällä tunteitasi "laillistat" lapsen tunteet ja saat hänet ymmärtämään, että hänen kokemuksensa ovat sopivia ja luonnollisia sellaisessa tilanteessa. Hänen ei tarvitse piilottaa niitä. Jos lapsi voi vapaasti ilmaista tunteitaan: vihaa vanhemmilleen, hajotetun perheen takia, eron pelkoa, voimattomuuttaan muuttaa mitään, ahdistusta, surua, hänen ei tarvitse ilmaista tätä oireiden avulla tai älä puhu toisilleen ystävä, ja isä "muutti" nukkumaan sohvalle? Vaikka et ole vielä tehnyt lopullista päätöstä avioerosta etkä ole jättänyt asiakirjoja tuomioistuimeen, on silti tarpeen antaa lapselle joitain selityksiä: "Nyt olemme vihaisia ​​toisillemme ja usein riitelemme, se ei johdu sinä. Rakastamme sinua edelleen." Kun puhut lapsellesi avioerosta, muista puhua syistä, tämä on tärkeää. Ei tarvitse keksiä mitään: "Isän on mukavampi asua äitinsä kanssa, hän työskentelee paljon" tai "Isä meni työmatkalle." Kerro lapsellesi, kuinka tapasitte, parhaista hetkistä, joita koitte yhdessä, mistä pidätte toisissanne. Selitä hänelle, että rakkaus ei aina kestä ikuisesti. Hän ymmärtää, että vaikka hänen vanhempiensa välinen rakkaus loppuisi, se oli edelleen olemassa ja että hän on tämän rakkauden hedelmä. Muista kertoa lapsellesi, että näin tapahtuu monissa perheissä, se on surullista, mutta sitä tapahtuu. Älä puhu siitä, että avioliittosi oli virhe ja että teillä kaikilla on parempi olla erillään. Vaikka tämä olisi totta sinulle, lapselle perheen koskemattomuus on todella tärkeää, eikä sitä pidä kyseenalaistaa. Rauhoita lasta, älä kerro hänelle: "Äiti ja isä eivät enää rakasta toisiaan." Parempi sanoa: "Rakkautemme aviomiehenä ja vaimona on ohi, mutta äidin ja isän rakkaus säilyy." Erotat parina, mutta pysyt vanhempina. Lapsellesi tässä ominaisuudessa olet edelleen yksi. Ja hänen on säilytettävä sama yhteys ja suhde.